Петрова Ольга, г. Нижний Новгород.
«Преображений» в моей жизни было несколько. На разных планах.
Первое, наиболее глобальное, физическое случилось из-за и назло любви. Ха, ну, если подумать, то все мои изменения нагрянули по этой милой причине. Хотя, слово «нагрянули» слишком сильное. В отношении меня Бог упрямо терпелив, поэтому все процессы у меня затягиваются на года…
Я пропущу совсем ранние этапы превращения меня из неряхи, неспособной расчесаться и помыть за собой чашку, в маниакальную чистюлю. Это лет в 13 меня постигла любовь к мальчику-аккуратисту. И, лет в 14, из-за него же все мои почти сгнившие зубы (а это реально были почти все) были за 2 недели школьных каникул отремонтированы, несмотря на патологическую боязнь зубных врачей. Мотивирована я была внезапной мыслью — «а как же я с такими зубами буду с ним целоваться?!» ))))
Но, надо отметить, что в какой-то степени, опять из-за этого же красавчика, я с упоением строила из себя «своего парня». Пошла заниматься брейк-дансом, чтобы выглядеть перед ним просто нереально «круто»! Хотелось его удивить какими-нибудь навыками из карате или еще каких «зубодробительных» единоборств. Отчего-то думалось, что только подобные вещи привлекут его, а никак не юбочки-оборочки и три слоя туши на ресницах. Хотя, я и без него с самого детства бегала исключительно с мальчишками (старший брат влиял), по подвалам, по помойкам, стройкам и прочим местам, куда сейчас бы, в здравом уме, и не посмотрела бы и, уж точно, не пустила бы своего ребенка.
Родители предоставляли мне полную свободу, видимо, изрядно подустав от моего брата, хулигана и двоечника, поэтому были в моей жизни и художественная гимнастика, и нижний брейк-данс, и короткая стрижка с выбеленными волосами, и мысли податься то в хиппи, то к цыганам — ощутить свободу и манящую силу дорог… )))))
Однако ж, оставшись, слава Богу, в родном городе, с родителями, к 22-м годам за моими плечами остался университет и специальность налоговика, 5 лет романтики с мальчиком, последствия в виде «свободных отношений» с ним же, никакущий обмен веществ, сбитый напрочь нереальным графиком очень нервной работы и, как следствие — 65 кг при росте 162 см и гормональный сбой просто шикарных размеров…
И тут — как гром среди ясного неба — влюбилась! Только раз глянув на фотографию. Написала сама, завязала переписку сама, все сама и напролом! Месяц бессонных ночей и дней в переписке с ним, часы межгорода и…он едет ко мне! Йехуууу!
А у меня тут мои 65 кг…И до приезда принца — 2 недели!
Решила ставить эксперимент, если не обжираться и в течение 2-х недель, каждый день заниматься аэробикой, это как-то способно мне помочь???
Первые 2,5 кг ушли легко, как только я перестала есть, по словам папы «как рабочий мужик». На тот момент для меня было немыслимо встать из-за стола, а не выкатиться оттуда!
Еще где-то читала, что сигнал о насыщении до мозга доходит в среднем через 20 минут, поэтому так легко, быстро заглатывая, съесть лишнего и объесться.
Даже мои подруги стонали — Оляяяя! Ты так медленно ешь! Конечно, пока я ела суп, они уже успевали десерт прикончить! )
Или интересовались — что, не вкусно? Вкусно! Просто я жую, а не глотаю кусками целыми :)
Когда в зеркале я увидела прогиб в пояснице (при том, что у меня и так фигура перегибистая очень), я не могла на себя насмотреться! Да, у меня был жир на спине, на пояснице, я даже, простите за подробности, нижнее белье не могла себе купить — на такой размер объем груди должен быть меньше, вот и приходилось затягиваться так, что все впивалось в ребра и абсолютно нечем было дышать! Ну или брать не свой размер…
Потом живот перестал выпирать за уровень груди, что не могло не радовать.
А к приезду ненаглядного, я была уже просто секси-шмекси :)
Купила короткое платье, отправилась на дискотеку, потом по барам, пила на уровне со всеми, водку, а что, я же «своя в доску»! Потом к нему. Разумеется, после той ночи он обо мне и слышать особо не хотел.
А я…я будто перестала дышать и видеть на время, так больно было…Все еще влюбленная, униженная и…неимоверно глупая!
Я мало ела, много пила. Но продолжала занятия спортом. Уже назло. Да и не хотела бросать. Ведь не думать о произошедшем могла только во время тренировки, прыгая до изнеможения, задыхаясь, с трудом удерживая сердце на его законном месте. Колошматила воздух руками и ногами (больше всего любила эту часть тренировки — удары, представляя перед собой. разумеется, его). Ну и часик после тренировки в голове была пустота. Так вот и спасалась. Сейчас смешно, а тогда — выживала.
Перетерпела, переболела, вернулась к друзьям, к творчеству, порвала свои «свободные отношения», пережила еще одни, тоже нелегкие. Но спорт остался со мной — танцы, аэробика, степ, пилатес, стрейчинг, йога в любимом фитнес-клубе. Ролики и велосипед летом, коньки зимой. А начинала с коврика в своей комнате метр на метр :)
В нашем доме нет майонеза, хи-хи. Но в остальном, я себе мало в чем отказываю, ем, но не объедаюсь. Мой лучший результат — минус 12 кг. Фотографии прилагаю, открытые, в купальнике, но…как еще наглядно продемонстрировать, хотя и не в купальнике все было видно…
Часть условно вторая :)
В Бога я верила всегда. Но как-то так…очень на расстоянии :)
Когда люди, в большинстве своем, приходят к Богу? Девочки, чаще всего — после рождения ребенка. А еще — в горе.
Я к Богу шла долго. Сначала была Лиз Гилберт и ее «Ешь, молись, люби» в очень подходящий момент. Потом Мирзакарим Норбеков. Но все как-то временно. Пока папа не попал в больницу.
Вот когда я начала просить. Когда сил уже не оставалось плакать ночами и днями, вздрагивать от каждого телефонного звонка, жить в постоянном почти животном страхе и, будто бы, коме.
Ну что же, иногда я не понимаю по-хорошему и Он пытается достучаться до меня жестче…
Я тогда как раз побежала устраиваться на работу (мало ли, мама на пенсии уже…) и познакомилась со своей непосредственной руководительницей Женей. Она была глубоко беременна, неимоверно улыбчива, по-женски мудра, мягка…Про нее даже охранники говорили — правильная женщина! :) А я думала — да девчонка она, меня младше даже!
Женька вегетарианка, по-моему, до самых родов занималась йогой (видела ее фотографии в перевернутых позах, такой дирижаблик перевернутый :) ) Именно от нее я узнала про Ольгу Валяеву.
Я подписала на страничку в Контакте, но…время не пришло что ли?
Хм, вспоминаю сейчас, какой я была и сама удивляюсь. Знаете, что я говорила на полном серьезе и во что верила?
«Я буду изменять своему мужу, я в этом уверена!»
«Свободные отношения рулят — обязательств никаких, не понравилось — разбежались!»
«Встречаться ради секса? А что, для здоровья полезно!»
А самое печальное — следовала своим глупейшим убеждениям!
Плакать позорно. Агрессия — наше все! Взвалим на плечи и понесем! Ровнялась на брата. Всегда. Подсознательно считала, что его любят и уважают больше, тоже хотелось ведь, вот и «копировала» его. Я на фотографии не в плохом настроении стою, я помню тот день, была счастлива, но хотела выглядеть как брат — сурово и круто…
Ну вот в жизни так и было. С работой беда, друзья по своим семьям, со свиданий в ужасе сбегала, уж лучше вообще одной…
И только после нескольких очередных, но крайне полезных «подзатыльников» от Бога меня вынесло в верном направлении. Причина все та же — любовь, куда от нее денешься? :) Отношения вдребезги, уважения — ноль, самоуважение — в минусе.
Сначала стало стыдно за свое поведение (в кои-то веки!) Потом начала искать ответы — дайте мне инструкцию, план, руководство, как жить?! Мне плохо, меня ненавидят!
Стала читать Коран, статьи и книги о положении женщины в исламе. Понравилось. Так понятно и логично.
Потом Веды. И Библия.
Я с огромным удивлением обнаружила, что везде все одно и то же написано! Значит..правда?..
До меня вдруг дошли все прописные истины. Что женщина — не воин и не должна им быть. Что женщина должна быть скромна и целомудренна внешне, а главное — внутренне (привет микро-шортам и декольте «смотри мне в глаза», привет мыслям «надо набираться опыта и побольше» — ну вы понимаете, о чем я).
Я поняла, кто на самом деле разрушил все мои отношения.
А самое главное, я попросила прощения (я! ни разу в жизни этого не делавшая!) у тех, у кого смогла. Так искренне, что из ненависти ко мне расцвели улыбки и пожелания счастья. Ни сразу, конечно, но я была упорна и просила столько, сколько нужно было человеку.
Если сейчас со мной заводят разговор «А вот помнишь, ты говорила и делала так и так?», я недоумеваю, улыбаюсь — извини, это так странно…Будто и не про меня.
Да, многое из последних лет моей жизни сейчас сродни просто прочитанному рассказу. Мне жаль героиню, но я ее не понимаю.
Не знаю, как продемонстрировать это все на фото, правда…:)
Но я стала больше плакать, от рекламы даже или прочитанных строк. Я становлюсь мягче. Перестала маскировать расстройства под гоготом.
Я комфортней чувствую себя в закрытой одежде (разумно закрытой :)). Я давно не слышу фразу «ну мы же взрослые люди, ну чего ты ломаешься?»
Мне теперь не стыдно за то, как я живу. Ведь живу с Богом в сердце.