Здравствуйте! Мое имя – Юлия. Я не писатель, буду писать то, что чувствую сейчас.
С чего начать – с детства. Я помню себя маленькой девочкой лет трех – с «мальчишечьей» стрижкой. И это было почему – то всегда. Не знаю, но у меня всегда были короткие волосы. Помню утренники — в платишках и опять с короткими волосами… Очень ярко я запомнила это всегда короткие волосы. Помню, как я ходила на лыжах – и выигрывала много соревнований в своей возвратной категории. Мама – была тренером по лыжам, папа – трудился, строил новый город. Мое раннее детство прошло на крайнем севере, куда родителей, думаю, завела судьба как молодых специалистов. Мама всегда шила и вязала, и этому творчеству она меня научила. И вот мое детство закончилось… когда было 10 лет, когда этот мир покинула моя мама, а через пару лет – папа. И наступила новая пора в моей жизни. В 10 лет я повзрослела сразу. Во время, когда был жив еще папа, младшая сестра жила у бабушки, а я жила с ним. И вот тут началось у меня – полная «отрицаловка» всего. Я ничего не понимала и не принимала. Всех ненавидела. Лишь только бабушка была отдушиной, но я это поняла только в более позднее время. Я одевалась как «пацанка», да и вещей у меня было мало. Что-то перешивала на себя из старого, что-то донашивала за другими. Тут и женским никогда не пахло. Все только мужское(пишу и плачу, воспоминания нахлынули… чувствую здесь в этот момент). Папа выпивал… как я сейчас понимаю, он не мог пережить смерть мамы, своей любимой… И всё я это ненавидела. Спиртное – встало передо мной – как «дракон», который сжигает все на своем пути, всё, все мосты, всё живое. (Муж позвонил и отвлек меня от слез, я посмеялась, но теперь рассказ продолжаю). Когда папа пил, жила я с сестрой у бабушки. Бабушка – это человек, которого я благотворю и молюсь за нее. И вот настал момент, когда ушел и отец. Наступила тишина, «тьма», я одна, всё окружение пытается наставить, научить, высказать свое мнения, а я как «колючка» — ни кого не слышу и никого не вижу, я одна в своем мире. Хочу вырваться, бежать некуда… Закрылась, и никого не впускала. Школьные годы – прошли как минуты, часы, дни… учеба, уроки, постоянное учение. Училась я на «хорошо», учится на пять мне не хотелось, цели не было. Круг друзей у меня был ограничен – тремя подругами, одна из которых меня понимала лучше всех. Потом что-то произошла, я сейчас и не помню что именно – но мы расстались, прекратилась наша дружба… и опять я одна, сама по себе. В школьные годы – всю одежду я себе сама шила, покупали очень мало. Были и юбки в моем гардеробе, но в основном штаны, которые даже брюками нельзя было назвать. Про отношения с сестрой в это время могу сказать – и сказать то нечего, не помню ничего… вот что значит, отгородилась от мира и закрылась (про отношения с сестрой сегодня попозже). Про женское в это время – ничего женского – бабушка научила меня готовить минимум блюд, приборкой занималась – только когда скажут, за собой не ухаживала вообще, никого макияжа, никакой прически, никакого маникюра. В итоге – не девушка, а «чудо-юдо».
Итак, школа закончена, училище с золотым дипломом и институт. А самая моя главная мысль в последние школьные годы было – мне надо вырваться из этого маленького города, обязательно и все изменится, я это чувствовала. Я жила этой целью, хочу изменений. И я сделала это, поступила в институт и уехала в другой город. Учеба, новые знакомства, праздная жизнь. Что было женского в этот период – начала красится.. как говорится – так-сяк. На этом и всё. Носила я джинсы, мужские куртки, высокие ботинки. Было удобно и свободно. Про платья я даже и не промышляла. Была молчаливой, скромной, закрытой. Говорить я не любила, больше слушала. Была куча комплексов – «толстая», маленькая, без улыбки, с кривыми зубами (я это сделала, я это написала – всегда этого боялась, я это проработала, молодец). Я никогда не улыбалась, стеснялась. Заняться собой – не было средств, но главное – желания, для чего, для кого… не было на тот момент смысла. И… вот случилось, я встретила любимого (про нашу встречу отдельная история, я каждый раз думаю, что это было точно-точно предначертано свыше, я знаю Бог нас свел). Как он мне потом говорил, во мне привлекло мое молчание… Как говорится, закрутилось, завертелось. Его родные не хотели меня принимать, но он решил – что будет только со мной и мы поженились. Я начала учится за собой ухаживать – появилась новая прическа… и все. Из одежды – вся те же джинсы и футболки. Потом мы забеременели (все по — плану).
Беременность я не поняла, не прочувствовала. Роды прошли, как описать, схватки – это что-то страшное и больное, а остальное – легко. И вот у нас появилась дочка Полечка, солнышко наше. Пеленки, распашонки…Что в этот период было со мной – я про себя забыла в корне, главное для меня стала дочка, даже не муж. Муж был добытчиком, и все-равно все лучшее я отдавала доче. Самое вкусное доче, а мужу – что останется. Никакой женственностью здесь и не пахло. Далее, я выхожу на работу, доча остается с бабушкой. Я занялась карьерой – начала я с рядового оператора склада и стала руководителем регионального склада. Вот так. Про семью вообще забыла, вся в работе, на работе – с ноутбуком, дома ночью тоже с ним, т.е. круглосуточная работа. Семья была на втором плане. Да еще и муж дома, без работы. Для меня было классно – я получаю много денег, и их хватает на семью. На тот момент – нормальная ситуация.
Доча растет сама по себе, я ее не чему не учу, муж сам по себе, дома – «срач» (извините за слово). О себе – джинсы, без прически и макияжа – на уме только работа… Одежда была для меня не важна, как я выгляжу – не важно. И так я жила. Но тут, случилось… Бог сказал – стоп, хватит, остановись… Мы забеременели! Ура! Я уверенна, что это Божий промысел. И я затормозила, я вспомнила о себе, стала заботится о себе , работа ушла на второй план. И вот я выхожу в декрет – какое счастье, думать о себе. Оказывается, как много я упустила, сколько событий прошло мимо меня, как сильно удалилась доча от меня, во что дом мой превратился – и это я увидела только в момент выхода в декрет, т.е. когда наступил мой первый день – когда я оказалась дома, за столько лет. Время пошло более медленнее, с расстановкой. Я начала обращать внимание на мужа, начала учится общаться с дочей. Начала общаться с сестрой, по-другому, по-женски, начали сближаться. Господи, благодарю тебя, что у меня есть сестра!
Вторую беременность — я её прочувствовала по-настоящему, ловила каждый момент, запоминала, восхищалась и радовалась. Роды прошли у меня очень легко, одна потуга – и вторая доча появилась на Божий свет! Господи благодарю тебя за мужа и детей! В это время я много стала читать, творить, делать домашние дела. И вот я решила заняться своей улыбкой, и я это сделала. 20 лет я ждала этого… теперь я улыбаюсь, я учусь улыбаться, учусь дарить людям улыбки. Я наслаждаюсь собой, люблю себя новую. Самое сложное было настроить отношения со старшей дочей. И опять же происходит судьбоносное событие. Полинку мы отправляем, заталкиваем на детский тренинг. Она меняется, мы вместе проходим с ней её лидерскую программу, вместе ездим на веревочный курс. Уже здесь начинает во мне что-то менятся, мои мысли, мои действия. Я стала легко принимать решения. Муж немного в шоке от меня… я не такая, я другая… И вот мне одна из мамашек, которая проходила с сыном эту же лидерскую – посоветовала зайти на сайт Валяевой. И я зашла, и я пропала, я растворилась.
Читаю, слушаю, опять читаю… Лялька спит, а я быстрее к компу слушать лекции, тренинги Оли, выполнять задания. Сразу заказала ее книгу, которую прочитала на одном дыхании. И вот я уже шью себе платье, одеваю ожерелье, делаю макияж, джинсы неожиданно рвутся и я их выкидываю… Учусь ухаживать за собой, следить за уютом дома, учусь новым отношениям с мужем. Меняюсь! Кто-то меня не понимает… но меня это не волнует. Я хочу быть другой, и я стала такой. Увлеклась , купила себе 3 новых швейных машинки – радости было вселенских размеров. Много вяжу, накупаю горы пряжи, и тащусь от этого, кайфую по-женски. И вот осенний флешмоб женственности – я учувствую, меня переполняют разные чувства. Какие мы женщины, мы женщины! И я не одна в этом мире, нас много, которые в потоке, которые тоже чувствуют что и я. Для меня это было открытие. Потом первый марафон – и всё – я женщина, я учусь себя принимать такой какая я есть. В этот же период я выхожу их декрета на работу, но… не руководителем – и здесь тоже Бог помог, направил – а простым логистом. И я очень сильно Богу благодарна за это, что именно так все случилось
Сейчас на данном этапе моей жизни – главное для меня семья, а не работа. Сейчас я работаю спокойно, тихо, выполняю свои рабочие обязанности на 100%, и получаю удовольствие от того что я делаю, делаю я это во благо нашей компании. Я сейчас не фанатик, а от работы получаю удовольствие, удовлетворение. А семье я уделяю всю себя, ну кроме того времени когда я занимаюсь собой – ухаживаю за собой, занимаюсь творчеством. Я занялась своим большим комплексом – толстушки. Итак, мой вес был 88 кг, думаю все эти кг – это просто моя защита от мира, которого я не принимала. И начала я как раз в тот момент, когда начался первый марафон. На сегодня — я уже скинула 19 кг. И мое тело молодец, я и дальше продолжаю стройнеть. Я красивая, я любимая, я люблю и наслаждаюсь собой. Я ношу платья везде. Уже попробовала длинную юбку, ощутила себя настоящей принцессой. Потом сшила себе опять же длинное платье, но вот беда – оно уже мне большое стало, а одевала всего пару раз. Но это ерунда, я уже купила ткань шикарную для нового длинного платья. Даже сестру уговорила на длинное платье, так что и ей я буду шить. Дома – тоже платья в пол, юбка.
Даже приборку делаю в юбке, и она мне не мешает. Я отращиваю сейчас волосы, вне дома – всегда волосы собраны в косу или пучок (энергосберегающая тактика). Во мне много изменилось, я меняюсь, окружающие тоже меняются, цепная реакция идет. Дочки смотря на меня – прямо требуют платья, макияж и т.д. Главное, мужу нравятся мои изменения, новая я, я – женщина. Главное, я делаю все это, мой поход, мое погружение в женственность – для себя и для мужа любимого! И я теперь буду идти по этому счастливому пути! Это красиво, это радостно! Не было бы истории детства и школьной жизни, студенчества, работы — не было бы и сегодня. Все дается нам сверху. Значит это моя судьба, моя проработка себя. Я принимаю и понимаю это сейчас и здесь. Я люблю себя, свою семью, своих близких, мир, жизнь! Благодарю маму и папу – что родили меня! Благодарю бабулечку, что дала нам кров и свою огромную любовь! Благодарю сестру Вику, что она меня всегда вдохновляет и понимает меня!
Благодарю Олечку Валяеву – что ты есть, что ты помогла мне и тысячам женщин увидеть в себе и полюбить в себе женщину! Да прибудет Бог с Нами! Вот такая длинная моя история, я даже и не думала, что так много смогу написать… значит могу!