Купить книгу


Имеет ли ребенок право не любить родителей?

08.05.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

P6ImmQ1B_RcЭто глава из книги «Предназначение быть мамой»

Поведенческий анализ очень помог нам разобраться с поведением старшего сына. Так как он не совсем обычный ребенок, то обычные методы к нему не подходят. Просто поговорить – не работает. Нужно сперва разобраться, понять, построить гипотезу – а потом уже воздействовать на причину.

Часто он не может выразить то, что ощущает, и тогда делает это каким-то странным или неприемлемым обществом способом. А мы с этим разбираемся. Ищем причины, следствия, стимулы, реакции. Анализируем, погружаемся, исследуем. Это дает почву для размышлений в разные стороны. И одним откровением я хочу с вами поделиться.

Возможность зарегистрироваться в Марафоне Женственности 3.0

Началось все с протеста. Протеста, который Даня опять же не знал, как выразить. Формы протеста у него бывают разные, но так как говорит он еще не очень хорошо, то самый часто используемый инструмент — это руки. Если он не согласен, он может хлопнуть по спине меня или папу. Не больно, но неприятно.

Мы работали с этим поведением, искали другие формы выражения гнева, разбирались в причинах, искали, как мы это поведение подкрепляем. Один из постулатов поведенческого анализа  (как я его понимаю) — ребенок использует только то, что лучше всего работает и на что у родителей самая яркая реакция. В данном случае эти хлопки всегда вызывали бурю эмоций у меня и у мужа. Сам факт. Да как ты смеешь! На мать руку поднимаешь! На отца родного!

Чтобы поведение искоренить, нужно менять свою реакцию. А не получается. Рождается огромная агрессия сразу, в тот же самый момент. Мы очень долго работали с этим, разбирались, принимали.

Начали думать почему так, почему такая бурная реакция. И вспомнилось как-то само собой. Случайно. Что бесит в детях именно то, чего ты себе не позволяешь, что у тебя самой заблокировано. Так и есть. Мне на маму злиться было запрещено. Мои чувства никогда не имели значения, главными были только ее чувства, ее обиды, ее права. А со своими эмоциями – делай что хочешь, но за рамки не выходи. Вот только как?

22650617_l

А кому в детстве можно было злиться на маму? Кому разрешалось быть несогласными с мамой? Кто имел право на собственное мнение? Вдруг есть такие счастливые люди. Можно было на нее злиться — это не значит, что вы бы ее круглосуточно били и ругали. Скорее, вы имели бы возможность при возникновении ссоры сказать ей что она неправа, что вы злитесь, что вы не согласны. Открыто сказать, как это делают совсем маленькие дети: «Я вас больше не люблю!» — и хлопнуть дверью. И сделать это не только в три года, когда еще многие дети это делают, но и в десять, и в пятнадцать, и в двадцать пять.

Такие фразы очень больно ранят родительское сердце, даже если ты знаешь, что это сиюминутно. Поэтому с раннего детства малышу запрещается такое маме говорить. Равно как и «я тебя ненавижу», «ты неправа», «ты дура». А если скажешь, то мама расстроится, обидится и перестанет с тобой общаться, отлупит, разлюбит, уйдет или умрет. В общем, не очень радужные перспективы.

Помню когда я вела расстановки, на стул садились девушки, у которых с мамой вроде все хорошо.  Они спокойно – даже слишком спокойно говорили о маме. В их голосе не было ни любви, ни ненависти, и самое частое слово было «нормально». А потом их заместители уже в работе показывали всем телом не просто гнев, а ненависть. Огромную жгучую ненависть. И когда девушки это видели, им было очень плохо. Потому что неправильно так относиться к маме. Стыдно, грешно, ужасно.

А мы просто не понимаем одной вещи. Есть разница между чувствами и отношением. Чувства — это сиюминутная реакция. То есть, вы шли ночью в темноте, на ногу упал утюг. Возникло сиюминутное чувство боли и отношения к утюгу – «убила бы!». Отношение же – это общий фон. Вы же после этого не испытываете ненависть к утюгам круглосуточно. Хотя если у вас, как и у меня сложные отношения с глажкой, то ваше отношение к утюгу может быть не самым веселым.

21893250_l

У нас считается недопустимостью злиться на родителей. И тут же вспоминают Библию – «Почитай отца и мать свою». Но на практике получается, что долгое время подавляемый гнев убивает общий фон любви и превращает все отношения в тихую ненависть. Подавляемый сиюминутный гнев и несогласие отравляет всю атмосферу, понемногу убивает все хорошие внутренние отношения с родителями. Он словно капля дегтя в бочке меда. Этот мед испорчен, есть его невозможно. Хотя дегтя всего капля.

То есть запрещая себе и своим детям иметь негативные сиюминутные эмоции и реакции, мы тем самым отравляем свою жизнь и разрываем отношения, замораживаем свое сердце. А все потому, что на родителей злиться нельзя, недопустимо.

Подход абсурдный. Если вы любите мужа — значит ли это, что вы никогда на него не злитесь? Значит ли, что вы никогда не скажете ему, что дурак и неправ? Еще как скажете, еще как злитесь, когда он не делает то, чего вы от него ожидали. И это естественная реакция обычного человека.

Даже возьмем те же детско-родительские отношения наоборот. Родители часто злятся на своих детей, ругаются на них, называют их глупыми, а иногда и другими словами. Значит ли это, что они своих детей не любят? Почему им это можно, несмотря на то, что они старшие, и должны ребенка защищать? И почему ребенку, чья психика еще хрупка и несовершенна, нельзя? Он-то с чувствами работать не умеет совсем. У него два варианта – проявить или подавить. Третьего нет.

И почему нельзя злиться на маму? Родители ведь многого лишают ребёнка, ограничивают, воспитывают. Как тут не злиться-то? Если гулять нельзя, телевизор нельзя, а друзья твои — плохие люди? Или десятилетий ребенок по нашему мнению уже должен рефлексией заниматься? А трехлетний? Ему ведь даже в горячую кастрюлю супа залезть не дают и мороженое во время ангины запрещают! Он не согласен с этим, у него другие планы на день, ему очень нужно залезть в эту розетку и перевернуть этот стакан с чаем. Жизненно важно. Но не дают. Какая эмоция возникает сразу, сиюминутно?

22222229_l

Мне, например, запрещалось считать, что мама неправа. Она у нас была всегда права и во всем. Хотя иногда даже не могла объяснить, почему так, а не иначе. И права была даже там, где дело касалось только меня. А однажды я очень разозлилась за эту ее вечную правоту и назвала ее дурой — получила по лицу. Помню до сих пор, правда уже с другой эмоциональной окраской, хотя для этого нужно было пройти многое. И с точки зрения мамы она снова права – нельзя же так с матерью разговаривать! А с точки зрения меня как ребенка? Меня не только не услышали, не поняли, еще и чувства мои осудили, и телесно унизили.

Это спустя много лет я смогу заново прожить этот и другие эпизоды, выпустить те самые чувства, продышать – и простить, принять, полюбить маму. А тогда все, что я могла, это закрыться и ненавидеть. Собирая такие маленькие унижения и обиды, отравлять ими свое сердце. Потому как чувства-то внутри, они есть. Но они под запретом. С мамой так разговаривать нельзя. Злиться на маму нельзя. Если ты на мать злишься – ты монстр!

Так и жила, пытаясь убежать от внутренней боли, скрывая злость и ненависть. Единственным способом оказалось выключение всех чувств. Когда и ненавидеть уже не можешь, но и любить тоже. Равнодушие, от которого местами самой было тошно. Но именно равнодушие спасало в тот момент от того огромного потока злости. Как плотина на бурной реке. Спасало – какое-то время.

А однажды нарыв вскрылся, плотину прорвало. Я помню, как я рыдала – не одну неделю. И каждый вечер мужу рассказывала, рассказывала. Иногда одно и то же, иногда разное. Писала письма, кричала, била подушки, рыдала, колотила стены, рвала фотографии, колотила кровати, лупила по воде, орала, плакала… Хорошо, что в тот момент мы с мамой уже жили далеко друг от друга. Я смогла позволить себе прожить все это, вытащить яд из своего сердца. Прожить всю свою злость, принять эту ненависть, чтобы научиться любить маму заново. По-другому. По-настоящему.

Да, родители нам дают много. Да, наш долг неоплатен. Да, они старшие и их нужно почитать. Нужно, важно, безумно важно. Но. Значит ли это что они всегда правы? И мы не имеем права злиться? Они же не боги, значит, не идеальны. Совершают ошибки, бывают неправы. И мы имеем право быть с этим несогласными. Имеем право на свои собственные чувства. Как и наши дети – имеют право не соглашаться с нами. Имеют право сиюминутно злиться на нас. Имеют право на свои чувства и эмоции.

25152975_lА родители наши ни в чем не виноваты. Они в такой же ситуации – им тоже нельзя было иметь свои чувства. Особенно послевоенным детям, которые видели как непросто матери кормить их и проживать свои потери. Им тоже было запрещено иметь к родителям другие чувства, кроме разрешённых. Они могут говорить, что мать – это мать, но о любви ни разу не упомянут. Они сами тоже заморожены, эмоционально выключены. Им тоже непросто. Своим несогласием мы точно так же активизируем в них гнев. От того, что они себе этого не позволяли. А хотелось бы.

Это нормально злиться на близкого человека – сиюминутно проживать раздражение или гнев. Нормально иметь такие чувства. Если дать им место – они проходят моментально, не оставляя следа в сердце. Иногда даже не нужно ничего делать или говорить – просто признать их внутри и продышать. Иногда достаточно спокойно сказать – я сейчас очень злюсь. А если все-таки выстрелило что-то и ранило близкого, то нормально попросить прощения, признать свою неправоту, извиниться. Это нормально. А диктат «я родитель, я прав, а ты, ребенок, мой молчаливый раб без права на ошибку» — ведет к ненависти.

Проблема еще и в отношении к самому чувству злости, самому запретному и сложному. У нас-то в голове злость – это всегда какая-то трагедия, огромный концерт, война с кучей пострадавших, крики, драка. Нет. Это как раз агрессия, которую долго сдерживали. Тот ручеек, который накопился и стал огромной рекой. В этот момент он разрушителен, деструктивен, но и остановить его уже нельзя. Так и накопленная злость сметает на пути все наши отношения, всю любовь. Стирает все то хорошее, что между нами было и есть. Превращает отношения в ад, хотя в них было и есть много другого, настоящего, искреннего, хорошего.

Хочется подытожить. По опыту моему и моих знакомых, клиентов, если вам запрещалось злиться на родителей и быть с ними несогласными, то это может иметь следующие последствия (список, разумеется, не полный):

  • Ваши отношения с родителями могут быть либо равнодушными и отстраненными, либо истеричными – то близость, то огромная ссора. В любом случае невозможно быть рядом, быть вместе.
  • У вас автоматически появляются проблемы с этим чувством – чувством злости — в любых ситуациях. Невозможность выражать ее адекватно, принимать в себе. Конфликт – молчать и терпеть или хамить и орать. Середины нет.
  • 20893615_lУ вас может быть проблема с чувством собственного достоинства – какое достоинство, когда я, такая неблагодарная и гадкая дочь!
  • Вам может быть сложно заявлять о своих желаниях, потребностях, сложно просить помощи и вообще чего бы то ни было.
  • У вас может быть до сих пор состояние протеста по отношению к родителям. Сделаю назло, обязательно не так, как они делали, и не так, как они хотят.
  • Вы можете так же сливать негатив на своих детей, сами того не замечая.
  • У вас может быть постоянное чувство вины, что вы  — неблагодарная скотина. Злость-то внутри есть, а родителей-то принимать надо и уважать!
  • Вы не можете позволить своим детям гневаться на вас. А когда они это делают — вы не можете терпеть.

А ведь злость — это всего лишь чувство. Оно возникает, когда вас не слышат и вы не получаете желаемого и нужного. Когда вас и ваши потребности и желания игнорируют. Когда ваши ожидания не совпадают с реальностью. Когда вам мешают делать то, что вы хотите , и то, что вам нужно. Только и всего. Просто сиюминутное чувство.

Не стоит превращать его в борьбу всей своей жизни, как многие из нас уже сделали. Уважать родителей – это не означает считать их правыми во всем. Уважать – это быть благодарными за все, что вам дали. Чтобы начать уважать, нужно увидеть все то, что вы от них получили. Но если вам глаза застилает фоновая ненависть и борьба – вы ничего не видите. Совсем ничего.

Чтобы полюбить всем сердцем родителей, сперва нужно признать, какие чувства к ним живут во мне сейчас. Даже если это стыдно и больно. Сказать себе – да, я ненавижу свою мать. Или – да, я к ней равнодушна, мне ее жаль, но не более. Или – да, я не хочу иметь с ней ничего общего. Да, я стыжусь ее, боюсь, презираю…

Такое внутреннее признание перед самой собой, позволит вам выдохнуть. И перестать самой себе доказывать, что вы хорошая дочка и маму любите. Позволит быть честной хотя бы с самой собой, а это уже огромное облегчение. Ведь обмануть других – не так сложно, как годами постоянно обманывать саму себя. Такой самообман всегда кончается грустно. И хотя в данном случае правда болезненна и трудна, она дает путь к освобождению. Вы можете увидеть в своей бочке меда деготь – и убрать его. Тогда перед вами откроется, как много меда в вашей бочке. Как много всего хорошего было и есть в ваших отношениях с родителями, как много они вам дали. 25226693_lА благодарность – первый шаг к любви и теплым отношениям. Хотя бы внутри вас, в вашем сердце. А там – кто знает, может быть, и во внешнем проявлении что-то изменится. Трансформация всегда начинается с сердца.

И настанет тот день, когда ваш ребенок скажет вам: «Я тебя больше не люблю!» или «Мама, ты дура!» — и это не вызовет гнева. Боль – да. Но вы поймете его и простите в тот же миг. Если научитесь позволять ребенку проживать все те чувства, которые в нем бурлят. Хотя если вы научитесь этому, скорее всего, ребенку никогда не придется говорить таких ранящих сердце слов. А зачем – если с ним считаются, его принимают и понимают?

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

Анастасия о книгах Ольги и своем новом пути

Главное, что сделало для меня творчество Ольги Валяевой, это уничтожило страх «быть покинутой в старости женой». Я знаю, что если с мудростью буду применять советы Ольги, то этого просто не произойдёт! Я очень рада, что эта книга открыла для меня новый путь! 😊😊😊❤️🙏🏻

Читать далее

Юлия о книге-подруге и внутреннем свете

Эта книга как мудрая подруга и даже наставница, к которой можно обратиться в трудные моменты, в моменты неуверенности и даже когда мне просто неспокойно на сердце, или вдруг все словно затянуло тучами, она возвращает мне уверенность и наполняет особым внутренним свечением.

Читать далее

Отзыв Олеси об участии в Марафоне женственности с куратором

Когда просто думаешь, рассуждаешь сама с собой, часто выводы не получаются законченными, а благодаря марафону и заданиям, приучаешь себя более осмысленно относиться к себе, ко всему, что меня окружает, прислушиваться более глубоко к тем, кто вокруг тебя и я точно поняла, что у меня это именно благодаря тому, что каждый день, где-то легко, а где-то преодолевая себя и свою лень, я делала задания, писала отчеты, которые и привели меня к таким результатам.

Читать далее

Отзыв Татьяны о книге «Предназначение быть женщиной»

При прочтении ощущаешь, как каждое слово, предложение, глава, картинка из этой книги впитываются в тебя и меняют тебя раз и навсегда 🙈 С каждой строчкой начинаешь понимать свою первоначальную природу, свое предназначение быть Женщиной в этом мире. 💐

Читать далее

Настя с любовью о книге про принцесс

Книга мне очень помогает проявлять любовь к дочке. Она у меня старшая из троих детей, и часто ей не хватает внимания. Но вот такие маленькие ритуалы мне помогают поддерживать связь с ней. И главное, благодаря этой книге я постоянно вспоминаю, что она принцесса — моя самая самая!

Читать далее

Отзыв Веры о книге, которая изменила ее жизнь

Я не буду в деталях описывать, как изменилась моя жизнь и мои отношения, тем более не буду писать, как изменился мой муж. Тем, кому нужно, увидят все сами)). А бахвальством заниматься не люблю. Скажу лишь,что эта книга сыграла значительную роль в том, что я обрела веру, семью и Бога. И помогает мне сейчас выстраивать гармонию внутри себя и снаружи). Книгу однозначно рекомендую девушкам, желающим и умеющим адекватно оценивать себя и желающим что-то поменять в лучшую сторону).

Читать далее

Душевный отзыв Анны о книгах

Первую книгу «Предназначение быть женщиной» я прочла с некоторой настороженностью, образ девушки, который представлялся мне, казался пережитком прошлого. Всё же я решила меняться, ведь если в жизни не всё складывается так, как хочется, то нужно начать что-то делать по-другому! Борясь со своим несладким скорпионистым характером, стала практиковать смирение, и через полгода (о чудо!) вышла из гражданского брака замуж! )))

Читать далее
Все Книги Ольги Валяевой

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus