Казанина Екатерина. 33 года. Чили.
Долго не решалась написать свою историю, с одной стороны я уже писала кратенько полгода назад, с другой стороны, я не очень люблю публичность. Но мне так нравится читать все истории девушек, что как-то захотелось поддержать тех, кто уже написал и тех, кто только собирается. Ну и как-то подвести итоги.
Не хочу много писать про детство. Оно у меня было просто замечательным. Несмотря на то, что мама меня воспитывала практически одна, ей удалось как-то сохранить во мне глубокую любовь и уважение к моему папе. Он был и есть первым моим самым главным мужчиной. И благодаря этому и еще какому-то внутреннему чутью я шла, хоть иногда и вслепую, но по верному пути с самого начала.
Моя любимая игра в детстве была дочки-матери. Я сама помню, как приставала к маме: «мам, поиграй со мной в дочки-матери!» На что мама отвечала: «я с тобой и так каждый день играю в дочки-матери» А когда у меня родилась настоящая дочка и мы пошли в первый раз гулять с коляской, я вдруг осознала, что это именно то, о чем мечтала! Хотя и до этого лет с 15-ти я часто нянчилась с детками друзей и знакомых. Всегда хотела себе братика или сестричку, мечтала о большой и шумной семье. Но кем я хотела быть? Куда идти после школы? Это было невероятно трудное решение!
Потому что мне многое нравилось, но не было Дела, которому я бы хотела посвятить себя. Я мечтала о принце, хотя нет… не о принце, а о друге, настоящем, сильном, большом. Но нигде не было такого вуза… а по словам родителей, семья — это семья, а работа…
и тут я впадала в полный ступор. Тогда мне никто не говорил, что можно родиться с целью — самореализоваться в семье!
Мне все кругом говорили: надо искать специальность и работать. Несмотря на то, что это были родительские ценности — обязательно поступить в вуз, потому что родителям очень хотелось дать мне образование,
я благодарна им за то, что они мне помогли в этом. Мама меня «направила» на факультет социологии, где я получила как раз тe, знания, которые были необходимы мне и помогают по сей день.
Еще в школе я задалась вопросом о женском идеале. С мужским было все ясно — им был папа. А вот с женским… я должна была честно себе признаться, что мама не была моим идеалом. И я чувствовала какую-то несправедливость всего этого. Ведь я ее очень любила и люблю. Но только лет до 8-ми я помню маму в платьях,
как я хожу в ее туфлях по дому… потом мама стала наряжаться только по праздникам и в отпусках… и я эти моменты очень хорошо помню!
А следующее, что я помню, уже в старших классах,стеснение перед сверстниками, когда приходилось бывать где-то всем вместе…
И мне было очень важно, как одевалась мама! если бы она знала, насколько, может это бы изменило ее подход к удобным джинсам и кроссовкам. Но несмотря на это она привила мне вкус в одежде, умение сочетать цвета, любовь к шитью и рукоделию.
В школе были влюбленности, но безответные. Мне стало казаться, что наверное, я какая-то нетакая, на полном серьезе был комплекс маленького роста, неуверенность в своей привлекательности, что я одеваюсь хуже других девочек. А потом школа кончилась, и неожиданно для себя я узнала, что красивая, что нравлюсь
мужчинам, что то, что у меня не получалось с мальчиками дружить, было не по моей вине. А потом я вырвалась из дома и меня понесло! Спасибо моему мужу, несло меня недолго. через год после окончания школы мы встретились. Наши отношения прошли много испытаний. Это отдельный рассказ еще на 10 страниц! Так что сконцентрируюсь только на женственности.
В наших отношениях мне помогало то, что он сильно старше меня. Поэтому в роли дочери я чувствовала себя очень комфортно, надувать губки, топать ножкой — все конфликты и наезды удавалось переводить в плоскость юмора.
Мы поженились через 6 лет после знакомства, я закончила университет и была наконец-то готова заняться тем, чем мечтала последние годы — жить с любимым мужчиной! В это время он работал за границей. Мы поженились. Не буду вдаваться в подробности жизни за границей… было сложно, но мы жили, притирались друг к другу. Помню из того периода жизни сплошные брюки в стили милитари с большими карманами, джинсы и толстовки и одно единственное платье и одна юбочка. А еще помню разговор с подругой, когда она меня убеждала, что мужа надо встречать накрашенной, в платье и с прической. Для меня это было дико! Просто мне надо было объяснить про гормональный фон, про лунную энергию…а вдруг ни с того ни с сего одеть платье… зачем?
Я не знала ничего о волосах, и резала, химичила, придумывала всякие
штукии была вечно ими недовольна! Последнее, что я очень хотела, но слава Богу не решилась, постричься налысо. И у нас были проблемы в отношениях. Не острые, но фоновые — как больной зуб — ноет, но вроде терпимо. Постепенно стали появляться и платья, но опять же только по праздникам. Я не одевалась красиво ни дома, ни на улице, всегда была недовольна своим внешним видом.
С мужем главный конфликт был в том, что он упорно выгонял меня работать, а я сопротивлялась как могла. Но чувствовала и по этому поводу свою неполноценность — не было поддержки ни от кого! все
подруги , родители — все были за то, что надо искать работу зарабатывать и реализовываться вовне. А сидя дома я загублю свою молодость!
Мне не верили, что я довольна своим сидением дома. Тем более, что читая сейчас свои старые дневники, вижу, что я не сидела сложив руки — изучение языков, спорт, путешествия, рукоделие! Все то, что делает женщину наполненной. Но мне нужна была поддержка, какая-то теоритическая база.
Долгое время для меня такой поддержкой был Норбеков. Философия суфизма и уверенность, что я всесильна. Но не было в этом какой-то гибкости, не было ощущения, что я нашла что-то свое, скорее гордыня, что я могу что-то делать, а если ты болеешь, то ты просто лентяй! Да и каждодневные проблемы не решались. Не появлялось удовлетворение от жизни, не было ответов на главные вопросы: кто я? что делаю и зачем?
Мы очень хотели ребеночка, но он тоже не приходил к нам. И вот через 4 года случилось чудо! Я очень готовилась к родам, читала много всего о родах, о том как надо ухаживать за детьми.
В теории я была подкована. Но на практике оказалось, что знания не работают, что мои страхи реальнее и сильнее меня. Роды были тяжелыми. Но, несмотря на это, я очень хотела еще детей.
Потому что это было такое счастье, радость от того, что с нами новый человечек! Мы переехали в другую страну, на другой конец света, где все опять начали сначала. И вот, когда я была беременна во второй раз, как это обычно бывает, случайно я попала на сообщество Ольги.
И конечно же я начала свое преображение с внешнего вида и сразу перестала носить штаны, а из платьев тогда были только нарядные. И это было для меня испытание — мне было ужасно неудобно, стыдно одеваться красиво каждый день, чтобы выйти просто в магазин, погулять с ребенком.
Но потом это стало привычкой, платьев стало больше. А вторые роды прошли очень легко и радостно! Раньше я читала, что некоторые мамочки испытывают удовольствие в процессе родов и мне казалось
это какой-то выдуманной сказкой. Но только доверие Богу, себе и малышу смогли помочь мне испытать эту радость, практически без боли.
А вот с остальным пришлось труднее. Да и с сайтом Ольги у меня были волнообразные отношения. От просиживания часами и полного игнорированния семьи и своих обязанностей, до полного отрицания
и удаления всех контактов и ссылок. Но и это прошло. Появилось принятие, ощущение внутренней благодарности и сопричастности тому, что делает Оля. Но меня по-прежнему качало как на качелях,
то взмывала ввысь, то падала, больно ударяясь о свое несовершенство и неидеальность. Было очень глубокое обращение к Богу через болезнь дочери, я просила каждый день — дай мне мне, Господи, сил оставаться в покое и не метаться из стороны в сторону. И вот почти 2 месяца назад случилась глупая история с подарком на 8 марта.
Я не расчитала свои силы и подарила от мужа себе очень дорогой подарок, что вызвало с его стороны сильную бурю. А это означало, что я переоценила себя. И пришла решительность сделать что-то, измениться. Я стала вставать до 5 утра. Это поменяло так много, что мне до сих пор не верится! Да, часто я засыпаю на ходу вечером, не успев уложить детей, или клюю носом днем, если нет возможности вздремнуть. Но энергии стало в разы больше, а следовательно стало возможным исполнять свои обязанности по дому, быть в спокойном и радостном состоянии, уделять себе достаточно времени, наконец начать делать то, что я откладывала в долгий ящик все эти годы. И еще одно радостное событие: муж неожиданно оплатил мое участие в 5 марафоне.
Начиная с первого марафона, я всякий раз спрашивала его, робко объясняя,
что это и зачем. Но всякий раз получала отказ: сама справишься! А когда возникла возможность поучаствовать в бонусных 10-ти днях, я конечно подписалась! Но так получилось, что как раз эти
10 дней мы были в отпуске и жили в лесу без связи. Так что кроме 100 желаний я не смогла выполнить ни одного задания. Но все что ни делается, все к лучшему. Я чувствую, что именно сейчас готова к дальнейшим действиям и даже не начав еще участвовать, но сформулировав для себя 5 целей, вижу движение вперед.
Мне хочется поддержать всех девушек на пути к себе, пожелать всем счастья и реализации задуманного.
Благодарю Бога, моих учителей, родителей и мужа. Всех кто помогает и мешает. Даже тех, кто не поддерживает меня на этом пути. Мы все идем одной дорогой и дай Бог, встретимся в конце.