Купить книгу


Путь к женственности Натальи Бахметьева из Нижнего Новгорода

26.05.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

Как я пришла к женственности

Мне кажется, я всегда была женственной, с самого детства, только мне не разрешали это проявлять… точнее не разрешала мама, не потому что она специально это делала, а потому что она не знала, как воспитывать детей, особенно девочку. Я на неё за это не обижаюсь, точнее сказать усердно работаю над этим, но мамино воспитание, отсутствие нежности и проявлений любви, дали свои плоды….

коллаж1

  Все Книги Ольги Валяевой

 Я старшая сестра в семье, у меня есть младший брат, мы погодки, то есть разница в возрасте не большая, но я после его появления сразу стала «старшей сестрой», я «должна была помогать брату, следить за ним, помогать ему, не обижаться на него, любить его»,  мои желания  учитывались редко… меня часто наказывали, «потому что я старшая, и не должна ТАК  себя вести», мне было обидно.. Мама рассказывала, что однажды я взяла стеклянную бутылочку из под молока, тайком пробралась к Сашиной кроватке, просунула ручонку через прутья бортика  и ударила его бутылкой по голове…видимо уже тогда мне было обидно и я всё понимала… Я не могла понять, почему меня брат дерётся со мной, иногда бьёт ногами, больно до синяков, смеётся при этом, и ему всё прощают, а я наказана… ДЕВОЧЕК ВООБЩЕ БИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ! Именно поэтому  я не любила брата, и маму, потому что я видела, что Сашку любят больше, нежнее, ласковее, чем меня… Хорошо, что папа был на моей стороне, но как всем девочкам, мне хотелось быть ближе к маме, а мама меня всегда ругала, упрекала во многих вещах, обзывала… Правда иногда она говорила мне, что она меня любит, но я ей не верила.

 Естественно,  у меня постепенно выработалась  куча комплексов, я чувствовала себя нелюбимой, постоянно в чём-то виноватой, что я хуже других.  Я была с детства полной и меня дразнили жирной, и брат меня также дразнил прилюдно, и я опять не могла понять «почему? он же мальчик, мой брат, должен меня защищать….», и мама мне постоянно  говорила о моей полноте, и при этом не переставала кормить меня колбасой и котлетами.

А ведь я была такой милой девочкой: беленькая, пухленькая, рано научилась читать, спасибо маме, знала кучу стихов, со всеми хотела дружить, любила животных, старалась помогать родителям, любила рисовать, ходила на бальные танцы, мной всегда восхищались воспитатели в детском саду и учителя в школе, я хорошо училась, любила шить «куклам одёжку», была открытой, наивной и доброй.  

  Настал подростковый период, и здесь уж я показала себя во всей красе. Из прилежной ученицы я превратилась неуправляемую (по мнение мамы). Я больше не могла терпеть маминого гнёта, издевательств брата, я высказывала своё мнение в жёсткой форме, уходила из дома, объявляла голодовки, устраивала истерики, мне было обидно и одиноко, иногда вообще думала, что меня взяли из детдома, потому что к своему ребёнку родному и любимому так относиться нельзя. Хорошо, что у меня была отдельная комната, в ней я спасалась от мамы, да и от всего мира, мне там было хорошо и комфортно, могла часами там сидеть, заниматься чем-то, не выходила на улицу гулять с друзьями. С друзьями мне было плохо от того, что мне нужно было быть такой как они, чтоб «тусоваться» с ними: лазить по гаражам, по крышам домов, издеваться над кем-либо, делать разные пакости, что собственно мне не свойственно, но я чтоб не быть изгоем,  стала «модно» одеваться: джинсы и топики, которые мне не подходили, но их все носили, делала так же. как все, только  к сожалению, потом попадалась одна я, а все остальные выходили сухими из воды… И самое обидное было то, что мама мне не верила, не верила, что меня втянули, что я не хотела, меня подставили, она считала меня злой и действительно способной на совершение разных гадостей.

Отношения с мальчиками не складывались.. Затюканная толстая девочка-подросток не вызывала симпатий у мальчиков, а рано выросшая грудь (в 14 лет) давала повод для насмешек. Конечно мне было обидно и больно и я всё мечтала вырасти поскорее, в надежде что ситуация измениться..

Когда мне исполнилось 20 лет ситуация не изменилась, я ещё больше потолстела, молодым людям я была не интересна, именно как женщина, им со мной нравилось только общаться и дурачиться. Мама постоянно указывала мне на мои недостатки и учила как нужно вести себя с молодыми людьми, при том, что у самой были постоянные проблемы с мужем, всегда, сколько я себя помню. Мама не уважала моего папу, не любила, критиковала…В итоге родители раззвелись и я до сих пор слышу, какой он был плохой, хотя я папу своего считаю заботливым, добрым и любящим, я конечно вижу его недостатки, но пытаюсь воспринимать его таким, какой он есть. 

 Я думаю, что именно из — за постоянных скандалов родителей, из-за драк с братом, у меня сложился стереотип, что замужем плохо, и все мужики плохие, которые меня обязательно обидят, а защитить- то меня и некому будет, и подсознательно не хотела выходить замуж, хотя, конечно же, мечтала о прекрасном муже, лет до 25ти.

  К этому времени у меня в жизни произошли перемены: я закончила колледж в своём городе, а затем поступила в московский вуз на заочное отделение, потом наконец-то и вовсе уехала из родительского дома в столицу, как  того хотела много лет, учась в школе. К этому моменту отношения с мамой «устаканились» в том смысле, что я уже не воспринимала её слова в серьёз, не слушала её нотаций оскорблений, ничего ей не рассказывала, только ставила перед фактом и всё.

За год в столице я похудела на 20кг, я почувствовала веру  в себя, в свои возможности, я стала гордиться собой, я достойно пережила все невзгоды, но с мужчинами по-прежнему было плоховато…Я нравилась одним мужчинам, а мне нравились совершенно другие…У меня было очень много требований и претензий к мужчинам. Я вела себя с ними некорректно, порой обижала ( да и откуда ж мне знать, как правильно себя с ним вести!!!)

Через год пришлось вернуться в родной город — мама выхлопотала мне собственную квартиру, за что я ей очень благодарна, хотя мама считает меня неблагодарной эгоисткой. И казалось, можно уже задуматься о своей семье, но нет, мне муж был не нужен, да и честно признаться, желающих на мне жениться не было. Я стала задумываться о собственном бизнесе, ведь нужно чего-то добиться в жизни, «на мужиков нет надежды», и поэтому я поехала в США, чтоб заработать денег на открытие дела, разуметься о женихах не было и речи.

И вот мне 28 лет, у меня своя дизайн-студия платьев, я успешная, красивая, но, к сожалению не замужняя. Мама мне выносит мозг по поводу моего незамужества, да ещё мой эмоциональный фон подорвал мужчина, за которого я готова была выйти замуж, а ему этого не нужно было…Я горевала около полугода, мне было обидно и больно, и очень страшно остаться одной навсегда, посещали дурные мысли..Я стала думать, да что же со мной не так в конце концов!! Ведь я  не хуже других моих ровесниц, которые уже замужем и с детьми, а у меня и квартира и своё дело, и недурна собой…Я даже ездила в Муром к мощам Святых Петра и Февронии за надеждой.

И именно в этот момент я наткнулась на сайт Валяевой, стала читать статьи, меня они заинтересовали, я почувствовала успокоение, теплоту, перестала себя ругать, стала больше прислушиваться к себе, полюбила себя, я обнаружила, что то, о чём пишет Ольга я знала и раньше, и многое чувствовала на интуитивном уровне, но общество навязывало совсем другие понятия и я им следовала, поэтому мне и было неуютно, меня сопровождало ощущение дисгармонии, хотя внешне всё было хорошо

. Например, я действительно снизила обороты, я стала нежнее относиться к себе, не изнуряла диетами и чтением книг по бизнесу, потому что эти занятия делали меня несчастной,  перестала корить себя за леность и отсутствие дисциплины, ведь даже когда я себя затавляла быть «правильной» у меня не получалось, и я была несчастной. Я написала 100 желаний и удивилась тому, что у меня их даже больше, как же много я хочу!!!

Повесила  коллаж  желаний на стену и начинают сбываться! Я.приняла участие в марафоне женственности, сходила на расстановку…. Мне захотелось научиться быть женщиной, забыть детские обиды, быть счастливой каждый день. Занимаясь познанием своей женской сути, я  поняла в чём были мои ошибки в отношениях с мужчинами: я им не доверяла, критиковала, не умела просить, постоянно доказывала свою независимость и состоятельность, учила жизни, не высказывала своих огорчений и желаний.  

А ещё узнала про родовой сценарий и мне стало страшно — я ведь полностью копирую мамину судьбу!! И я стала налаживать отношения с мамой.  Я писала ей письма обид, я по мере сил беру то, что она мне даёт (а это тяжело для меня, я ведь жила по принципу: мне от тебя ничего не надо!»), я делаю медитации. И всё же мне пока тяжело говорить с ней по душам, я не могу себе позволить плакать при ней (однажды она сказала, что плачут только больные люди), мне нечем её порадовать, я ведь ещё не замужем, но мне всё равно её жалко, я понимаю, что сейчас она одинокая женщина, все её радости — это дети и она проявляет заботу обо мне, переживает за меня, волнуется, разуметься она желает мне добра. Я пытаюсь ей донести то новое, что сама узнала недавно о женщинах, хочу чтоб она изменила отношение к миру, ко мне, возможно и я тогда смогу избавиться от бесконечного чувства долга и вины, но я реально понимаю, что это слишком тяжёлый путь и я в самом его начале, и мне приходиться только мириться с тем, что есть. Я начала общаться с братом и у нас хорошие отношения сейчас, я рада его женитьбе, я стараюсь просить его о помощи и советах, он помогает по мере возможности.

   Я по — прежнему одна и мне страшно, что я так и останусь, ведь на данный момент у меня нет никаких поклонников, мне больно и очень одиноко, мне некому рассказать о своих эмоциях, я очень часто плачу даже на улице, когда вижу играющих детей или влюблённых, я даже плачу, пока пишу это письмо.

Я работаю над своей женственностью каждый день, я записалась в школу правильного питания,  я ношу платья и юбки, я радуюсь жизни, у меня начали исполняться мои желания, я уважаю и ценю всех мужчин, я им всем  благодарна за всё, но меня всё равно постоянно сопровождает чувство тревоги за будущее, мой женский ум неспокоен, постоянно в поиске, это отнимает очень много энергии.  Мне конечно же хотелось, закончить свою историю на хорошей ноте, но я решила не преукрашать и не лукавить, что мол у меня всё волшебно, а искренне поведать о своих чувствах. 

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

1

Благодарность Натальи

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА КНИГУ «ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ»!!! В кратчайшие сроки (2 недели) моя семейная жизнь изменилась на 100% в лучшую сторону, наша семья как будто ждала много лет этих изменений. Я сама не подозревала, что эти изменения могу внести я сама, просто нужно было достать внутри себя уже давно «обшарпанную» женщину и немножко шлифонуть ее до природного сияния

Читать далее
14677365_213405912398333_1717298628415979520_n

Отзыв юной Ангелины о книге «Предназначение быть женщиной»

Итак, спустя 4 года я взялась за эту книгу и была поражена, насколько моя «внутренняя Ангелина» претерпела изменения после прочтения нескольких страниц. А все потому что информация здесь действительно очень полезная и применимая к жизни. Ни в одном источнике, который я изучала до этого, не было столько правдивости и реальности про значение бытия девочки, девушки и женщины. Тут и про внутренний мир, и про взаимоотношения, и про любовь, в общем, про ВСЁ, что как-то связано с нами- девушками.

Читать далее
14726478_238960813188736_7812357185698004992_n

Отзыв Ольги о волшебных книгах

Хочу сказать, что они действуют! Меняется мое восприятие счастливой семьи, я меняюсь, и это замечают окружающие! Самым частым комплиментом, который я последнее время слышу, является «ты такая женственная»! Для меня это много значит! Я до сих пор хожу в юбках и получаю от этого огромный кайф!

Читать далее
14719706_1213256415380206_7957231685337088000_n

Ксения о своей коллекции книг Ольги

У меня есть вся коллекция Ольгиных книг. И что самое меня радующее — это не просто бумага с буквами, это целые энциклопедии. Там можно найти ответ на любой вопрос о женском предназначении, почувствовать себя пОнятой, узнать следующий шаг и осознать, как повернуться к себе лицом.

Читать далее
14717467_1184883418272715_7571956076455657472_n

Отзыв Нюты о книге «Искусство быть Женой и Музой»

К сожалению, мы живем в таком мире, где нас все вокруг учат читать, считать с малых лет, чужому языку, технологиям. Всему голова мода и интернет. Но почему-то нас не учат любить, дружить, выражать эмоции. Мне никто никогда не рассказывал, как правильно вести себя с мальчиками, как выбирать мужа, да и примера перед глазами не было. И многие набивают шишки, выплакивают миллионы слез и лет после 30ти что-то начинают понимать: что семья это не только секс, общий быт и бюджет, это намного больше, это целый мир, который нужно беречь

Читать далее
Olya_after

История Оли из Украины

История начинается как у многих — сложное детство, воспитание «на результат», ориентация на достижения. Почему-то в детстве у меня даже идеи не было о том, что я буду женой, мамой, буду растить детей. Хотя в общем-то понятно, почему. Нас в семье было три женщины — я, мама и бабушка. Мужчины присутствовали только эпизодически, когда нужно было что-то починить

Читать далее
image

Отзыв благодарной читательницы

Но все-таки у меня появился молодой человек, мы начали жить вместе. Кушать я готовила редко, дома было часто не убрано, так как я была всегда на работе. Молодой человек стал какой-то вялый и потерял желание работать. Хотя в начале отношений был суперактивным и энергичным. Однажды он мне сказал: «Когда я вижу как ты работаешь, мне не хочется работать».

Читать далее
Новая книга Предназначение быть мамой

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus