Купить книгу


Лекарство для одной хорошей девочки

10.03.14 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

Это глава из книги «Плодоносящая. О женской зрелости.»

Мне повезло. Господь наградил меня сувениром, который мне часто напоминает о том, как вредно быть хорошей для всех. Как важно не предавать саму себя в своей хорошести. Как важно быть честной и открытой в отношениях с собой и с другими. И о том, что принцесса – это не только красивое платье и хорошие манеры.

Когда мне было двадцать лет, у меня в груди обнаружили опухоль. Вот так просто – раз и все. Я долго думала и надеялась, что само рассосется и пройдет. Но не проходило – пришла к врачу. Сделали пункцию – оказалась доброкачественной. Но в связи с ее размерами предложили вырезать. Не знаю, как бы я поступила сейчас, но тогда мне просто стало очень страшно.

Возможность зарегистрироваться в Марафоне Женственности 3.0

Я сидела в очереди к врачу с бабушками и дедушками. Рядом провозили бабушек с капельницами, в полу-бессознательном состоянии. Иногда кто-то из них кричал от боли. Все это в гробовой тишине онкодиспансера. Мне было жутко. Мне всего двадцать лет. Что я здесь делаю? У меня нет еще ни мужа, ни детей, моя жизнь только началась – и пока не принесла никому особо радости. Так почему я здесь?

Операция прошла удачно. Месяц с повязками и перевязками. Потом заживление рубца. Сейчас у меня на груди шрам. Он уже не такой яркий, но такой же большой. Когда я смотрю на него, я вижу свою боль. И больше не хочу быть хорошей. Каждый раз, когда я кормлю своего малыша, я вижу его бездонные глаза. И рядом – напоминание о том, как опасно делать вид, что ты идеальная. Как опасно стремиться к этому, предавая себя.

15238366_mВ тот момент у меня были отношения. Они были настолько странными, что сейчас мне сложно понять, что именно руководило мной. Встречаться с мужчиной, у которого есть другая женщина, и он этого не скрывает. Быть одной из двух – причем неофициальной. И на что-то надеяться. Четыре года своей жизни.

Я никогда не была с ним собой. Мне хотелось быть самой лучшей, идеальной. Ведь тогда наверняка он меня выберет, меня, а не ее. Позовет замуж и все такое. Ведь замуж зовут только идеальных. Таких, которые настоящие принцессы.

Я такой и старалась быть. Смешно вспомнить, но я при нем даже боялась в туалет пойти. Принцессы же в туалет не ходят! Сразу вспоминается анекдот про женщину, которая жила в частном доме, и в свой туалет на улице всегда ходила с топором или молотком. Чтобы никто из соседей не подумал, что она туда по нужде.

Я никогда ничего не ела, когда мы куда-то ходили, пила только воду. Даже если была после рабочего дня и очень сильно голодна. Вдруг я не смогу кушать красиво, вдруг испачкаюсь, вдруг, вдруг, вдруг…

Я жутко боялась, что когда-то он может увидеть меня без макияжа (это в двадцать-то лет!). Или что он приедет, а у меня бардак. А еще я стеснялась своих простых нарядов. Что пальто у меня от местной фабрики, а не итальянское. Принцессы же ходят только в самых шикарных нарядах! Поэтому я всегда была озабочена вопросом, как бы так выглядеть, чтобы это было мне по карману, но выглядело «дорого».

15175492_mНо самое главное, что я боялась дать слабину. Чтобы он не видел моих слез. Чтобы он никогда не видел меня в плохом настроении. Чтобы никогда не стал свидетелем моего гнева. И чтобы даже ни на минуту не догадался, насколько это больно – все время делить его с кем-то еще. В общем, получился такой образ страдающей Жанны Д’Арк, которую уже сжигают, ей жутко больно, а она улыбается и делает вид, что это просто солярий.

Я отказывалась от любой помощи мне – финансовой, физической, эмоциональной. Лишь однажды попросила встретить с поезда. Я все могу сама, мне от тебя ничего не надо. А в мыслях – ну разве только замуж, детей, дом, старость… Такое вот бескорыстие, такое вот «ничего не надо».

И вот в таком напряженном состоянии, навязчивом стремлении к идеалу я получаю сигнал. В виде опухоли в груди, которой я так гордилась когда-то.

Я помню, как звонила ему из телефонного аппарата в холле онкодиспансера и рыдала. Он, конечно же, не смог меня оттуда забрать, успокоить и все такое. А мне потом было дико стыдно, что я себе такое позволила. Впоследствии я снова делала хорошую мину при плохой игре. Так через 10 дней после операции, когда я вообще очень редко вставала и не выходила из дома, был его день рождения. И я перебинтовала грудь, надела красивое платье – и поехала его поздравлять.  Хотя он ни разу меня не проведал.

Мой глупый героизм, мысли о том, что любовь нужно заслужить, заработать привели меня на операционный стол. И не сразу до меня дошло, что именно я делаю не так. Хотя я тогда активно увлекалась психологией. Но в этом случае все это виделось случайностью.

Столько обид было накоплено за несколько лет постоянного заслуживания любви! Каждый раз обиды, разочарования и гнев просто проглатывались. Не можешь поздравить меня с днем рождения? Ничего страшного! Вообще забыл, что у меня сегодня праздник? Переживу!  Обещал и не сделал? Мелочи! Не можешь, потому что ведешь другую в кино? Да конечно переживу! Не можешь пойти со мной в кино, вдруг кто увидит? Ладно, схожу одна! И жуткая ненависть, зависть и злость по отношению к той, другой.  Да что таить – и к нему, что он во всем этом живет. При всем этом еще и страх – страх потерять (хотя что там было терять), остаться одной, быть брошенной, отвергнутой, проиграть. Если меня все еще не выбрали и не позвали замуж, значит, я пока еще не принцесса! Принцессу позовут! Обязательно!

15259546_lМаленькие капельки собирались в большой океан боли. И эта боль проявилась в теле. Показывая, что так больше нельзя. Сейчас я не держу на него зла, не мечтаю повернуть время вспять. Это совсем другая тема – о зрелости и отпускании прошлого, обид и сожалений.  И это не было просто, учитывая, как много было накоплено, и как я не умела с этим обращаться.  Но сейчас, спустя столько лет я благодарна за такой урок, пусть он и оказался таким трудным для меня. Надеюсь, что я его усвоила.

Нельзя жить ради другого человека и полностью забывать о себе. Нельзя отдавать все, ожидая, что однажды это будет оценено. Нельзя позволять собой наслаждаться безо всякой ответственности. Нельзя игнорировать собственные потребности и нужды. Нельзя стать идеальной и нельзя ею прикидываться.

Когда я встретила своего будущего мужа, я все еще не могла поверить, что меня можно любить просто так. Что обо мне можно заботиться, хотя я могу закатить истерику. Что я достойна цветов без повода, теплых слов, огромного количества времени вместе. Что меня такую, совсем не идеальную, можно любить. Как и за что?! Я до сих пор иногда этому поражаюсь – как и за что меня так любить? За что мне столько счастья? Я же совсем не принцесса! И я благодарна мужу, безумно благодарна, что он не испугался той израненной и замерзшей девочки и отогрел ее своим большим сердцем. Хотя ему временами было – да и сейчас бывает – очень непросто со мной.

Синдром хорошей девочки – это всегда напряжение. Это всегда надрыв. Это всегда «а что обо мне подумают». И это всегда насилие над собой и предательство самой себя. Это всегда «казаться», вместо «быть». Это вообще состояние, когда ты сама с собой незнакома, сама о себе ничего не знаешь, не понимаешь. И думаешь, что если сделаешь еще вот это и вот это, то тебя обязательно полюбят, оценят, погладят по голове, возьмут замуж.

Но не погладят, не полюбят и замуж не возьмут. Потому что быть с такой женщиной рядом опасно. Она как бомба замедленного действия. Обязательно однажды рванет. Но когда и как – неизвестно. Кто-то взорвется внутри – и все обиды и недосказанности атакуют ее тело. Как это было у меня. Кто-то – выльет однажды все накопленное на голову тому, кто рядом. Кто каждый день бросал мусор в ее душу, считая, что это нормально (она же не возмущается), и привык.

А как долог и труден период возвращения к себе! Если даже в двадцать лет это дается с такими муками, каково тем, кто с таким синдромом прожил сорок или шестьдесят лет? Как для них это мучительно – спустя столько лет знакомиться с тем, о ком никогда не думала, — с самой собой?

15044445_mlДо сих пор у меня бывают приступы «отличницы». Сделать все идеально. Написать все грамотно, без опечаток. Чтобы всем понравилось. Выпустить все в срок.  Вести себя так, как принято. Помочь другим больше, чем это возможно прямо сейчас. Позволить кому-то «слопать» всю мою энергию своим нытьем или спорами. Улыбаться, когда хочется просто треснуть в лоб (бывает и такое). Нравиться всем. Казаться принцессой.

И в этот момент меня спасают мои дети. Точнее, грудное вскармливание. Когда я каждый день много раз вижу перед собой этот рубец. Это не просто рубец от скальпеля на коже. Это рубец на моей душе. От предательства самой себя. От сдерживаемых эмоций, проглоченных обид и боли. От «дневника с пятерками».

Я вижу его и вспоминаю все это снова и снова. Чтобы не повторять своих ошибок. Чтобы прямо говорить о своих чувствах и желаниях. Чтобы обозначать свои границы. Чтобы отказывать тем, кому надо отказать. Чтобы оставаться собой во что бы то ни стало, кем бы меня не считали и что бы про меня ни придумали.  Чтобы дышать полной грудью. И чтобы любить. По-настоящему любить. Так, как меня этому научил мой муж. Просто так. Не за что-то конкретное. Не вопреки всему. А просто любить. Всем своим открытым – пусть и израненным – сердцем. Сердцем, на котором красуется рубец от моего синдрома отличницы.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее
PkhfbaWd9G0

История Татьяны о любви, предательстве и собственном возрождении

2014 год для меня дался тяжело, были мысли и о том, что хочу наложить на себя руки, и тут мне помогла Олечка. Я обратилась с ещё большем рвением поглощать те знания, которыми делиться Оля Валяева. И я поняла, что судьба меня ведет дальше, вот она, помощь Боженьки — через Олю познать себя и встретить своего мужа. В этом же 2014 году я знакомлюсь с парнем через интернет.

Читать далее
14714676_1308175719235279_163287728811671552_n

Отзыв taganova_k о книге «Искусство быть Женой и Музой»

Это действительно энциклопедия, это то, что важно знать каждой женщине, будь она уже замужем или еще только планирует. Быть женой сейчас мало где учат. Кто-то в принципе и не задумывается, что жена кроме борща (условно 😂) еще что-то должна уметь и вести себя (о, боже!) соответстующим образом. А уж быть по-настоящему музой своему мужчине — кто-то, увы, и не собирался вовсе.

Читать далее
Новая книга Предназначение быть мамой

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus