Купить книгу


История изменений Натальи Руденко из г. Тольятти

11.04.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

«Хотите ли ли вы бумажную книгу? » прочла я в рассылке. Конечно, хочу!  ))) И айфон, Марафоном заряженный,  тоже хочу. Кто не любит подарки?  Но Марафон меня заинтересовал не обещаниями получить какие-то бонусы от участия. Я могу купить книгу, могу купить телефон…  атмосферу Марафона купить нельзя. Новых подруг тоже… Не купишь опыт и мудрость…  
Мне попадались статьи Ольги в контакте и я удивлялась сходству жизненных ситуаций. Стала заглядывать на сайт, и когда начался третий Марафон, то вопрос участвовать или нет,  не стоял.  Причем, вроде как, и денег лишних не было и времени на отчеты. Оказалось, что главное иметь желание, остальное приложилось!

1-Наташка2

А вот написать историю своих изменений… для меня это нелегко – одно дело, когда я сама о себе знаю  правду, другое когда я её на всеобщее обозрение выставляю. С другой стороны, в отчетах я стала писать о своих ошибках в общении с детьми и это помогает реагировать по-новому. Пишу, отслеживаю, понимаю, что иду верным путем по направлению к своей цели, недочеты исправляю, за успехи себя всячески хвалю.

  Новая книга Предназначение быть мамой

Поэтому решила написать о том, как я вообще докатилась до такой хорошей жизни. Эдакий отчет ) 
А жизнь у меня действительно хорошая: любимый муж, двое сыновей и я — довольная неработающая женщина в окружении любимых парней )
Недавно  где-то прочла, что хорошие семьи это те, кто хапнув тех же неприятностей что и все остальные, просто вышли из них не развалившись. Не могу судить о других, но для моей семьи это определение подходит.
Жизнь  предоставила мне два образа женщин, с которых я брала пример. Кардинально разных женщин, надо сказать. Моя мама: эдакий энерджайзер, большой начальник, спортивная и независимая, такая красивая в платье и с прической, но предпочитающая джинсы, майку, кроссовки  и кроткую стрижку. И моя бабушка (мама мамы) – женственная, тратящая утро на то чтобы спокойно привести себя в порядок и весь день ходить как королева, никогда не видела её в брюках, её работой было любимое дело (пошив одежды), но главным делом её жизни была забота о муже. Ей не лень было встать в 4 утра, чтобы замесить тесто и к 7ми на столе уже был свежий пирог. Не лень было встать пораньше и прибраться. Она любила свои вещи, свой дом, и самое главное своего мужа. Так получилось что я жила то дома с родителями, то у бабушки с дедушкой. Каждая главная женщина моей жизни учила меня тому,  что считала важным. Мама рассказывала о том, что я должна непременно выучиться, получить высшее образование и ни в коем случае ни от кого не зависеть.

Бабушка учила,  что женщина должна быть ухоженной, должна уметь вести дом и быть хорошей женой. Надо ли говорить, что родители мои развелись через 15 лет брака, а бабушка и дед жили душа в душу 42 года.  Я не осуждаю маму т.к в отношениях конечно многое зависит от женщины, но все таки мужчина должен как минимум хотеть чтобы отношения были, чего нельзя сказать о моем отце, у которого в проблемах всегда виноват был кто угодно, но  только не он.  Не очень-то превозношу бабушку потому что, не смотря на всю её разумность, отношения с собственной дочерью у неё не сложились и характер был… не сахарный ) Что их объединяло так это уверенность в собственной правоте и вечная непримиримость. И они щедро поделились этим со мной. Гордыня и никаких поблажек другим.

1-Наташка3

Я жила в полной уверенности, что я знаю как жить, что я лучшая, и что я всегда и во всем права.  Имея живой ум и язык без костей )) легко затыкала за пояс мужчин, не испытывала нужды в воздыхателях, но и не испытывала к ним какого-то особенного уважения. Более того и мама и бабушка учили меня что если мужчина один раз допустил какую-то невежливость, обидел, сказал что-то плохое или, не дай бог, поднял руку, то прощать это нельзя. Я  жила как в рекламе «ведь я этого достойна». Непонятно почему,  но достойна. Не умея строить отношения, не умея отдавать… это приходит позже, а по началу розовые очки, мир прекрасен, любовь – это когда он тебе должен потому что ты его любишь…. я требовала, уважения, обожания… Причем это я сейчас понимаю, а тогда мне казалось что все правильно делаю. Конечно же, по всем законом жизни я должна была получить  человека, который бы проехался по моей гордыне большим трактором неуважения.  И вот случились со мной серьезные отношения, я хотела замуж, мечтала стать хорошей женой и мамой как минимум парочки детишек, но на мою открытость я получала что угодно только не доброе отношение.

Мужчина, который собирался на мне жениться убивал во мне все хорошее. Всю мою наивность он сводил к тому что я стану как все,  рассказывал что женщины все одинаковые т.е выйдя из прошлых важных для себя отношений глубоко уязвленным, он во всю отыгрывался на мне. Сейчас, спустя годы, простив обиды и испытав настоящую благодарность к этому человеку, я понимаю, что мне на тот момент нужен был именно он, чтобы сбить спесь и приземлить меня. Но спесь не сбивалась, а лишь усиливалась. Я прошла через измену, через какие-то жуткие пьянки и скандалы. Когда меня настигла сама большая бабушкина пугалка — мужчина на меня поднял руку, я от него уехала. Причем в полной уверенности, что все правильно делаю. Правда не получилось у меня так вот вычеркнуть, поставить точку как меня учили… поплакала и простила и снова стала надеяться на лучшее. 

После примирения получила все тоже самое. Чувство самосохранения сказало, что так больше быть не должно. Отношения я закончила, выйдя из них побитой во всех смыслах. Сейчас  считаю  что себя нужно беречь, т.к если большой и сильный мужчина ударяет женщину то, до того как начать самоанализ и глубокую психологическую работу  на тему «что я делаю не так», нужно от этого мужчины себя оградить. И вообще считаю, что сильный духом мужчина никогда не ударит женщину. Отчего ко мне тогда притянулся именно этот человек – это другой вопрос.

1-Наташка5

А я все так же продолжала себя считать достойной лучшего. 
Тогда я получила проблемы по женской части и заключение врачей, что детей у меня не будет. Честно говоря, в 19 лет меня мало волновал этот вопрос, но стало как-то обидно, что меня вот так ограничивают в том на что я от природы имею полное право. Седой дядя врач сказал, что я могу попробовать забеременеть до операции, потому что после шансов не будет. Рассмеялась, сказала, что его предложение меня безумно потрясло, но идти на улицу в поисках от кого бы забеременеть я не готова. И тут на меня начала сыпаться информация.

В литературный мир хлынули всякие издания о том, как жить долго и счастливо. Мне в руки попала книга Л.Хей с рассказом о том как она вылечилась от рака. В конце книги была таблица психосоматики. Выписав из таблицы все свои болячки, я с удивлением обнаружила, что описанные причины заболеваний  очень похожи на правду. Потом я приобрела книгу с настроями Сытина и начала работать в направлении собственного оздоровления. А информация продолжала валиться на меня. 
На момент знакомства со своим будущим мужем я уже хорошо  проработала обиды на отца и на мужчин, чувствовала себя обновленной и довольной жизнью.

Практиковала позитивное мышление, не изменяя при этом своей правоте. Более того, я стала гораздо независимее от мужчин. При этом мой будущий муж покорил меня именно тем, что заботился обо мне просто так. Привозил мне на перемену (я тогда пошла учиться) булочки и пепси.  Всегда помогал и, при этом, его помощь была такой что я не чувствовала себя обязанной.  Еще одной моей проблемой была повышенная требовательность, если я чего-то хочу, то вынь да полож, но чтобы было по-моему. И чтобы не нужно было ждать, ожидание чего угодно меня выводило из себя. Я считала себя торопыгой, на самом деле это можно назвать безграничным эгоизмом.

Я добивалась своего любым путем. С помощью ума, с помощью манипуляций, не важно как, главное чтобы результат был именно такой который меня устраивает. Я считала себя очень умной и настойчивой. Мне нужно было все и сразу и я предпочитала сама ковать свое счастье ))) Сама предложила  своему лучшему и очень помогучему )) другу жить вместе, потому что полтора года прекрасных дружеских отношений показались мне веским для этого поводом. Не хотела замуж, меня вполне устраивало совместное проживание и мой активный образ жизни. На тот момент я уже открыла ЧП и была довольна тем, что могу себя обеспечивать. За снятую кв. мы платили пополам (я это сама изначально предложила), хорошо проводили время вдвоем, а потом…  случился ребенок. Мы смотрели друг на друга, хихикали как два идиота, поздравляя себя с неожиданным обновлением своей безмятежной жизни. Врачей я не люблю, избегаю, поэтому убедившись,  что я правда беременна, порадовалась этому факту и на консультацию пришла с 5тимесячным пузом, заглянув в кабинет с фразой «здрасти, у  меня задержка». Гинеколог меня узнала и очень удивлялась.  

Мама сразу сказала «на меня не рассчитывайте».  Для меня это не было неожиданностью. Мама всегда в меня верила и давала мне справляться с трудностями самой )) так что я не огорчилась. За все время беременности я скакала по делам, отлично себя чувствовала и, только когда пришло время рожать, поняла что я вообще не готова к ребенку, сообщив это мужу, на что он резонно заметил,  что я как-то поздновато спохватилась. В роддоме я проклинала всё,  костерила весь мужской род, обещала, что убью мужа когда он появится и зареклась заниматься сексом. На просьбу врачей потужиться еще разок заявила, что если я еще хоть раз потужусь, то меня порвет как хомяка от капли никотина. Врачи смеялись и просили меня не отвлекать их своим искрометным юмором.  Потом месяц мы лежали с сыном в больнице после первой и последней в его жизни прививки, а потом я поняла,  что не одна я не была готова к появлению ребенка.  Отношения стремительно портились. Муж задерживался с работы, слушал старших коллег,  которые делились опытом неудавшейся семейной жизни и советовали не спешить домой по первому зову жены, и совершенно не хотел слушать мои претензии.  Когда ребенку было три месяца, я вернулась к делам. Отставляла его с мужем, позже наняла няню.

Если мне приходилось сидеть дома самой, то я чувствовала себя тигрой в клетке. Дела мужа шли так себе, меня утешала мысль,  что я могу прокормить себя и сына. И вообще я могу все сделать сама, вместо того чтобы упрашивать. А то один раз попросила, потом повторила, потом напомнила, потом оказалось что пилю, плюнула и сделала сама. А ведь раньше и просить не нужно было! С одной стороны обидно, что всё сама, а с другой горда собой – что не убивает, делает нас крепче и сильнее. А я сильная, всё могу. Всёмогучая я! ))) Уважение к своему мужчине, отцу своего ребенка, стремительно таяло. Я озвучивала всё,  что мне не нравится, подозревала его во всех смертных грехах, пыталась контролировать, рыдать чтобы добиться своего (мне казалось  что я искренне рыдала, позже поняла что на каждые 10 рыданий  одно может и было искренним, от усталости и беспомощности). Уверенно превращалась в истеричку. Страшнее всего для меня было мужское пьянство. Отношения моих родителей разрушились из-за этого. Первый несостоявшийся муж напивался так, что не узнавал меня. Поэтому в новых отношениях я сразу четко обозначила свою позицию – или я или выпивка. На что мой мужчина удивился, потому что для себя этот вопрос давно решил, определившись с тем,  что трезвый образ жизни его более чем устраивает.

И тут началось какие-то встречи со старыми друзьями, которые не хотели думать о том, что у их друга жена и маленький ребенок. Я не стесняясь в выражениях рассказывала мужу что думаю о его друзьях и их желании попить пивка, о его качествах как мужчины и добытчика… Я давила, жила все так же уверенная в том что я то делаю все правильно а вот он мог бы и постараться, но чем больше я старалась исправить ситуацию  показав мужу где он еще не прав)) , тем сильнее, почему-то ) он от меня отдалялся. Через полтора года мы разошлись. Я жила одна с ребенком, работала, снимала жилье, чувствовала себя сильной женщиной, радовалась тому, как классно могу сама со всем справиться и никакой мужчина мне для этого не нужен. А ночами иногда плакала сидя на полу в обнимку с подушкой. Но обещала себе быть сильной, потому что мой ребенок не должен видеть маму размазню и не должен  ни в чем нуждаться.

Через полгода, случайно встретившись с мужем, мы решили попробовать еще раз. Снова игра в семью, с большей осознанностью, но все с теми же установками. Я не чувствовала себя счастливой,  думала что одной все таки проще ну или что я могла бы найти себе кого-нибудь получше, продолжала быть самостоятельной и независимой, при этом мне хотелось надежности, стабильности и уверенности в своем мужчине. Как же я была удивлена, когда он сказал «я нашел тебе хорошего психолога». Оказалось,  он считает, что делает все правильно, а вот я могла бы и поменять что-то в своем поведении. Это была чистая ярость! Да я…  это я не всё делаю для наших отношений!? Это я должна меняться? Ты на себя посмотри! Пошли мы вместе к этой прекрасной женщине и она нас попросила написать список хороших качеств друг друга, список того почему мы вместе. Муж снова удивил меня, когда сказал, что не ожидал, что мой список будет длинным. Я написала точно больше 10ти пунктов. А потом меня удивила психолог, сказав,  что все это здорово, но у нас нет ничего намекающего на то, что мы друг друга любим, ни слова о любви! 
Этого визита вполне хватило, чтобы понять: хороших отношений хотим мы оба, но и делать что-то должны оба. Отношения стали теплее.  Хотя я все равно занималась своим любимым делом – копила недовольства, а потом когда чаша терпения переполнялась ,  взрывалась. Грозилась тем, что уйду и не вернусь больше. Наступил момент, когда мы оба привыкли к тому, что нас время от времени штормит. 

Когда не штормило я была вполне счастлива.  Потом мы решились на второго ребенка. Это была другая, спокойная и осознанная беременность,  роды вместе с мужем, на тот момент уже с настоящим мужем, потому что мы решили расписаться. Пришли в загс с младшим сыном, с большим пузом и без всяких торжеств обменялись кольцами под  вопрос сына «когда мы уже отсюда уйдем?».  Однако, фамилию мужа я брать не стала.  За полгода до беременности я свернула свои бизнес и стала домашней женщиной. Сидячка с двумя детьми дома в какой-то момент начала приводить меня в ужас. Мне было страшно от мысли, что я не зарабатываю сама, я отказывалась тратить на себя деньги которые приносил муж, я изводила его своими закидонами, и довела себя до состояния «ничего не хочу». Не хочу никаких вещей, не хочу выходить из дома, не хочу просыпаться, не хочу жить. Все это с некими всплесками позитива, ведь у меня же есть дети,  хотя могло и не быть, ведь у меня же муж работает, а я могу и не работать и потом обратно падала в депрессию.
Сейчас я могу сказать, мало того что у меня было много совсем не женских установок, мне еще было банально скучно. Изо дня в день одно и тоже, вечный день сурка, вечно одни и те же заботы, и никаких дел для себя, никаких интересов, никакой заботы о себе. Это я поняла, когда у мужа начались командировки и стало некому высказывать свои претензии. Сделала необходимые дела и все, заняться нечем.

Т.е заняться то маме дух детей всегда есть чем, но именно в то время я почувствовала как тупею.  Разговаривать стала на уровне детей. Короткими и простыми фразами ))) Интересы мои свелись к тому чтобы выспаться… Однажды вечером взяв в руки книгу я поняла что не читала сто лет. И тогда я стала находить дела для себя. Кроме общения с детьми, кроме обязанностей по дому. Начала с того, что приготовление еды  превратила в удовольствие. Выискивала новые рецепты, стала планировать меню и, имея на  это время,  создавать какие-то вкусные и красивые блюда, получая от этого истинное удовольствие.  Занялась декупажем, делала какие-то красивые штучки для себя, а что-то что дарила  друзьям.  Занялась своим телом, купив книгу Лисси Мусси «полное руководство по выделке собственной шкурки», стала заниматься собой. Сейчас я убеждена что женщина,  которая занимается тем что ей интересно не будет тратить время на паранойю и проверку того  чем занят муж, ей это будет не интересно.

Мне пришлось научиться не кидаться фразой «я с тобой разведусь» т.к мой муж имея безграничное терпение как-то не выдержал и сказал что если я еще раз это повторю то он сам уйдет и разводиться будет не с кем. Тогда я очень сильно задумалась о доверии. О том, что либо я доверяю своему мужчине и живу с ним, не выматывая ему и себе душу, либо действительно не имеет смысла жить вместе. Т.е я сама себе сказала «ты или уже разводись или займись наконец-то собой и живи как завещал кот Леопольд».  За что я себя люблю, так это за наличие какой-то  мудрой части себя ))) и за умение дать себе ценный совет.
Я стала думать о том, что делает меня счастливее. Кроме здорового сна )) Купила абонемент на йогу. Продолжила заниматься приготовлением вкусняшек. Стала о себе заботиться. Как-то привела себя в порядок с утра пораньше, старший сын на меня посмотрел и  сказал: «мама, ты очень красивая!».  Сделала вывод, что дети все замечают и уже ради этого стоит не лениться. 
Стала думать о том, что я делаю для мужа. Начав разбираться с тем что же такое на самом деле любовь, и испытав шок от того что не очень то я, оказывается, умею любить,  за то имею кучу требований, море правоты, и хорошую такую крепкую гордыню.

Причем,  я чувствовала себя пустой, не чувствовала что могу что-то отдавать. Но когда понимала что веду себя как-то не так, причем не важно, о ком шла речь, то стала себя спрашивать «а если бы я его(её) любила?»…  и это помогало. Начав делать какие-то веще через силу, я поняла – проявляя заботу о ком либо:  о себе, о цветах или домашних питомцах, о доме и чистоте, о детях или о муже…. заботясь о ком-то или о чем-то я наполняюсь! Это было очень важное открытие! Перестав циклиться на своей опустошенности начала наполняться от собственных действий. 
Улучшалась атмосфера в семье. Дела у мужа пошли лучше, прибавилось работы, но это была та работа, которую он любит, и которая приносит хороший доход.  Одним из первых подарков мужа на этом этапе улучшения отношений была плита ))) Мне нравилось готовить, но моя старенькая плита меня подводила, тогда мы пошли в магазин, я выбрала ту которая мне понравилась и муж купил мне её сказав что мои кулинарные шедевры выше всяческих похвал. «Становлюсь домохозяйкой и мне это нравится» – подумала я. Прошло совсем немного времени и мы стали проводить вместе больше времени, муж стал приглашать меня в рестораны, в кино. Чем больше я заботилась о себе, о муже и доме, тем больше муж стал заботиться обо мне. Я уже не чувствовала себя порабощенной домохозяйкой,  домашние дела стали в радость. Создавать уют для тех, кого любишь – это прекрасно.
Сейчас, после нескольких  лет работы над воскрешением своей женственности (не сомневаюсь в том что изначально я с ней родилась)  могу сказать что избавилась от своей торопливости, точнее от этого «мне надо все сразу и прямо сейчас», я поняла что любым изменениям нужно время, и этот факт теперь спокойно мною воспринимается. По сути, я уменьшила требование и претензии к самой Жизни. Я научилась молчать, не пытаясь везде вставить свои 5 копеек и не высказывать свое мнение там,  где его не спрашивали. Я стала спокойно и радостно тратить деньги, которые приносит муж и выражать ему за это благодарность.

Меня перестал коробить тот факт,  что я не работаю, и говорить людям, что я занимаюсь исключительно семьей и домом мне стало легко, а то раньше говорила,  что дома с детьми сижу, и чувствовала себя недочеловеком и иждивенкой. Хотя любая работа по сравнению с обязанностями жены и мамы меркнет. Чтобы быть хорошим бухгалтером/управленцем/врачом…  нужны знания, ум, опыт, амбиции. Чтобы быть хорошей женой и мамой нужна мудрость, отсутствие амбиций, знания которым никто специально не учит и умение любить. Чему научиться проще? Как я могла этого стесняться?
 Еще я стала задавать себе вопрос » а что если я не права?» и начала получать удовольствие от своей неправоты! В любом вопросе касаемо отношений я стала спрашивать с себя «а что сделала я?».  Что я делаю для того чтобы мужу было со мной хорошо? Что я делаю для того чтобы с мамой отношения были хорошими? Что я делаю для детей? И если отвечать себе на эти вопросы честно, то можно многое изменить в себе и в своих отношениях.

Я люблю мужа. Не смотря на то, через что нам пришлось пройти, сейчас я его люблю больше чем в то время когда мы познакомились. Я учусь доверять миру. Раньше мне казалось,  что я это умею, но это только казалось. Трудно доверять, не имея веры во что-то большее, чем ты сам. И трудно задумываясь о любви не поверить в то, что есть что-то большее, чем ты сам. 
В прошлом году я сильно заболела — столкнулась с тем, что меня буквально сжирает изнутри то чего я не могу себе простить. Муж меня поддерживал. А я вдруг поняла что я не бессмертная )). Огромная разница знать это, и понять что это на само деле так. Эта мысль наполнила меня благодарностью за то, что я живу. И если об этом не забывать, то каждый день будет проживаться полноценно.
Я действительно стала женственнее выглядеть. Я стала спокойнее. Стала добрее к людям. И самое главное я чувствую себя любимой! Муж рассказывает как ему повезло с умной и красивой женой. Друзья спрашивают его как ему удалось воспитать женщину? )) Раньше бы я это сочла оскорблением, сейчас мне нравится наблюдать за довольным лицом мужа ) Мне нравится это чувство что я ЗА мужем, мне не хочется бороться за место сильной женщины, я получаю удовольствие от своей слабости и от того что могу просто быть собой, никому ничего не доказывая.

Мне очень дорого то тепло, с которым на меня смотрит мой мужчина. Я ему все время улыбаюсь. Не потому что так нужно, а потому что я ему рада.
Сейчас я постоянно говорю детям что любить – это глагол. Что если ты кого-то любишь, то будешь для него делать что-то хорошее. У нас есть животные, так что легко приводить пример: если ты кошку кормишь и убираешь за ней, то можешь говорить что любишь своего домашнего питомца, а вот если ты говоришь, что его любишь, а он умер от голода, то это уже не любовь вовсе.  
И, продолжая менять себя, стараясь быть сегодня лучше чем была вчера я с радостью наблюдаю как улучшаются отношения с детьми, с удивлением наблюдаю как меняется климат семьи, и как муж больше общается с детьми. Раньше я просто выдавала ему претензию «ты с ними мало времени проводишь», а потом переключилась на себя и на то сколько я сама провожу с ними времени. В своем глазу и правда лежит маленькое незаметное бревнышко )
И еще )) пару лет назад я поменяла гардероб. Случайно купила себе пару платьев. Были с мужем в магазине, я увидела одно, он второе ) Сказал, что оба платья мне очень идут, надо брать. Потом так же случайно купила подходящие под платье бусики и понеслось ))) Мне понравилось чувствовать себя девочкой ) хотеть платьев и украшений. Надо сказать, я совершенно не умела украшаться т.к мама в детстве приучила меня к мысли что бижутерия это пошло, украшения должны быть либо золотые либо серебряные и одевать их нужно если это уместно.

Это, с одной стороны, развило во мне хороший вкус и мысль что бриллианты не носят со спортивными штанишками, а с другой…  я просто носила одни серьги и больше ничем себя не украшала потому что не умела. Писк и восторг был когда муж на один новый год подарил мне серьги и кольцо с изумрудами. Вот тоже, как надо было довести мужчину своей практичностью,  чтобы он опасался не решу ли я что такую сумму нужно было потратить на что-то другое?! Неееет! Я не решу! Я исправилась! Это раньше я заявляла, что тратить деньги на срезанные цветы, которые завянут через пару дней – это нелепо. Хотя муж дарит мне цветы в горшках и они меня радуют действительно больше чем срезанные. Но все равно это была не лучшая идея, демонстрировать мужчине свою потрясающую практичность, тем самым лишая себя цветов и украшений. О Великая Женская Мудрость, как я счастлива что  ты прикоснулась к краешку моего мозга ))) 
Я продолжаю учиться быть хорошей женой, мамой, быть Женщиной и мне это очень нравится!

1-Наташка4
п.с.
 Писала о том, что на меня оказали влияние мама и бабушка и вспомнила с каким удовольствием решила перестать списывать все неудачи взрослой жизни на детство, на ошибки родителей. А то как-то поймала себя на том, что (начитавшись кучу учебной литературы по психологии) легко стала находить причину своих нынешних проблем в детстве, этим объясняю сама себе какие-то свои поступки и продолжаю жить как раньше. Детство то уже не изменишь, так что я бедненькая Жертва Родительских Ошибок ))) И как-то один классный парень, специалист в области человеческой психики, сказал мне что я уже выросла, тонко намекнул,  что жертвой быть не обязательно )) Его слова пришлись в тему к моим мыслям и все это сложилось в четкое понимание: я сама выбираю как реагировать. Либо я бездействую, обвиняя в своих проблемах других, либо делаю все, что в моих силах.
Так что у меня нет претензий к родителям, с обидами я научилась работать. Особенно полегчало,  когда я признала что тоже допускаю ошибки в воспитании своих детей, но при этом желаю им счастья, меньше всего на свете хочу чтобы во взрослой жизни они испытывали трудности из-за того что я не всегда знала как правильно их воспитывать. Эти мысли позволили мне поблагодарить своих родителей за жизнь и понять, что какие бы у них отношения не были, они меня родили и по-своему  желают мне счастья.

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

image

Отзыв благодарной читательницы

Но все-таки у меня появился молодой человек, мы начали жить вместе. Кушать я готовила редко, дома было часто не убрано, так как я была всегда на работе. Молодой человек стал какой-то вялый и потерял желание работать. Хотя в начале отношений был суперактивным и энергичным. Однажды он мне сказал: «Когда я вижу как ты работаешь, мне не хочется работать».

Читать далее
20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее
PkhfbaWd9G0

История Татьяны о любви, предательстве и собственном возрождении

2014 год для меня дался тяжело, были мысли и о том, что хочу наложить на себя руки, и тут мне помогла Олечка. Я обратилась с ещё большем рвением поглощать те знания, которыми делиться Оля Валяева. И я поняла, что судьба меня ведет дальше, вот она, помощь Боженьки — через Олю познать себя и встретить своего мужа. В этом же 2014 году я знакомлюсь с парнем через интернет.

Читать далее
Новая книга Предназначение быть мамой

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus