Купить книгу


Волшебные изменения Екатерины Мельниковой из Твери

21.04.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

Меня зовут Екатерина, мне 24 года.

Я давно читаю истории изменений, которые появляются в Вашей группе. Меня так радует количество девушек, выбравших путь женственности, а Вы наша проводница! Благодарю от всего сердца за Ваш труд.

Я долго решалась писать свою историю. Всегда останавливал тот момент, что я еще не замужем… А ведь мне есть что рассказать, как изменился мой мир, когда я позволила проявляться своей женской природе.

  Новая книга Предназначение быть мамой

Только боюсь целую книгу бы тут не настрочить) Попытаюсь покороче.

Изображение111

Начну по порядку.

Детство.

Я родилась в неблагополучной по общим меркам семье. Папа много пил, бил маму, периодически и мне перепадало. При этом я любила его до беспамятства. Мы так редко проводили вместе время, когда он был трезвым, поэтому оно стало особо ценным для меня.

Мама занимала классическую позицию жертвы, она из кожи вон лезла ради семьи, а в ответ получала тумаки и тихо плакала в сторонке. Тем самым моя позиция естественным образом перекатилась полностью на мамину сторону. Где, когда я уже стала старше, мы часами обсуждали какой папа плохой и какие мы с ней бедные несчастные.

Потом случился переломный момент. Накопленная в маме годами ярость вылилась в форме избиения папы…

Вот такая вот веселая семья=) сначала папа маму бил в пьяном забытье, теперь стоило ему хоть голос повысить, он получал от мамы, как в анекдоте, то скалкой, то сковородкой.

Много еще, что можно рассказать и хорошего в том числе, но я пытаюсь показать самую суть моего отношения к мужчинам, которое было заложено в детстве: я жертва, а мужики-козлы, поэтому, чтобы хоть как-то защищаться от них, надо научиться кусаться.

Уже в то время я начала пренебрежительно относится к мальчикам. Во дворе я дружила только с девочками. Мальчишки меня дразнили и иногда я даже пускалась с ними в драки.

Юность.
В подростковом возрасте стало еще круче, я стала маминым папой, уже лет в 13 я подрабатывала летом и все до копейки приносила маме, я устраивала разборки с папой, почему он обижает маму, я всегда подставляла ей плечо, когда она плачет и т.д…

При этом само собой (честное слово я не старалась) у меня были отличные отметки, я была в школьном активе и вообще очень популярной личностью. Поднять весь класс будь-то прогул урока или добровольная помощь бабушкам из соседних домов, не составляло для меня никакого труда.

В возрасте 14-15 лет мною начали интересоваться мальчики. При чем это всегда выглядело так, что подойти ко мне означало величайший подвиг, но, когда мы начинали общаться они видели совсем не яркую и уверенную в себе девушку, а нытика и жертву, которая мечтала, чтобы ее кто-нибудь уже спас от этого кошмара. Конечно все заинтересованности, как рукой снимало.

И тут произошел еще один ключевой момент. Я влюбилась. В парня, на 3 года старше, из соседнего дома. Как-то странно я его всю жизнь не замечала, а тут он повзрослел и так возмужал, что я сама даже не поняла, что произошло.

Он не ухаживал за мной, мы просто дружили. Примерно через год нашего общения я призналась ему в своих чувствах. И вот так совсем в юном возрасте я распрощалась со своей невинностью, и он пропал…совсем…Спустя месяца 2 он рассказал, что просто поспорил со своим другом сможет ли он такую недотрогу…ну в общем вы понимаете…Говорит, что уже нервы сдавали целый год вокруг меня скакать. Когда я попыталась воззвать к его чувствам, он засмеялся, сказал, что такова жизнь, либо мы имеем, либо нас.

Этот циничный настрой отложился глубоко во мне и еще даст о себе знать.

Самостоятельная жизнь.

От полученной травмы я отошла где-то еще через год. У меня завязались отношения с парнем который еще в школе подкидывал мне записочки с признаниями в почтовый ящик, покупал конфетки на перемене и смотрел щенячьим взглядом, когда провожал домой.

Влюбленность ко мне долго не приходила, но своим поведением он все таки показал, серьезность всех своих намерений. Когда мне было 18, а ему 19, мы начали жить вместе, в отдельной квартире.

Я училась, работала и упорно строила карьеру, чтобы нам было на что кушать, на что одеваться и на что отдыхать. Он получал раза в 2 меньше на работе, на которую его за руку притащила я. Времени свободного у него было больше, и я никак не могла понять, почему если он так много сидит дома, убирать и готовить должна я? На этом-то вся наша «бытовуха» и строилась. Я кричала, что я кормилица, а он пусть тогда дом в чистоте держит. Ой, как вспомню, смешно до слез!

И каково было мое удивление, когда некурящий и непьющий просто идеальный вариант для семейной жизни вдруг закурил и начал пропадать ночами по каким-то сомнительным заведениям, заливая в себя литры спиртного. И тут начинается знакомый сценарий: я такая вся хорошая, я работаю, я нас обеспечиваю, я уже даже сама по дому в основном все делаю, а он такой плохой…не понимает, не ценит…

Дальше хлеще…барабанная дробь! Я получила первую пощечину. Потом еще одну, и еще, пока однажды не была покалечена основательно…

Уехала к маме, которая в это время уже второй раз вышла замуж и также «благополучно» превратила отчима в тирана и пьяницу.

Через какое-то время мы помирились и я снова вернулась к нему. Мама в напутствие мне сказала: либо живи и не жалуйся, либо не живи.

И я решила жить. Жить и не жаловаться.

Месяца три все было тихо и спокойно, мы так соскучились друг по другу, но при первой же ссоре он вновь начал махать руками. Я глотая горечь обиды и собирая вещи, вдруг вспомнила, что решила не жаловаться. Я просто вышла на улицу, прогулялась по близлежащему парку. Успокоилась. Пришла домой, он тоже уже отошел и сказал, что он не знает почему так, но он не может себя контролировать. Тогда я четко поняла, что это наша общая проблема и решать мы ее будем вместе.

Постепенно я научилась понимать все его вспышки, предугадывать и гасить их.

Так продолжалось еще примерно около года. В этот период я начала заниматься спортом, следить за питанием, бросила курить, занялась творчеством. А я ведь понятия тогда не имела про различие женской и мужской энергии. Просто я начала учиться слушать себя.

В какой-то из вечеров, возвращаясь с работы, я поняла, что очень устала, позвонила ему, сказала, что не приду ночевать, а поеду к маме.

Мы не ругались особо, все было тихо, мирно, я просто действительно хотела отдохнуть, не знаю от чего.

А когда я приехала на следующий день, он поменял все замки и не пустил меня на порог. Я даже не стала объяснять, что я не собиралась уходить на совсем, потому что внутри почему-то стало так легко и свободно.

Разрыв был очень сложным для него. Не буду все рассказывать.

Но я в тот момент наконец-то начала наслаждаться жизнью.

У меня было целое мое пространство и я! Нам было так хорошо вместе.

 Приход изменений

Здесь меня поджидал новый поворот. Я целый год заставляла быть себя хорошей, я служила не из любви, скорее от безысходности. Поэтому, почуяв свободу, вышла наружу моя стерва, ей же не было места там, где я решила быть хорошей. Сначала я испугалась, а потом…Стерва, ммм.. я смаковала это слово, мне так нравилось, как это звучит. Я с удовольствием манипулировала мужчинами и развивала в себе качества властелина вселенной.

Больше я не завязывала серьезных отношений, только свободные, у меня был целый комплект мальчиков на побегушках.

Сильная, уверенная, красивая (ну в специфическом таком понятии, конечно, красивая), знаю чего хочу от жизни. А хотела я одного – побороть все свои слабости и достигнуть успеха. Какие слабости, какого успеха? Уже не помню, но решительности и упорства во мне было много. Либо мы имеем, либо нас…

Так случилось, что в этот период у меня произошел карьерный прорыв и я попала в сферу IT, в отдел, где 30 человек и из них только 3 (вместе со мной) девушки.

В основном все женаты и с детьми. Помню на одного из них я даже засматриваться стала с мыслями «пфф… и чего жена? не шкаф подвинется! А потом я ж уводить его не собираюсь, так пообщаться…»

Вот с одной стороны сейчас смешно это вспоминать, а с другой стыдно…

При этом надо понимать, что хоть и властвовала во мне тогда такая субличность, мои прежние восприятия никуда не делись, и началась внутренняя борьба ангелов и демонов, как я ее называла.

Разогрело эту борьбу именно общество гармоничных и реализованных в жизни мужчин. Потому что рядом с ними я вдруг начала чувствовать себя как-то по-другому. Мне не хотелось больше носить мини-юбки, и ярко краситься, мне хотелось печь пироги и всех угощать!

И вот через пару месяцев одна из девушек в отделе (сейчас моя очень близкая подруга), практически силком вытащила меня на тренинг по самопознанию.

Тренер в лицо мне сказала – «Ты мужик!».

Это было очень больно…Узнать правду о себе.

Когда я пришла домой я набрала в поиске «Женственность». И вот буквально сразу я попала на Ваш, Ольга, сайт.

Я зачитывалась статьями с такой жаждой, проглатывая каждое слово, примеряя на себя. Это был просто сплошной поток чего-то животворящего, как водопад он обрушился на меня, я и плакала, и улыбалась. В конечном итоге я испытала неописуемую благодарность за то, что Вселенная открыла мне эти знания. И так важно было, чтобы именно через Ваши статьи.

Сами изменения

Первым делом вылетели в ведро все брюки, постепенно и короткие юбки. Сейчас есть только пара платьев до колена, а так только длинные юбки платья.

Мне так приятно сейчас слышать комплименты от прохожих мужчин на улице, в основном уже в солидном возрасте в стиле : «Ах, какая красивая. Такая редкость в наше время!» Понимаете, я чувствую, что просто уже своим внешним видом радую кому-то глаз!

Затем начала расти шкатулка с украшениями. Я стала учиться подбирать аксессуары. Раньше мне казалось, что украшение должно быть маленьким, но очень дорогим, это престижно. А сейчас мне кажется, что оно просто должно быть красивым!

Я стала стараться делать косметические процедуры по лунному календарю.

Начала слушать и петь мантры. Я раньше никогда вообще не слышала что это такое!

Стала учиться готовить вегетарианские блюда, предпочтение ведической кулинарии. Я сейчас ем мясо иногда, в основном у родителей, но сама готовить его перестала.

Стала медитировать.

Спортзал поменяла на занятия йогой.

Стала принимать ванну с аромамаслами. Раньше я думала она только для того, чтобы мыться.

Начала сознательно делать уборку, не просто перед приходом гостей, а как некий ритуал очищения.

Стала уделять время рукоделию и творчеству, не как какой-то ерунде, а как важной и необходимо части меня.

Я начала практиковать внутренний поклон перед мужчинами (вычитала на вашем форуме совет такой) для того, чтобы начать уважать мужчин.

Написала целый том писем обид

Стала благодарить себя, людей, Бога.

Стала учиться понимать людей, а не ставить оценки.

Стала работать над своей речью, следить за тем, что и как я говорю.

Стала следить за чистотой своих мыслей, что я думаю.

Начала работу с прощением родителей. Как ни странно, с папой оказалось все просто, по сравнению с мамой. Там боль явная, обиды явные. А вот с мамой работа у меня еще идет, она всю жизнь моя близкая подруга и желает мне только добра, поэтому сложно увидеть корни проблем, которые есть. Одно знаю точно, чувство вины перед ней у меня испарилось. А вот с желанием наставить ее на путь истинный я еще работаю, но я хотя бы перестала ей нравоучения читать и это радует!

Я ушла с работы из офиса. Теперь начинаю пробовать то, что меня вдохновляет.

А самое главное и важное для меня — я поверила в Бога.

Что произошло с моей жизнью.

Первым пунктом я хочу написать о целомудренности. Как видите, в моей истории меня не учили, что это такое и это понимание пришло ко мне только недавно. Сейчас я чувствую себя защищенной и мне больше не нужно демонстрировать свое тело, чтобы доказать свою женственность. Моя женственность в моей улыбке, в моем взгляде, в моих движениях, голосе… Теперь как-то все так естественно получается.

Мой темп снизился в несколько раз, при этом я по-прежнему все успеваю.

Знакомые отметили, что я стала гораздо мягче.

Незаметно для самой себя у меня очень быстро отрасли волосы до плеч) Мелочь, а приятно.

Поменялся круг общения. В основном все мои друзья занимаются духовным саморазвитием, у нас очень много интересных тем и просто хорошая атмосфера.

Хочется отметить еще, что раньше, если я дружила с мужчинами, я была своим пацаном, меня звали пивка попить, машины пообсуждать, компьютеры и т.д… А сейчас те же самые друзья мне дверь открывают, комплименты делают и говорят, что я им, как сестра родная,- никому в обиду не дадут.

Про ежедневные сюрпризы даже говорить нечего. Но вот, например, из недавних: иду на вокзал, опаздываю на электричку до дома, очередь в кассы огромная, вижу что не успею. Выдыхаю совершенно спокойно и думаю: «хм…так надо мне домой или нет? Посмотрим.» Тут же подбегает паренек с билетом куда мне надо, говорит: «купите, пожалуйста, мне не нужен уже».

Раньше я скорее всего побежала бы вне очереди с истерикой доказывать, что меня должны пропустить.

Я так много написала уже и еще столько же могу написать, потому что абсолютно все сферы моей жизни изменились в приятную сторону.

Настроение в общем стало совершенно другим. Я раньше и не знала, что в мире так много красоты, не замечала сколько прекрасных людей вокруг меня. Не видела всех своих возможностей, не чувствовала благодарности просто за то, что я здесь и я есть!

А вот еще. Летом мне должны были делать операцию в гинекологическом отделении онкологии. Перед самой операцией взяли повторно анализы, а они не подтвердились! Врач сказал, так не бывает и остался сидеть в недоумении, пока я порхала на крыльях и дарила девчонкам из палаты цветы!

Ну сладенькое напоследок) Сама не ожидала, что в моей истории на первом месте окажутся взаимоотношения с противоположным полом)

Есть мужчина. Я еще не знаю, что к чему. Но он определенно стал выделяться из моего круга общения. Мы знакомы несколько месяцев, он с первого дня дал понять, что интересуется мной. При этом он не давит, дарит красивые подарки, приглашает в интересные места, любит делать сюрпризы.

Мы постепенно и не торопясь знакомимся.

За мной никогда так не ухаживали раньше. Я просто не давала мужчинам проявляться.

Я не знаю, что из этого сложится, но я знаю, что когда за мной так ухаживают, мой цветок любви, который я посадила в своем сердце и регулярно поливаю, получает порцию удобрения, чтобы подарить еще больше аромата и красоты этому миру.

Самое важное для меня, что я готова и хочу учиться быть женщиной, женой и мамой, а не главой крупной компании и крутым специалистом.

Ольга, спасибо Вам, еще раз! Вы вдохновили так много женщин, и я бесконечно рада, что Вы вошли в мою жизнь!

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее
PkhfbaWd9G0

История Татьяны о любви, предательстве и собственном возрождении

2014 год для меня дался тяжело, были мысли и о том, что хочу наложить на себя руки, и тут мне помогла Олечка. Я обратилась с ещё большем рвением поглощать те знания, которыми делиться Оля Валяева. И я поняла, что судьба меня ведет дальше, вот она, помощь Боженьки — через Олю познать себя и встретить своего мужа. В этом же 2014 году я знакомлюсь с парнем через интернет.

Читать далее
14714676_1308175719235279_163287728811671552_n

Отзыв taganova_k о книге «Искусство быть Женой и Музой»

Это действительно энциклопедия, это то, что важно знать каждой женщине, будь она уже замужем или еще только планирует. Быть женой сейчас мало где учат. Кто-то в принципе и не задумывается, что жена кроме борща (условно 😂) еще что-то должна уметь и вести себя (о, боже!) соответстующим образом. А уж быть по-настоящему музой своему мужчине — кто-то, увы, и не собирался вовсе.

Читать далее

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus