Ольга Удмуртская Республика,г.Ижевск
Начну конечно же с детства. Меня одевали в красивые платья, на детских фотографиях я всегда с бантиками. Потом пришли 90-е годы, не было работы у родителей и денег тоже. Это сейчас я уже могу это анализировать, а раньше нет. Отношения родителей стали натянутыми, не было взаимной поддержки, веры в мужа-тяжелое время и наследственность. Женщины в роду мамы все сильные, самодостаточные (пережиток послевоенного времени), любого мужчину даже самого лучше могли закритиковать. Да и раньше не было столько информации: книг, лекций в свободном доступе, никто об этом не думал, все строили светлое будущее. В детстве я была очень ласковой, как рассказывает мне мама, я уже сама не помню, а лет с 9-10 я замкнулась в себе. Папа воспитывал меня в строгости-всегда говорил, что нужно надеяться только на себя, добиваться, достигать.. ещё в сложное тяжелое время-он начал выпивать и сильно, приводил домой друзей непонятных и т.д.-и мне кажется вот здесь моя вера в мужчину рухнула, мужчину, который смог бы защитить, закрыть. Я стала угрюмей, обниматься совсем перестала и говорить ласковые слова. Я не воспринимала своего отца, мне казалось как он может так делать, как –говорила ему страшные слова, вставала на защиту мамы, считала маму правой-а его нет. А он всегда мне говорил- «Для кого я работаю и зарабатываю деньги-ради ВАС, мне самому они не нужны», но тот момент я была глуха и ослеплена своей обидой и злостью на него. Они ругались с мамой все чаще, и мне казалось, что это безысходность.. Мама говорила: «Нужно идти работать и зарабатывать самой не надеясь на отца»… И вот во мне укоренилась мысль что мужчина-может предаст однажды, внезапно. Я всегда оборонялась, считала значит не нужно сильно влюбляться и любить человека, чтобы потом не было больно расставаться с ним.
И вот с такими «тараканами» в голове я встретила своего будущего мужа. Мы познакомились через нашего общего друга. Увидев меня, он мне потом рассказывал, сказал что я ему очень понравилась и он мне тоже. До этого мы дружили- просто общались, мне было проще общаться с мальчиками, теперь я понимаю почему (пыталась быть «своим парнем» в компании). Это был одиннадцатый класс. Мы начали встречаться-он ухаживал за мной как умел и мог: дарил цветы, водил в кафе.. Мы были молодыми, дружили мы долго 5 лет… он был полной противоположностью моего папы (говорят, что девочка выбирает себе мужчину похожего на отца), а мне хотелось наоборот-что вот противоположность сделает меня счастливой. Знаний не было тогда, да какие знание, опыт и мудрость в такие года-били эмоции через край, куча слез, расставания. А все это время пока дружили я все ждала, когда же он сделает мне предложение: ведь многие подружки начали выходить замуж, а я нет.. И вот 14 февраля 2008 года он сделал мне предложение, но без пафоса-цветов и красной коробочки под кольцо.. просто кольцо (но оно было прекрасно). Мне кажется в тот момент мы приняла решение жениться просто потому что так НАДО, принято, ведь столько дружили. Начали готовиться к свадьбе, параллельно я училась на заочке, работала в школе, он тоже уже работал на заводе, откладывал деньги на нашу свадьбу. Свадьба состоялась в июле 2009 года, мне тогда было 22 года ему 23 года. Свадьба была по всем правилам: куча гостей, банкетный зал, пышное белое платье, машины катание. Мы начали снимать квартиру и жить отдельно от родителей. И вот тогда начались настоящие проблемы: мы ссорились все чаще, никто никому не хотел уступать и понимать тоже, потом снова мирились, разговаривали и продолжали жить вместе. Через полгода взяли ипотеку и купили двухкомнатную квартиру-все более или менее стало налаживаться, друг без друга мы уже не могли. Мы были полной противоположностью друг друга: ему нравилась одна музыка-мне другая… он был спокойный-я как вулкан-мои эмоции били через край, мне хотелось путешествовать, передвигаться, ему нравился более оседлый образ жизни. Тогда мне казалась что выражение «противоположности притягиваются» это про меня. Шло время. Детей мы пока не планировали, но в январе 2011 года я узнаю что я беременна.. я конечно же растеряна, муж радуется, а меня беспокоит то, что у меня болит низ живота вообщем чувствую что-то не так. Проходят выходные мы идем в больницу.. тесты показывают положительный результат, врач направляет на УЗИ. Делает УЗИ и говорит что она не видит плода в матке, ещё раз заставляет сделать тест-результат положительный.. меня отправляют в больницу. Диагноз-внематочная беременность-срочная госпитализация и операция.. Мой мир рухнул. Все разом (не буду рассказывать все в подробностях) море слез, походы к врачам, поиски причин почему… Муж как смог поддерживал, но я чувствовала что-то оборвалось. Мне было очень сложно оправиться после операции, я была зациклена. Образ жертвы был любимой моей ролью: я перелопатила весь интернет, постоянно только об этом и разговаривала. Но нужно было готовиться к выпускным экзаменам и писать дипломную работу-меня это хоть как то отвлекало. Потом были походы по врачам-неутещающие диагнозы- и опять слезы, истерики и прочее. Муж как мог поддерживал.. Тогда начались первые проблески-я начала искать информацию, но так без энтузиазма.. Шло время, я защитила диплом в июне… Наступил июль-все было хорошо, лето… но 25 числа 2009 года не стало моего мужа суицид… Все для меня это было ВСЕ… У меня не стало семьи. Сложно сказать что я чувствовала, искала причины не понимала почему так произошло, винила себя. Мы были вместе 8 лет он стал для меня родным человеком.. было очень тяжело. Было расследование, т.к. это все произошло на работе.. меня допрашивали.. я ездила в следственный отдел. Квартира в ипотеке он заемщик… Полный крах.. И именно в этот момент я познакомилась, а вернее заново открыла Бога-он был рядом. Он помог мне, казалось в безвыходной ситуации. Я увидела своего отца с другой стороны-кто мог сейчас меня защитить только ОН.. я всегда была Сильной девочкой-а здесь я просто сломалась, потерялась меня ничего не радовало. Папа стал моим защитником-он везде ездил со мной. И я написала письмо спустя месяц маме и папе.. Мне было сложно все сказать лично, я написала и отдала. Рассказала в письме отцу как сильно я его люблю.. что я была не права, попросила прощения, сложнее было писать отцу.. принять его снова, снова стать слабой… (но не пришлось жизнь заставила).
И в этот момент появился ОН. Внезапно, неожиданно. Он был сыном мужа моей двоюродной сестры. Сестра второй раз вышла замуж. Мы встретились ещё летом 2009 года на юге случайно-сестра с мужем поехали отдыхать (и взяли его с собой, он сын от первого брака)-тогда я не придала этому значения, он младше меня. Но мне понравилось одно в этом человеке-отсутствие рамок и естественность.
Вернусь обратно, в августе 2011 года я решаюсь уехать из своего города, уйти с работы. Сестра двоюродная меня очень подержала в тот момент, не дала сойти с ума.. и носить по году черные одежды. Я уехала в другой город, жила пока с ними. Мне было так проще. И вот тогда началась моя трансформация.
Любимый тогда служил в армии… и так получилось, что у меня случайно оказался его номер.. и я просто вязла и написала ему… так завязалась наша переписка, мы общались смс-ками, в аське часами, мы могли общаться по 5-6 часов. Для меня это был глоток воздуха. Он принял меня, разговаривал просто, поддерживал, было сложное время… расследование, деление наследства, обвинение в мой адрес.. Но он поддерживал меня своими смс-ками, и тогда признался, что увидя на юге, понял все (знаете как две половинки), но я была замужем.. и понятно.. ничего не выйдет.
Было долгое время восстановления-я была как будто зависима от своего мужа, как болезнь..
И тогда я поняла что мне наплевать на рамки: на то что мы как будто дальние родственники (хотя это не так), что не прошло время после смерти моего муж, он младше меня. Я ни дня не носила черного платья… я молилась за своего мужа, чтобы ему там было хорошо, ходила в церковь. Любимый вернулся из армии. Он стал доучиваться жил в другом городе, приезжал на выходные ко мне. В этот период не было у него постоянной работы (подрабатывал), но мне было все равно-мне было хорошо с ним, я чувствовала в нем родную душу. Многие говорили зачем, он молодой, не работает, мне было все равно. В августе 2012 года мы решили жить вместе и стали снимать комнату (на квартиру тогда не хватало денег)..
Летом 2012 года я случайно в интернете увидела ссылку на статьи Ольги Валяевой, сначала просто заходила в группу В Контакте и читала статьи, затем добавила в группу в закладки. Мое знакомство как раз совпало с началом нашей совместной жизни и становлением любимого на работе(во внешней деятельности). Я читала сначала поверхностно, не применяя знания на практике.. позже начала понимать, что это мне близко, близко к моей природе. Я поняла что не хочу быть «Сильной женщиной», «супервумен», которая бежит впереди мужчины, принимает решения и контролирует. С зимы 2012 года я отказалась от брюк и стала носить платья, юбки. Появилась новая обувь разная. Открываю шкаф и радуюсь там столько платьев. Взяла себе за привычку баловать себя и по возможности раз в месяц покупать себе хотя бы одно платье. Появилась плавность, мягкость. Я вижу что происходит трансформация не только во мне но и окружающих. Папа перестал пить у них с мамой более доверительные отношения, трепетные. Они поддерживают друг друга, я называю это «второй молодостью», папа купил себе машину, они чаще приезжают к нам в город (к сестре конечно помогает делать ремонт), но мы в выходные собираемся за столом и пьем чай. Коллеги на работе открывает передо мной двери, при мне стараются не употреблять нецензурные слова. Благодаря группе Предназначение Быть Женщиной я нашла очень близкого себе человека подругу, с которой можно говорить обо всем, подругу о которой мечтала. Любимый за 1, 5 года работы повысился по должности, поработал на многих точках, его уважает коллектив, руководство. Теперь он зарабатывает и платит за все мои платья и маленькие прихоти. Он опора, поддержка. Я счастлива и любима. Мы похожи-можем общаться часами, путешествуем, развиваемся. Благодарю Бога за все, что со мной было. Мы хотим ребенка-детей))) Планируем наше будущее. Я хочу найти свое призвание , чтобы мое хобби и увлечения приносили удовольствие и радость. Хочу заниматься семьей: детьми, мужем вдохновлять его и наполнять.
Когда мне бывает сложно и трудно я открываю сайт и читаю статьи. Бывает, что ищу ответы там на свои вопросы. Конечно ещё многому я хочу научиться, открыть себя прежнею. Статьи Ольги Валяевой раскрывают женственность её понимание, возвращение к истокам. Уже не кажется, что плохо быть домохозяйкой заниматься домом и детьми. Это нормально, когда женщина не стремиться строить карьеру, когда она служит своему мужчине. Когда мы все вместе по шажочкам раскрываемся, распускаемся как цветок. Как говорит Р.Нарушевич в женщине изначально с рождения все заложено, девочка имеет божественную природу, но в процессе воспитания мы ставим рамки, ломаем и меняем ребенка под современные потребности.