Елена Мальцева, г. Красноярск.
Мое становление, мое прозрение началось со статей Ольги. Не помню, как я на них наткнулась, но меня очень они увлекли… Я читала понемногу, на сколько хватало времени. Сразу начать применять их на практике у меня не получилось в силу моего характера: «потом… сейчас почитаю, потом попробую…» К ним я вернулась несколько позже. Но я всегда восхищалась Олиной историей и мечтала, чтобы и у меня все наладилось и получилось! :) Хотя ничего для этого я не делала до определенного момента…
С моим мужем мы познакомились на 1-ом курсе, в сентябре мы начали встречаться. В этом году будет уже 10 лет со дня начала нашей дружбы!
Мы такие разные с ним, и я всегда думала, что противоположности притягиваются)) Видимо так и есть) Потому что сколько бы ни было разных ситуаций, ссор, обид и трудностей, мы все равно вместе. И я благодарна Богу, что он дал мне такого терпеливого и умного мужчину!
Я была послушной дочерью своих родителей! Я не могла им перечить, я делала так, как они говорят, даже если чувствовала себя при этом не очень комфортно и удобно, я никогда не говорила что мне что-то не нравится или я хочу сделать так и так… Мой муж в этом плане полная противоположность — он говорил со своими родителями решительно и твердо отстаивал свою точку зрения, даже если их взгляды расходились, он делал, как считал нужным! И его отношения с его родителями из-за этого никак не портились, зато мои становились более напряженными и более туманными… С мамой мы постоянно ругались, я постоянно плакала, я чувствовала, что делаю все не так.. и в то же время поступала так, как считала правильным для себя, хоть это и шло вразрез с мнением родителей.. а мой муж, тогда еще друг, постоянно тыкал меня этими непонятными отношениями и упрекал в том, что я не могу отстаивать свою точку зрения! От этого было еще хуже и еще грустнее. Особенно тяжело было быть между двух огней, когда муж говорит одно, родители другое, и попробуй выбери на чьей стороне быть… Раньше я была на стороне родителей, что не добавляло нашим отношениям тепла, но еще и портило отношения с мужем!
Анализируя сейчас ситуацию, могу сказать, что моя депрессия началась с курса 5-го! Я в последний семестр и ходила на курсы на новой работе, и пыталась писать 2 диплома, и еще делала наращивание ногтей девушкам… Я хотела успевать все! Хотела крутиться и вертеться! Потом после ВУЗа я устроилась на работу при это продолжая работать мастером по маникюру! День на работе, вечером опять же работаю. Я уставал дико, но не могла иначе. Год спустя изменилась работа, но принцип тот же. И опять же усталость, обида на весь свет и плохое настроение.
С момента как я устроилась на работу и могла сама себя обеспечивать и не брать деньги на жизнь у родителей (то есть. сразу после университета) и началась моя волнами накатывающаяся депрессия. Она то уходила и жизнь была прекрасной недолгое время, то опять приходила и я была в отчаянии. Хотя если так посмотреть у меня было все — и любимый человек рядом, и родители, и работа, и хобби, и есть где жить (не нужно было снимать квартиры и постоянно переезжать) и друзья… Но в то же время — с родителями натянутые отношения и постоянное непонимание друг друга, с любимым — постоянные ссоры и конфликты, работа так надоедала и утомляла, что не было сил, хобби приносило радость, но по большей части это и усталость и напряг от нехватки времени на себя и на мужа… Зато я была самостоятельной! У нас с мужем бюджет был общий, но я все время хотела заработать побольше, показать что я могу это и это! Что я не просто так сижу без дела! Я хотела таким образом заработать его похвалу и одобрение. Конечно же, я ничего этого не получала. При этом никакого счастья и радости мне моя чрезмерная занятость не приносила… Сначала 8 часов на работе, потом еще часа три или даже 6 дома за наращиванием ногтей.. а потом только муж и я сама… И я постоянно злилась, если он не хотел сидеть дома со мной, пока я работаю! И я могла ему говорить в некоторые периоды нашей совместной жизни, что это я больше зарабатываю, что это я кормлю семью… Я хвасталась, только непонятно чем и перед кем! И я тогда не понимала, что эта моя устремленность быть самостоятельной и главой семейства ведет только вниз и вниз. И я удивлялась, почему это он не берет меня в жены, такую всю супер-пупер умную и работящую! Даже, наоборот, он думал о том, чтобы разойтись… Я очень его любила и люблю и пыталась сохранить наши отношения, пусть даже со всеми раздорами и ссорами. У нас не было общих тем, мы были вместе и молчали, а при других людях вдруг начинали ругаться и спорить, я не находила ни понимания, ни любви с его стороны… Он только пилил меня и я обвинял, а я все больше и больше уходила в депрессию.. пыталась разобраться, писала свои чувства, описывала свои эмоции, наши ссоры и искала ответ почему же все так происходит…
В Новый год 2012 он сделал мне предложение) Я была самой счастливой! Так сложилось, что за пару месяцев до свадьбы муж ушел с работы и мы решили, что искать новую работу лучше начать поиски по возвращению из свадебного путешествия, безусловно я била себя кулаком в грудь, что я крутая и что я все вывезу! Я же и работаю, и ногтями занимаюсь! Нам точно хватит денег! И ты милый, можешь отдохнуть! Как я могла так думать особенно в последний месяц перед свадьбой… Итак, мы поженились) Поехали в медовый месяц где все было супер, где не было проблем, забот и быта! Вернулись отдохнувшие и женатые) Только вот мое стремление быть главой и всем управлять никуда не делось.. и вроде бы все отлично — и свадьба и свадебное путешествие и потом муж устроился на новую работу, но депрессия снова нахлынула с новой силой… Куча долгов, опять же ссоры с мужем, с родителями и с самой собой… И вот тогда я взялась за чтение Олиных статей с особым рвением, я знала, что у нее получу ответы, знала, что они помогут мне разрешить ситуацию! Понимала, что так, как я жила, я не хочу больше! Я хотела меняться и учиться новому отношению к жизни и к миру и к самой себе!
Я так долго просила ответы на свои вопросы, что мне кажется мне дали самое действенное средство — я забеременела) Я посчитала это толчком, пинком от Вселенной :) Я решила, что больше откладывать некуда и постепенно начала вводить свои новые знания в жизнь, в мою повседневность! Я отдала шефство над бюджетом мужу. Когда я перестала влазить в свои джинсы, я купила специальные с животиком для беременных, но мне было так не комфортно в них, что я решила, раз уж так все обернулось, откажусь-ка я вообще от брюк и джинсов! И перешла полностью на платья, чему была очень рада в дальнейшем! Я старалась всегда мужа встречать ужином и с улыбкой на лице) Я смеялась и радовалась и видела как мой муж счастлив от этого! Даже когда наш бюджет урезался из-за того, что я ушла с работы по декрету, это не стало трагедией, это просто наступил новый этап нашей жизни! Я слушала, как муж меня хвалит нашим друзьям и родителям, говорит какая я стала добрая и улыбающаяся и мне так хорошо, так спокойно на душе стало)
К тому же на время моей беременности выпал второй Марафон Женственности, в котором я решила участвовать! Благодаря которому я получила новые знания, новое мировосприятие! Сделала для себя новые открытия, что позволило мне по-другому начать смотреть на свои отношения с родителями. Теперь мы говорим на одном языке! Понимаем и поддерживаем друг друга! Радуемся и печалимся вместе и вместе учимся) Наконец то я перестала плакать) Нет, я конечно плачу, но это уже совсем по другим поводам!
Я продолжаю учиться и мне есть еще над чем работать и что менять в себе! Но я знаю, что самое главное уже твердо сидит в моей голове: Я девушка! Я Женщина! И я рада, что в мою жизнь вошли знания, которые передала мне Ольга!
Я наконец то чувствую себя свободной, любимой! Я люблю и хочу дарить всем окружающим свои улыбки и тепло! Я счастлива! Я родила чудесную кроху в конце февраля и я очень рада, что это случилось уже в новом моем образе, образе счастливой женщины) Передо мной новые открытия и новые цели и без груза лишних ненужных мыслей и проблем, которые мне мешали дышать полной грудью еще некоторое время назад. И я намерена учиться дальше и не останавливаться на достигнутом!