Купить книгу


Разные цели жизни и ценности как препятствие для брака

01.06.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

 Это глава из книги  «Как выйти замуж»

трам

 Я знаю одну семью. Внешне очень хорошую, двадцать лет вместе. Дети уже подростки. Выглядят приятно. Кто-то на них равняется. И пока я не пообщалась ближе с женщиной, я была уверена, что семья идеальная.

  Зарегистрироваться в новом Марафоне Женственности 3.0

Давайте расскажу эту историю с самого начала. Она – из семьи интеллигентов. Мама – врач, папа – ученый. Семья многодетная, городская, благополучная. У всех четверых детей высшее образование. Дочка без ума от искусства – театры, музеи, балет, опера. Можно было бы даже назвать ее в чем-то аристократкой.

Он – обычный мужик. Из деревни на десять домов. Из огромной семьи, где родителям уже некогда заниматься образованием. Закончил восемь классов. Еле-еле. А дальше надо было уже полноценно заниматься хозяйством. Он с руками из нужного места. Не пьет. Очень простой мужик, близкий к земле. Чайковского и Твардовского путает, обоих не слышал, не знает. И незачем.

 Случилось так, что ее первая любовь из такой же интеллигентной семьи бросил ее перед свадьбой. Когда уже все было решено, и даже ресторан был заказан. Она сама не поняла, как это случилось. Едва не вылетела из института от таких переживаний. Но пережила. Пережила и встретила его.

Она говорит, что он сразу показался ей надежным. Ему она, конечно же, казалась какой-то нереальной королевой красоты. Ухоженная, элегантная, умная, образованная. Он был ею восхищен, ухаживал, как мог. Да, не очень красиво. Но настойчиво, постоянно. 

Она признает, что не любила его тогда. И главным было для нее то, что он ее точно никогда не бросит. Поэтому она и замуж за него вышла. Кому-то показалось, что слишком быстро. Кому-то – что тем самым бывшему отомстила. Но это уже не так важно. Вышла.

 Он увез ее из города в деревню. Чуть крупнее, чем та, в которой он жил раньше. И обещал, что однажды они переедут в город. Накопят, купят квартиру. Родился сын. Потом дочь. Потом еще сын. Прошло двадцать лет, но живут они все там же и все так же. 

7088740_l

И вроде бы неплохо живут – она работает в школе, хотя могла бы сидеть дома. Он всем семью обеспечивает, но она не может вот так.  Кроме всего прочего она занимается детьми, хозяйством. Но. Есть одно серьезное но. Она при этом несчастна. Она не смогла смириться до конца со своим переездом, с его образом жизни, с отсутствием того, что ей нравилось. Даже с тем, что у него нет высшего образования. Он надежен, очень ее любит, но ей не о чем с ним поговорить. Ее хорошо воспитали. Она держит все в себе. И плачет только ночью, на крылечке, чтобы никто не видел и не слышал.

Всю свою жизнь она прожила с хорошим человеком, у которого совсем другой вкус счастья. Однажды он пошел с ней на балет – еще в период ухаживаний – и заснул там. Он не прочел ни одной книги из тех, что она перевезла. Ему неинтересна метафизика болезней. В жизни он верит только в то, что может потрогать руками. Она уважает его, ценит, и даже наверное уже любит, как родного за столько лет человека. Но вот счастья в ее жизни нет. И не потому что она страдает по той первой любви. Эта тема для нее прожита.  Но потому, что в долгом семейном союзе родства душ так и не случилось.

Да и ему непросто. Видеть потухшие глаза любимой женщины, и ничего при этом не смочь изменить. Видеть ее тоску, но так и не решиться уехать в город. Ему ведь там просто нечем будет заняться. Не быть способным разделить ее интересы. Не получать поддержки в том, что важно для него – еще одна корова, еще гектар земли и трактор.

Непросто и детям. Не просто так раньше люди женились по принципу равенства «варны» — направленности жизни. Цари – на царицах, ученые – на дочерях ученых, купцы – на купчихах, рабочие – на рабочих. Общество понимало, насколько важны единство вкусов счастья, целей жизни – как для родителей, так и для детей.

 У них трое детей, и каждый не может себя найти. Они в себе сочетают несочетаемое – оба вкуса, от обоих родителей, в странной пропорции. Они не могут совсем не работать руками, как отец, но и не могут только руками и работать. Им приходится чередовать то и другое. И при этом еще чувствовать себя странными и ущербными (в деревне-то). Программировать, потом рубить дрова, потом читать книги, потом выпиливать стол, потом доить корову, потом вычислять интегралы. В них постоянный конфликт – нужно ли высшее образование? И хочется, и колется. Нужно ли работать только руками? Или нужно стремиться к офисной работе? Им безумно трудно найти себя.  Одному уже двадцать пять, он так и мечется, и ВУЗ закончить не может, и место свое найти. 

6737150_l

Семья – это не просто общая кухня и кровать. Это нечто большее. Это место, где мы можем быть собой, быть свободнее и раскованнее, честнее и искреннее. Но что если дома вас не понимают? Что если у вас совершенно разные представления о счастье? Чем тогда станет для вас дом? Тюрьмой? Обузой? Адом?

 Героиня истории притворяется уже долгое время. Ей не с кем поговорить об этом. Иногда она разговаривает с дочерью, но боится ее ранить, и поэтому даже с ней – таится. Говорит дежурное «у нас с папой все отлично». А внутри – пустота. Пугающая ее саму пустота. Поэтому она туда даже заглянуть боится. 

Каждый из них по отдельности мог бы быть гораздо счастливее. Она могла бы выйти замуж за образованного горожанина, ходила бы в театр раз в месяц, носила бы свои любимые шляпки на выход, отдавала бы детей в музыкальную школу. Готовила бы сложные французские блюда вместо простой картошки с мясом. Вешала бы дома изысканные шторы. Работала бы в каком-нибудь учреждении искусств, дома бы развешала картины любимых художников. Носила бы модные платья, а не халатики. 

Он мог бы найти себе обычную деревенскую девушку. Которая родила бы ему не троих детей, боясь испортить фигуру, а пять-шесть-восемь. Чем больше детей, тем проще справляться в деревне. Она бы радостно варила его любимый борщ, пекла бы хлеб, штопала носки, доила коров. Не просто делала бы все это, а делала бы это с радостью. Она не уговаривала бы его закончить вечернюю школу, не ходила бы на работу. И не смотрела бы на него такими пустыми глазами.

 Но они живут вместе. Уже двадцать лет. И делают вид, что все нормально. Боясь представить, что могло бы быть и иначе. А какую модель семейных отношений они транслируют детям?

Когда вы еще не замужем, отнеситесь к этому внимательно. Это, пожалуй, самое важное. Ваш вкус счастья и вкус счастья вашего партнера. Если между вами пропасть и океан различий, то может быть не стоит связывать друг с другом судьбу. Если у вас диаметрально разные представления о том, как и где жить, как воспитывать детей, сколько детей рожать и рожать ли вообще, ради чего жить, чем заниматься, — это повод сто раз взвесить свое решение.

7618616_l

Проще всего «спасти» такой брак – не вступая в него. Конечно, когда мы влюблены, нам все это кажется мелочью. Или если мы не влюблены, а просто рассчитываем на надежное будущее – как героиня истории. Но это не мелочь. Это основа. Это атмосфера, в которой вам растить детей. Это пространство, в котором вам жить. Всю жизнь.

Это то же самое, что пристрастия в еде. Представьте, что у вас аллергия на рыбу и ее запах, а муж ест только ее. И вам придется всю жизнь эту рыбу готовить, покрываясь сыпью и кашляя. А еще, скорее всего, придется эту рыбу есть. В то же время ваши любимые яблоки, может быть, не растут во дворе его дома, и значит, вы их не увидите.

Конечно, о многом можно договориться и по ходу. Ездить на балет раз в месяц. Даже в деревне носить красивые платья. Покупать книги. Но сколько вам усилий придется на это потратить! Если вы уже внутри такого союза, вам придётся прикладывать эти усилия, искать выход. Чтобы и себя не потерять, и партнера. Найти возможность для вас обоих стать счастливыми, не отказываясь от своей природы. А это та еще задачка.

 Поэтому я и говорю – проще всего не вступать в такой брак, где вы настолько разные в самых главных вещах. Ваших ценностях, целях жизни, вкусах счастья.

Не просто так раньше жену или мужа выбирали родители – они могли видеть такие вещи со стороны. Смотрели на семью будущего зятя, на его родителей, на него самого. Не влюбленным взглядом, не давая скидок. Смотрели в корень. И видели то, что сложно увидеть молодой неопытной девчонке с несколько идеалистичной картиной будущего. 

Не меняются люди. Точнее, меняются их привычки, характеры, но вкус к счастью изменить практически невозможно. Вам самой это точно не под силу. Миссия невыполнима изначально. Хотя если вы любите именно сложные задачи, у которых нет решений, то почему бы и нет. А вот если вы хотите счастливой семейной жизни – подумайте.

3726358_l

Если у вас есть наставник – спросите его совета. Поговорите с женихом серьезно о смысле жизни, о том, какой он видит вашу жизнь через двадцать лет, о будущем ваших возможных детей. Поговорите со своими родителями, посмотрите на его родителей. Пообщайтесь. Сможете ли вы остаться собой в этих отношениях, сможете ли не пожертвовать чем-то очень важным для себя, сможете ли не ущемить и его в чем-то ценном для него? Не торопитесь принимать такое решение, от которого зависит ваше будущее. Вдумчиво выбранный муж – это половина успеха в таком деле, как построение семьи.

 Симпатия, конечно же, важна и нужна. Симпатия поможет вам человека полюбить, захотеть быть с ним, рожать от него детей. Симпатия, а не бешенная влюбленность до запотевания глаз. Слишком сильное чувство обычно настолько мозг опьяняет, что мы не видим самого главного – наших различий.

У героини был строгий расчет, если помните. Расчет, который в чем-то оправдался, а в чем-то – нет. Она получила свою надежность, он ее не бросил и не бросит. Но не слишком ли дорого за это заплатила?

Во-первых, своим здоровьем. В свои сорок с небольшим, у нее уже нет здорового органа в теле. Ни одного. Она все время болеет и лечится, болеет и лечится. От сдерживания своей истинной природы страдает ее тело.

Во-вторых, она не может уважать своего мужа. Физически не может. Относится к нему снисходительно, свысока. Потому что между ними слишком большой разрыв – не в его пользу. Если бы он был сыном ученых, а она – деревенской девушкой, ей было бы проще. С уважением бы вопросов точно не возникло.

В-третьих, она стала грубее. Она сама стала реже читать книги. И сейчас, когда дети выросли, на балет она не ездит. Потому что ей уже нечего надеть. Потому что она располнела, как и ее муж. Ей незачем быть красивой в деревне. Она сама себе перестала нравиться. Сама о себе она уже заботиться не хочет.

В-четвертых, все ее юношеские мечты остались нереализованными. Она так и не увидела Париж, о котором так мечтала. Не научилась танцевать фокстрот. Не обзавелась квартирой в любимом районе своего города. Эти мечты съедают ее изнутри и сейчас. Как упущенные возможности. Хотя казалось бы – еще не все упущено. Но она уже ни во что не верит.

11306764_l

В-пятых, она перестала молиться и верить в Бога. Муж не верит. Иконы не любит. Убрала, спрятала. В храм некогда, незачем. Вроде и так неплохо. И все.  Даже крестик свой не носит. А когда-то каждую неделю причащалась. И память в этом месте болит.

Муж тоже заплатил за это свою цену. Добившись очень многого для деревенского парня, он так и не стал ее героем. И даже начал иногда выпивать.

 Перед вступлением в брак нам важно понимать, кто мы, кто наш жених, в чем мы одинаковы и в чем мы различны, ради чего мы будем жить вместе и кто нам в этом поможет. Не уповайте в этом важном деле на случай. Он может и подвести. Точнее, он как раз-таки и подводит большинство пар, разводов-то у нас с каждым днем все больше. Не сошлись характерами – это не только «не решили, кто у нас Бог», но и «не нашли общего вкуса счастья». Только кто же прямо об этом скажет.

А я хочу пожелать вам счастливого замужества! И если вы уже там – то не все так ужасно, как вам сейчас показалось:)

 Ольга Валяева — valyaeva.ru

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

8c1HPEmdH_c

История читательницы о сказке в ее жизни

Два года назад я столкнулась с Вашим сайтом, после чего моя жизнь и жизнь моего парня круто изменилась. До этого я уже читала книги по психологии отношений и немножко начала меняться, но только Ваши статьи поставили все на свои места, и всё обрело смысл.

Читать далее
D7842CE0-29D3-4052-81D3-971A252644FB

История Алины о женственности и вдохновении

На одном из форумов девочка выложила свои фото в юбках, написав, что вдохновилась статьями Ольги Валяевой. Ну-ка, думаю, гляну, что это за Ольга Валяева, что девчонки гардероб из-за нее меняют. И вот с осени и я вдохновляюсь статьями в вашей группе. Не скажу, что я была большая почитательница брюк, года два я совсем не ношу джинсы. Не понимаю тех, кто сказал, что они удобные и тем более для женщины -сплошные гинекологические заболевания….

Читать далее
рабочий стол 024

История Елены из Киевской области

Каким же откровением для меня стало то, что в первую очередь нужно любить себя, заботиться о себе, накапливать энергию и отдавать ее своим близким, вдохновлять своего мужа. Главным для женщины является реализация в семье, а среди женских обязанностей вовсе не основные готовка, стирка и уборка.
Очень трудно было изменить детские установки, кроме того на расстановках удалось увидеть негативные родовые сценарии. Ведь в моем роду царил матриархат, женщины заботились о мужчинах, принимали решения, управляли финансами и были главой семьи.

Читать далее
DSCN0618

История Юлии из Красноярска о победах, трофеях и юбочках

Сколько себя помню, всегда меня учили, что надо быть сильной, надо везде пробиваться зубами-локтями, отвоевывать свое место под солнцем. Надо ставить на место всех парней, с которыми я встречаюсь. И я отвоевывала, завоевывала трофеи, ставила. Только побеждая в стопятьсотой олимпиаде, начинала ощущать, что уже как-то эта самая слава не греет, почести не обнимают и ласковые слова на ушко никто не шепчет, а так этого хотелось. Не говоря уже о том, что я понятия не имела (да и сейчас — пока смутно) , как приготовить какое-то особенное блюда ко дню рождения, ведь некогда, проекты надо делать, олимпиады решать.

Читать далее
IMG_3503

Чудеса и перемены в жизни Дарьи

Я стала замедляться. Прошли мелкие женские болезни, которые периодически возникали в период ношения брюк. Я учусь просить помощи и быть слабой. Всю вторую беременность я носила только юбки. Дома у меня прекрасные платья. Девочек я тоже стараюсь приучить уже сейчас носить платья. А вчера мой муж сказал, что не любит женщин в брюках.

Читать далее
3Wjr20lX9ko

История Юлии из Торонто

Жили мы с гражданским мужем три года, да еще и с его родителями. Его это конечно устраивало. Две женщины рядом, любят, опекают. Это была моя ошибка — переехать к ним. И чувствовала я, что никуда он не торопится и продвижения нет. Нам уже под 30, а ответственности за семью он не возьмет и вовсе.

Читать далее
2

Елена из Иркутской области о Флешмобе Женственности

Оля, я знакома с Вашим творчеством около года и за этот год я очень сильно изменилась, я чувствую. Во мне появились те светлые чувства, которыми хочется делиться с окружающими, просто так, ничего не требуя взамен. Поэтому, узнав о предстоящем флэшмобе, я сделала рассылку всем девочкам из своих контактов.

Читать далее

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus