Купить книгу


Путь к женственности Натальи Бахметьева из Нижнего Новгорода

26.05.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

Как я пришла к женственности

Мне кажется, я всегда была женственной, с самого детства, только мне не разрешали это проявлять… точнее не разрешала мама, не потому что она специально это делала, а потому что она не знала, как воспитывать детей, особенно девочку. Я на неё за это не обижаюсь, точнее сказать усердно работаю над этим, но мамино воспитание, отсутствие нежности и проявлений любви, дали свои плоды….

коллаж1

  Новая книга Предназначение быть мамой

 Я старшая сестра в семье, у меня есть младший брат, мы погодки, то есть разница в возрасте не большая, но я после его появления сразу стала «старшей сестрой», я «должна была помогать брату, следить за ним, помогать ему, не обижаться на него, любить его»,  мои желания  учитывались редко… меня часто наказывали, «потому что я старшая, и не должна ТАК  себя вести», мне было обидно.. Мама рассказывала, что однажды я взяла стеклянную бутылочку из под молока, тайком пробралась к Сашиной кроватке, просунула ручонку через прутья бортика  и ударила его бутылкой по голове…видимо уже тогда мне было обидно и я всё понимала… Я не могла понять, почему меня брат дерётся со мной, иногда бьёт ногами, больно до синяков, смеётся при этом, и ему всё прощают, а я наказана… ДЕВОЧЕК ВООБЩЕ БИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ! Именно поэтому  я не любила брата, и маму, потому что я видела, что Сашку любят больше, нежнее, ласковее, чем меня… Хорошо, что папа был на моей стороне, но как всем девочкам, мне хотелось быть ближе к маме, а мама меня всегда ругала, упрекала во многих вещах, обзывала… Правда иногда она говорила мне, что она меня любит, но я ей не верила.

 Естественно,  у меня постепенно выработалась  куча комплексов, я чувствовала себя нелюбимой, постоянно в чём-то виноватой, что я хуже других.  Я была с детства полной и меня дразнили жирной, и брат меня также дразнил прилюдно, и я опять не могла понять «почему? он же мальчик, мой брат, должен меня защищать….», и мама мне постоянно  говорила о моей полноте, и при этом не переставала кормить меня колбасой и котлетами.

А ведь я была такой милой девочкой: беленькая, пухленькая, рано научилась читать, спасибо маме, знала кучу стихов, со всеми хотела дружить, любила животных, старалась помогать родителям, любила рисовать, ходила на бальные танцы, мной всегда восхищались воспитатели в детском саду и учителя в школе, я хорошо училась, любила шить «куклам одёжку», была открытой, наивной и доброй.  

  Настал подростковый период, и здесь уж я показала себя во всей красе. Из прилежной ученицы я превратилась неуправляемую (по мнение мамы). Я больше не могла терпеть маминого гнёта, издевательств брата, я высказывала своё мнение в жёсткой форме, уходила из дома, объявляла голодовки, устраивала истерики, мне было обидно и одиноко, иногда вообще думала, что меня взяли из детдома, потому что к своему ребёнку родному и любимому так относиться нельзя. Хорошо, что у меня была отдельная комната, в ней я спасалась от мамы, да и от всего мира, мне там было хорошо и комфортно, могла часами там сидеть, заниматься чем-то, не выходила на улицу гулять с друзьями. С друзьями мне было плохо от того, что мне нужно было быть такой как они, чтоб «тусоваться» с ними: лазить по гаражам, по крышам домов, издеваться над кем-либо, делать разные пакости, что собственно мне не свойственно, но я чтоб не быть изгоем,  стала «модно» одеваться: джинсы и топики, которые мне не подходили, но их все носили, делала так же. как все, только  к сожалению, потом попадалась одна я, а все остальные выходили сухими из воды… И самое обидное было то, что мама мне не верила, не верила, что меня втянули, что я не хотела, меня подставили, она считала меня злой и действительно способной на совершение разных гадостей.

Отношения с мальчиками не складывались.. Затюканная толстая девочка-подросток не вызывала симпатий у мальчиков, а рано выросшая грудь (в 14 лет) давала повод для насмешек. Конечно мне было обидно и больно и я всё мечтала вырасти поскорее, в надежде что ситуация измениться..

Когда мне исполнилось 20 лет ситуация не изменилась, я ещё больше потолстела, молодым людям я была не интересна, именно как женщина, им со мной нравилось только общаться и дурачиться. Мама постоянно указывала мне на мои недостатки и учила как нужно вести себя с молодыми людьми, при том, что у самой были постоянные проблемы с мужем, всегда, сколько я себя помню. Мама не уважала моего папу, не любила, критиковала…В итоге родители раззвелись и я до сих пор слышу, какой он был плохой, хотя я папу своего считаю заботливым, добрым и любящим, я конечно вижу его недостатки, но пытаюсь воспринимать его таким, какой он есть. 

 Я думаю, что именно из — за постоянных скандалов родителей, из-за драк с братом, у меня сложился стереотип, что замужем плохо, и все мужики плохие, которые меня обязательно обидят, а защитить- то меня и некому будет, и подсознательно не хотела выходить замуж, хотя, конечно же, мечтала о прекрасном муже, лет до 25ти.

  К этому времени у меня в жизни произошли перемены: я закончила колледж в своём городе, а затем поступила в московский вуз на заочное отделение, потом наконец-то и вовсе уехала из родительского дома в столицу, как  того хотела много лет, учась в школе. К этому моменту отношения с мамой «устаканились» в том смысле, что я уже не воспринимала её слова в серьёз, не слушала её нотаций оскорблений, ничего ей не рассказывала, только ставила перед фактом и всё.

За год в столице я похудела на 20кг, я почувствовала веру  в себя, в свои возможности, я стала гордиться собой, я достойно пережила все невзгоды, но с мужчинами по-прежнему было плоховато…Я нравилась одним мужчинам, а мне нравились совершенно другие…У меня было очень много требований и претензий к мужчинам. Я вела себя с ними некорректно, порой обижала ( да и откуда ж мне знать, как правильно себя с ним вести!!!)

Через год пришлось вернуться в родной город — мама выхлопотала мне собственную квартиру, за что я ей очень благодарна, хотя мама считает меня неблагодарной эгоисткой. И казалось, можно уже задуматься о своей семье, но нет, мне муж был не нужен, да и честно признаться, желающих на мне жениться не было. Я стала задумываться о собственном бизнесе, ведь нужно чего-то добиться в жизни, «на мужиков нет надежды», и поэтому я поехала в США, чтоб заработать денег на открытие дела, разуметься о женихах не было и речи.

И вот мне 28 лет, у меня своя дизайн-студия платьев, я успешная, красивая, но, к сожалению не замужняя. Мама мне выносит мозг по поводу моего незамужества, да ещё мой эмоциональный фон подорвал мужчина, за которого я готова была выйти замуж, а ему этого не нужно было…Я горевала около полугода, мне было обидно и больно, и очень страшно остаться одной навсегда, посещали дурные мысли..Я стала думать, да что же со мной не так в конце концов!! Ведь я  не хуже других моих ровесниц, которые уже замужем и с детьми, а у меня и квартира и своё дело, и недурна собой…Я даже ездила в Муром к мощам Святых Петра и Февронии за надеждой.

И именно в этот момент я наткнулась на сайт Валяевой, стала читать статьи, меня они заинтересовали, я почувствовала успокоение, теплоту, перестала себя ругать, стала больше прислушиваться к себе, полюбила себя, я обнаружила, что то, о чём пишет Ольга я знала и раньше, и многое чувствовала на интуитивном уровне, но общество навязывало совсем другие понятия и я им следовала, поэтому мне и было неуютно, меня сопровождало ощущение дисгармонии, хотя внешне всё было хорошо

. Например, я действительно снизила обороты, я стала нежнее относиться к себе, не изнуряла диетами и чтением книг по бизнесу, потому что эти занятия делали меня несчастной,  перестала корить себя за леность и отсутствие дисциплины, ведь даже когда я себя затавляла быть «правильной» у меня не получалось, и я была несчастной. Я написала 100 желаний и удивилась тому, что у меня их даже больше, как же много я хочу!!!

Повесила  коллаж  желаний на стену и начинают сбываться! Я.приняла участие в марафоне женственности, сходила на расстановку…. Мне захотелось научиться быть женщиной, забыть детские обиды, быть счастливой каждый день. Занимаясь познанием своей женской сути, я  поняла в чём были мои ошибки в отношениях с мужчинами: я им не доверяла, критиковала, не умела просить, постоянно доказывала свою независимость и состоятельность, учила жизни, не высказывала своих огорчений и желаний.  

А ещё узнала про родовой сценарий и мне стало страшно — я ведь полностью копирую мамину судьбу!! И я стала налаживать отношения с мамой.  Я писала ей письма обид, я по мере сил беру то, что она мне даёт (а это тяжело для меня, я ведь жила по принципу: мне от тебя ничего не надо!»), я делаю медитации. И всё же мне пока тяжело говорить с ней по душам, я не могу себе позволить плакать при ней (однажды она сказала, что плачут только больные люди), мне нечем её порадовать, я ведь ещё не замужем, но мне всё равно её жалко, я понимаю, что сейчас она одинокая женщина, все её радости — это дети и она проявляет заботу обо мне, переживает за меня, волнуется, разуметься она желает мне добра. Я пытаюсь ей донести то новое, что сама узнала недавно о женщинах, хочу чтоб она изменила отношение к миру, ко мне, возможно и я тогда смогу избавиться от бесконечного чувства долга и вины, но я реально понимаю, что это слишком тяжёлый путь и я в самом его начале, и мне приходиться только мириться с тем, что есть. Я начала общаться с братом и у нас хорошие отношения сейчас, я рада его женитьбе, я стараюсь просить его о помощи и советах, он помогает по мере возможности.

   Я по — прежнему одна и мне страшно, что я так и останусь, ведь на данный момент у меня нет никаких поклонников, мне больно и очень одиноко, мне некому рассказать о своих эмоциях, я очень часто плачу даже на улице, когда вижу играющих детей или влюблённых, я даже плачу, пока пишу это письмо.

Я работаю над своей женственностью каждый день, я записалась в школу правильного питания,  я ношу платья и юбки, я радуюсь жизни, у меня начали исполняться мои желания, я уважаю и ценю всех мужчин, я им всем  благодарна за всё, но меня всё равно постоянно сопровождает чувство тревоги за будущее, мой женский ум неспокоен, постоянно в поиске, это отнимает очень много энергии.  Мне конечно же хотелось, закончить свою историю на хорошей ноте, но я решила не преукрашать и не лукавить, что мол у меня всё волшебно, а искренне поведать о своих чувствах. 

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее
PkhfbaWd9G0

История Татьяны о любви, предательстве и собственном возрождении

2014 год для меня дался тяжело, были мысли и о том, что хочу наложить на себя руки, и тут мне помогла Олечка. Я обратилась с ещё большем рвением поглощать те знания, которыми делиться Оля Валяева. И я поняла, что судьба меня ведет дальше, вот она, помощь Боженьки — через Олю познать себя и встретить своего мужа. В этом же 2014 году я знакомлюсь с парнем через интернет.

Читать далее
14714676_1308175719235279_163287728811671552_n

Отзыв taganova_k о книге «Искусство быть Женой и Музой»

Это действительно энциклопедия, это то, что важно знать каждой женщине, будь она уже замужем или еще только планирует. Быть женой сейчас мало где учат. Кто-то в принципе и не задумывается, что жена кроме борща (условно 😂) еще что-то должна уметь и вести себя (о, боже!) соответстующим образом. А уж быть по-настоящему музой своему мужчине — кто-то, увы, и не собирался вовсе.

Читать далее
Новая книга Предназначение быть мамой

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus