Купить книгу


Отзывы о курсе для женщин «Как стать счастливой за 28 дней»

22.09.11
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

 

Курс «Как стать счастливой за 28 дней» проходил в августе 2011 года.  Это был мой первый онлайн курс. Я очень волновалась и переживала по ходу. Но все получилось.

По окончанию я попросила оставить отзывы. У некоторых получились целые личные истории. Пообещала не выкладывать имена девочек и фотографии. Отзывы, которые здесь представлены, — это только часть из имеющегося богатства. Постепенно я добавлю все.

Если говорить о курсе в цифрах, то это выглядит так:

  • 97 человек приняло участие он-лайн
  • Более 100 девушек участвовали в записи
  • 75% участниц признались, что за время курса стали счастливее и 25% стали гораздо счастливее
  • несколько участниц смогли восстановить отношения, которые к началу курса уже были завершены
  • одна из участниц, прожившая много времени в гражданском браке, получила предложение руки и сердца прямо во время курса, и сейчас уже благополучно вышла замуж
  • одна из участниц сразу после курса забеременела желанным вторым ребенком
  • несколько участниц забрали заявления о разводе из ЗАГСов и не пожалели об этом

Это только за время онлайн семинара. А после его окончания  я получила 8 «замужних» писем91% участниц курса являлись замужними. Я вообще изначально хотела брать только замужних. Но по Божьему замыслу все случилось так, что из 194 девочек, прошедших курс, целых 18 были незамужними.И 8 из 18 вышли замуж или получили предложение руки и сердца. Да, у большинства из них уже были избранники. Некоторые находились в затяжных гражданских браках. Некоторые застряли в периоде встреч на несколько лет.

Получается, что почти  50% девочек вышли замуж на курсе, целью которого не было «выйти замуж». Этот курс был об отношениях с мужчинами и собой. Как их гармонизировать — максимально просто и быстро.

Итак, отзывы. Они скажут больше, чем статистика.

Отзывы о курсе «Стать счастливой за 28 дней»

Я наконец-то примирилась с собой..Наша с мужем семейная жизнь в последние 2 года стала такой …никакой…на мой взгляд. Был период, когда несколько месяцев жили на то, что я зарабатывала. Муж ушёл во фриланс, денег очень не хватало, ограничивали себя во всём, даже в еде. Я загоняла его в окончательную депрессию (на диван) своими упрёками и ворчанием. Сама ужасно уставала и злилась на него, очень сильно тревожилась о будущем, так как не было нужного доверия к способностям мужа прокормить семью.

Тут пришла вторая беременность. И отключила меня от возможности работать. Вот тогда-то пришла мне в голову мысль, что возможно я все это время ломилась не в ту дверь и действовала не в том направлении. А как надо?

В тот момент я и прочитала первые статьи Ольги Валяевой, искренние и
воодушевляющие, её опыт пропущенный через собственную жизнь. Сердце
сказало — иди и бери! И я начала учиться, получив первое занятие курса. Потом пошли 2е, 3-е, 4-е, 5-е…

Мне полегчало, я отдала последние  остатки ноши мужу (чему он был
несказанно рад), влезла в юбки+платья+украшения, начала желать всем
счастья ежедневно и…ещё много чего, о чем шла речь в курсе.

Я почувствовала себя по-настоящему счастливой в семейной жизни. Я получила так долго желаемое мной умиротворение. Я примирилась с собой. Я продолжаю удивляться открытиям и результатам. Я наконец-то почувствовала себя на своём месте. Для меня комплиментом стало слово Женщина.

Муж совсем по-другому начал на меня смотреть. Я снова почувствовала
его любовь. Наши дети стали спокойнее. Муж стал больше зарабатывать и с радостью делать приятное мне и детям. Говорит неоднократно, что я настоящая женщина, я женственна и неповторима. Что у него расчистились горизонты и появились новые силы для свершений и подвигов. Он поверил в себя.

Когда я сказала одной из подруг, что начала участвовать в курсе «Как
стать счастливой за 28 дней», она сказала: «ну надеюсь ты понимаешь,
что это невозможно? За 28 дней? ну и ну…» Больше при подруге я этот
вопрос не поднимала))

А счастливее таки стала. За 28 дней. Я получила несколько важных
ключей к особо важным ларцам. Эти ларцы как будто ждали, что я открою их и стану наслаждаться первыми результатами. Они не замедлили появиться.

Мы с мужем поженились по большой любви и благодаря этому смогли пережить грозы и бури неправильного обращения с нашими отношениями. Когда я стервозила и «пилила», он мне говорил — я тебя люблю. Но много раз задумывалась — что же делать мне с собой, чтобы научиться беречь нашу любовь и понимание — ведь это самое ценное, что у нас есть.

Много источников изучала, пробовала, но как то все отрывисто и бессистемно. Курс «28 дней» всё разложил по полочкам, домашние задания помогли претворять все хорошее услышанное и прочитанное в практику (и оставить в своей жизни, надеюсь, навсегда).

Смотрю в глаза моего чудесного мужа и понимаю, что мы оба счастливы.
Каждый мой по-женски верный шаг делает вклад в семейную гармонию и
радость. Я продолжаю учиться, периодически возвращаясь к моим конспектам с курса, читаю рекомендованные источники, практикую
искусство делать себя счастливой.

Спасибо Оля, Вы помогли осознать главное — быть счастливой это обязанность женщины и моё женское счастье — фундамент дома, под названием Семейное Счастье. И я намерена продолжать.

Я желаю всем счастья! В том числе и себе!

Спасибо за путь к возвращению себе Женственности, к возрождению Себя
Настоящей, Женственной и Сияющей Счастьем 

 

После тренинга мы с мужем начали разговаривать Я замужем 3 года,  у меня сын, ему год и месяц..До брака мы с мужем встречались 2 года и жили вместе. У нас были очень  теплые, доверительные отношения. Мы были больше чем влюбленная пара, я считала другом любимого. Он стал для меня самым главным человеком моей жизни, это было мое самое счастливое время. Все друзья отодвинулись на второй план, а потом мы их и вовсе потеряли. После окончания института мы поженились, муж меня забрал в новый город(Сургут), мы устроились на работу и тут началась «веселая жизнь».

Я была не готова к семейной жизни, мне было трудно выполнять
женские обязанности готовить кушать, убираться, да я молчу про то, что надо любовью питать обстановку.

Муж начал меня воспитывать, критиковать, а я его. У нас начала расти стена непонимания. Если до этого мы, как голубкивсегда были вместе, то через полгода я заметила, что супруг не хочет со мной в обеденное время на работе пойти прогуляться, пообедать вместе.

Муж все больше стал увлекаться компьютерными играми. Я забеременела и начала капризничать, я даже думаю, что  манипулировала беременностью, чтобы супруг наконец-то обратил на меня внимание, стал как раньше заботливым, внимательным.Но ничего такого не случилось, а наоборот — муж стал агрессивнее защищать свое свободное время, чтобы я его «не трогала».

В добавок моя напряженная работа, и я потеряла ребенка, на 7 неделе выкидыш случился. В этот момент я сломалась, я винила себя, что не уберегла малыша.

Через полгода я снова забеременела, отношения с мужем стали лучше, я меньше от него требовала. Когда родился сын он мне очень помогал первый месяц, хотя я его даже не просила.Потом отпуск у него закончился, вышел на работу и трудности новой волной вошли в нашу жизнь.

Мы совсем перестали друг друга понимать.Мы даже разговаривать не могли. Чтобы меньше ссориться, я начала делать как он просил. Готовила ему, оставляла его в покое, с ребенком к нему не лезла.

В итоге мы стали жить с ребенком сами по себе, а муж сам по себе. Мне невыносимо было, я очень одиноко себя чувствовала. Я стала думать, что я делаю не так и нашла тебя.

Прямо перед семинаром мы поссорились из-за ерунды, но я решила, что хватит, я достойна лучшей жизни. И решила, что если семинар не поможет,  нам пора разводиться.

И тут как гром среди ясного неба, что я мужчину не принимаю своего, что я ему тем самым не верна. И про персики тренинг перевернул в моей голове все с ног на голову.

Спасибо тебе огромное, Ольга, я очень благодарна тебе,моя семейная жизнь стала медленно меняться в лучшую сторону. После тренинга мы с мужем начали разговаривать. С каждым днем все больше и больше.

Теперь он с работы когда приходит не сразу за компьютер бежит, а со мной и ребенком проводит время(недолго правда, но я и этому рада). 
Мы даже недавно поссорились, и ссора нашла прошла легче, я смогла извиниться и муж быстрее отошел.

Но я опять начала носить брюки, поэтому с нетерпением жду нового семинара, так как полезным привычкам нужен стимул чтобы они закрепились. И мне очень важна поддержка, которую я нахожу в твоих статьях.

Мы с мужем стали намного ближе и откровеннее. И взрослее. Оба. Что женщину делает счастливой? Для меня — это соответствие самой себе. Соответствие тому, что представляет собой моя душа. Движение туда, куда она стремится, и никак не в другую сторону.Я иногда пишу песни — тогда, когда ничем другим не могу выразить накопившуюся во мне полноту мира. И у меня где-то давно, лет в 19 — 20, написаны строчки:

«Я всю жизнь к себе иду,
Словно по канату…
Мне кричат, что — на беду,
Что ТУДА — не надо.
Но я всю жизнь к себе бегу,
Распахнувши душу.
Я ведь знаю, что смогу,
Знаю, что не струшу…»

Вот этими строчками, пожалуй, и можно выразить весь мой жизненный путь. Он такой… извилистый… и очень живой. Постоянная примета моей жизни — это то, что я постоянно не умещалась в рамки пространства, в котором оказывалась. Ни школьный класс, ни компания во дворе, ни рабочий коллектив там, где мне приходилось официально работать — никогда не воспринимались мною всерьёз. Словно что-то отделяло и отделяет меня от людей и от повседневных человеческих отношений. Будто для меня это не по-настоящему, что ли…

Самой главной ценностью для меня всегда была я. Точнее, то, что внутри меня. Ну, да, — я… кто же там, внутри меня, кроме меня и мог быть-то…  И поэтому вся моя настоящая жизнь была как бы внутри. И нигде, ни в ком из тех, кто снаружи, не отражалась.

А внешне – я отлично училась, и в общеобразовательной, и в музыкальной школах, выступала на всевозможных конкурсах и школьных концертах, была доброй и очень понятливой девочкой. Понятливость заключалась в том, что я в учителях видела не безликие фигуры, а живых людей с их проблемами и чаяниями и не вредничала, и не делала вид, что их нет. То есть, внимала тому, что говорится, стремилась максимально точно понять с первого раза — всегда, и четко соответствовать тому, что объяснялось и спрашивалось.

Пятерки сыпались щедрым потоком, на экзаменах везло вплоть до того, что, набравшись дерзости, я выучила к выпускному по геометрии только 1 (!) билет, и достался мне… правильно, он.

И всё это было для меня — качественное выполнение дела. Профессионал — он и в Африке профессионал. Вот я такой с 6 лет и была. У меня, сколько себя помню, важное место в душе занимало ощущение собственного достоинства. И в его понимание входило такое понятие, как «качество» — всего, к чему прикасалась и за что бралась.

В общественной жизни это помогало. Реально. Школу я закончила с медалью, и университет впоследствии — тоже. С красным дипломом, в смысле. Благодарю моих родителей. Думаю, что всё лучшее во мне – от них.

Всё бы хорошо, но только с человеческими отношениями у меня не ладилось. Подруги были — но не я их выбирала, они как-то сами находились. Сами дружили со мной — годами. Мы делились какими-то секретами, обсуждали то, о чем, не поговоришь с мамой, гуляли и слушали музыку. Но если я обнаруживала, что наши взгляды и способ жить не совпадали — на следующий же день подруга забывалась.

Я отстраненно наблюдала за этим миром, и, честно говоря, не очень-то понимала, куда я попала и где тут «моё». Где оно — то, что мне действительно будет дорого, за что я буду держаться и защищать.

В 18 лет я встретила молодого человека, у него была чистая душа и очень предприимчивая мама. Его семья вскоре души во мне не чаяла. А моя семья сходила с ума, видя, что со мной происходит. Я выросла в династии педагогов и инженеров, играла на фортепиано, писала стихи, к тому времени окончила первый курс педагогического университета с отличием, а попутно ещё и художественную школу.

Юноша же, в которого меня угораздило влюбиться, недавно окончил ПТУ, был прост относительно своих жизненных планов, «звёзд с неба не хватал», и с трудом связывал несколько слов в предложении. Я восторгалась своими чувствами к нему, он сдувал с меня пылинки, выполняя чуть ли не любое желание — и нам было хорошо.

А время шло. И через 1,5 года, когда мне шёл 20-й год, его мама всё чаще подсаживалась ко мне поближе с негромким, но очень настойчивым вопросом: ну, когда же свадьбу играем? Что просто так, впустую, встречаетесь, что ли? «Поматросила» — и бросишь?

Если бы я тогда знала, на что иду — я бы хоть перекрестилась… Но мне было не всё понятно в этой жизни и в себе, да и не хотелось отказывать этим добрым людям… да и, вообще-то, трудно было отказать асфальтоукладчику с мягким голосом в лице мамы молодого человека. Тем более, что моя собственная мама, ошарашенная таким ходом событий, ежевечерне устраивала домашние истерики, и жизнь в собственной семье мне вообще перестала видеться возможной…

Во всей этой свистопляске я успевала ежедневно ездить учиться на другой конец города, регулярно сдавать сессии на пятёрки, заниматься на факультативах, и официально работать — с 19 лет я начала вести коммуникативные тренинги для подростков и писать для них же методические пособия.

А надо сказать, из-за того, что я не понимала, где же в этом мире «моё» — я была словно немного «не от мира сего». Не в лучшем смысле. )) У меня не было чувства дистанции с людьми, точнее, она была искажена. В простых человеческих отношениях я была очень холодна. Окончив школу, где меня все любили, я ни разу после того не переступила её порог, подруги, как я уже говорила — забывались сразу же, как их взгляды на жизнь переставали мне быть интересными, я не понимала и не соблюдала таких формальностей, как время звонка, правила посещения гостей и прочее… В то же время, если мне что-то или кто-то нравился — я просто двигалась в эту сторону, не взирая на время суток, приличия и нормы.

Молодой человек — мне нравился, и потому я могла заявиться к нему сама в шесть утра и перебудить всю его семью, но если мне нравился другой молодой человек, то я без зазрения совести посвящала ему и своим чувствам горы стихов — и не считала это изменой. Я просто жила…

И ещё я не умела ценить и приберегать для себя «своё» — те, кто мне были симпатичны, могли пользоваться любыми моими ресурсами хоть 24 часа в сутки. Это повергало в ужас мою маму, и это-то меня и сгубило…

Видимо, судьба подсунула мне один из важных уроков: мы тогда всё-таки поженились. Мне поначалу стало очень легко — мама отстала, тот, в кого я была влюблена — теперь был рядом, в постоянном доступе, и я философски размышляла о том, какая же это классная штука — роспись в ЗАГСе… Бац, — и у тебя официальное право быть самой собой, жить в отдельной квартире, учиться и не отчитываться перед родителями за посиделки с друзьями и поздние возвращения домой.

В семье моих родителей наступил траур, в новоиспеченной «семье» у меня расправились крылья, семья его родителей была рада тому, что «у детей так всё хорошо сложилось»…

Время шло. Я росла. Мужчина ни в чем меня не стеснял, а я совсем забыла, что там положено делать жене… и зачем я тут, в официальном браке. Сейчас, спустя много лет, я понимаю, что бесплатный сыр — в мышеловке, что кто девушку «заказывает», тот её и «танцует», и что так жестоко распорядиться своей судьбой можно было лишь в полном невежестве… От меня попросили официальной регистрации — я в пылу юности легко согласилась. Я стала по статусу женой, но по факту — внутри себя, а это и был всегда для меня мой настоящий и единственно реальный мир, — внутри себя я была свободной и одинокой. Да ещё и под официальным прикрытием замужества.

И моя жизнь словно раскололась надвое. Внешне я как могла, отрабатывала ту доброту и искреннюю заботу, которую нашла в лице новых родственников. Внутри же — оставалась собой, и мне было невыносимо одиноко, но очень привычно в этом одиночестве. Так было в детском саду, так было в школе, так было в институте — так, я думала, и бывает в семьях. Ты отрабатываешь тот хлеб и кров, который тебе дают, так же, как зарабатываешь школьные пятёрки. Честно и с высокой долей профессионализма. С профессионализмом у меня всегда было хорошо. Поэтому первый брак прожил без малого 11 лет.

Первые годы внутренний мир ещё брал своё, поэтому у меня были очень крепкие, очень искренние и очень важные для меня отношения «на стороне»: несколько романов, которые очень сильно изменили мою жизнь и вырастили меня. Я влюблялась, по-настоящему привязывалась, но мужа я всё равно пыталась любить и отдавать ему заботу, потому что «мы — семья». И мужчины, покачав головой, уходили: «Ты всё равно не оставишь мужа». Я очень страдала из-за всей этой двойной жизни и больше из-за того, что я мечтала о настоящих, живых отношениях с супругом, а не с любовниками…

Однажды отношения мы всё же выяснили, и… обвенчались. И я стала твёрдо уверена, что теперь-то никаких измен моих не будет, что я всю жизнь способна любить только того, за кого вышла девушкой, и что я буду тихой и любящей женой… После венчания Бог подарил нам дочь. Я настояла на домашних родах, и дочку принял её отец из рук акушерки. Я была на небесах! Все, естественно, счастливы.
А жизнь потекла своим чередом…

И когда дочери исполнилось 8 месяцев, я начала болеть. Панические атаки, вегетативные кризы… Я похудела резко, и врачи порекомендовали исследовать организм на предмет онкологии. Заболеваний не нашлось, а органы и системы отказывали один за другим. Что-то бунтовало во мне, не хотело жить в нарисованной мной и семьёй моего мужа красивой версии этого мира.

«Венчанная пара», «красавица и умница дочь», а она действительно была красавицей и умницей и росла не по дням, а по часам, «любящие друг друга родители»… Вдобавок к этому неуловимо изменилось отношение ко мне: если раньше меня боялись потерять, и боялись этого всей семьёй моего мужа, включая его отца, брата, многочисленных сестёр и тётушек, то теперь этого страха не было. Была какая-то неуловимая уверенность в том, что после венчания и рождения ребёнка я никуда уже не денусь.

Вот это вот просто витало в воздухе: «да никуда она не денется», звучало это и в эмоциональном состоянии мужа. А я, с одной стороны, очень изменилась после родов, словно стала ближе к своей истинной природе, а с другой стороны, нигде в окружающем мире не могла найти поддержки тому, что было внутри меня и что звучало для меня, как истина. И моя душа бунтовала — против всего, что я делала и называла словами «моя семейная жизнь».

Так как сил было мало, а любовь бабушки с дедушкой к их первой внучке не выразить словами — моя дочка часто стала бывать у них. Его родители помогали и словом, и делом, быт и чуть ли не всё обхаживание и кормление моего ребёнка перешло в ведомство свекрови, от чего у неё появилось справедливое чувство права на ребёнка. А я всё слабела и слабела, приступы перешли в кашель и удушье по ночам, в ссоры и крики, и ощущение полного бессилия и беспомощности перед этой жизнью… И я все сильнее нуждалась в том, чтобы с дитём кто-то посидел, а я просто пришла в себя.

 

 

Счастье женщины — в ней самой. Вопрос только в том, хочет ли она быть счастливойКурс как стать счастливой за 28 дней произвел на меня очень сильное
впечатление…. Внутри появились мягкость и теплота, пришло осознание того, из-за чего не сложился мой брак….. И постепенно осознавая и узнавая все большее я прощала, отпускала и забывала свое прошлое….За 28 дней поднялась самооценка, улучшились отношения с близкими, с
доченькой, появилось осознание того, для чего я живу. Сейчас я готова к новым отношениям и уверена, что это будут гармоничные, счастливые и крепкие отношения….Хотя после курса я поняла, что счастье женщины не зависит от наличия
мужчины. От того, что ее окружает… счастье женщины в ней самой…
Вопрос только в том, хочет ли она сама быть счастливой.Огромное спасибо Оленьке за этот курс, ведь если бы не он, то я так бы и продолжала искать недостатки в окружающих людях, злиться и пилить их за это…. пытаться изменить мир… А ведь менять нужно только себя, вернее свое отношение….

Впереди новый год и я уже знаю, что благодаря Олиному курсу этот год
принесет мне счастье и любовь =)))
еще раз огромное спасибо!!!!!!!

Я действительно стала спокойной и мягкойУ меня, как у щенка, помаленьку открываются глаза на женскую природу, спасибо большое, вроде столько живу, а многое не понимала.. Хотя интуитивно чувствовала, что вот надо так. Взять те же юбки, практически все лето ходила в юбках, в конце лета аж купила сарафан и юбку в пол, очень нравится. Дома тоже стала ходить в платьях. Но! Вот настала осень, дома по-прежнему в сарафане и платьях, а на работу стала ходить в брюках — холодно, хочу купить сапоги, чтобы можно было юбку надеть.

Я чувствовала, что надо-надо юбку, раньше постоянно носила брюки и джинсы, сейчас практически джинсы перестала носить)

У меня всегда был нарушен цикл, и что интересно, как только перестала носить брюки-пошли месячные. Для меня это действительно праздник.

Стала всем желать счастья и здоровья, ложусь и перед сном всех перебираю и желаю счастья, близким в основном. Хотя иногда и врагам
тоже желаю счастья..

Очень забавно просить мужчин о чем-то, они и правда все делают, но часто стесняюсь просить.  Стала по-другому смотреть на мужчин. Но страх от бывших отношений не дает мне уверенности создавать с ними отношения, поэтому пока одна.

С бывшим стала спокойно разговаривать, а раньше все время ругалась и он избегал общения со мной, а сейчас и с ребенком стал общаться, в  последнюю встречу я была мягка и спокойна, и мы хорошо так говорили.

Я стала действительно спокойной и мягкой в общении с мужчиной, слабой. Летом постоянно носила бусы, ожерелья, жемчуг у меня был, его тоже.

Что касается благотворительности, пока не знаю, вещи отдаю от ребенка другим — для меня это даже не благотворительность, а просто обычное действие, мою полы в местах общего пользования у себя в коммуналке) на работе мою пол, там нет уборщицы. Читаю на сайтах помощи сиротам, чем можно им помочь, у меня дома есть кое-какие вещи для них, но вот не собраться никак..

Во мне проснулась страсть к кулинарии) Ребенок говорит, что я очень
вкусно готовлю)

В какие-то веки расчистила свои стеллажи и стала помаленьку читать
свою скопившуюся литературу. Комплименты и раньше делала, а сейчас
делаю всем)) и дочке-я ее обожаю, и она мне тоже)).

Оля, я очень благодарна тебе за статьи. Многое проясняется, ты как
поводырь, ведешь слепого по пути и все объясняешь. Я  размышляла после
твоих статей, у меня многое было похоже, когда родился ребенок, мы оба
оказались не готовы, я постоянно ругалась, что муж не помогает, он
очень поздно приходил с работы, были скандалы, сейчас вспоминаю и
думаю, что многое делала не так, когда он приходил, вместо того, чтобы
накормить, ругалась на него, естественно. он все отдалялся….

В итоге, семья распалась, еще его мама добавила.. Прошло 10 лет, и я
теперь хочу общаться со свекровью, показать ей ребенка, которого она с
месяца так и не видела, в порыве гнева…я все ей высказала и запретила к нам приезжать…

Сейчас все чаще возникает мысль позвонить ей (она живет в другом городе) и пригласить к общению с внучкой. Бывшему мужу предложила отвезти дочку к бабушке, он согласен, дело времени. Конечно, я теперь ее благодарю за сына, хотя она была против нашего союза. 

По поводу энергии, энергию я накапливаю в выходные, отсыпаюсь, гуляю,
общаюсь с подругами, шоппинг. НО.. наступают будни и все..в пятницу я
как выжатый лимон, работа-это мое больное место, мысли о смене меня
выматывают, я боюсь решиться на смену работы..

Решила сделать это вот-вот через месяц, финансовый вопрос меня постоянно держит. 

Этот вэбсеминар для меня был как глоток свежего воздуха.

Спасибо за статьи. У меня были и кризисы, и неверие, но я поняла, что
нельзя стоять на месте, надо двигаться вперед.

 

Я перестала быть мужчиной. Во мне проснулась ЖенщинаЧто изменилось в моей жизни после прохождения курса «Как стать счастливой за 28 дней»? Я действительно стала счастливой! :) Но это только вершина айсберга… А в его основании коренные изменения моего мировоззрения, да что там говорить – совсем другой человек проснулся во мне…Олечка смогла разбудить МЕНЯ-ЖЕНЩИНУ, женщину, которую подавляли с рождения родители, общество, а затем, и я сама….

С детства внушения что «все дети как дети», «всё хорошо не бывает», и в результате испуганное существо, которое с садика боялось, что её никто не возьмёт замуж…

Отсюда хваткая реакция на мальчиков – он слово сказал, а ты ему пять и чуть ли не свадьбу в голове уже играешь… Но мой ангел меня очень любит. Уже в 17 лет я встретила его. МУЖЧИНУ, старше меня на год и мудрее на вечность.

Начала отношения я, в привычной мне манере «напролом». Не было времени для сомнений. Я впервые полюбила и жутко, ЖУТКО боялась его потерять. Растворилась в нём вся, не было времени на свои желания, жила его жизнью, его интересами, прилепилась репьём, не давала вздохнуть… но бесконечно любила и верила в него!

Пять лет ревности, жутких истерик, набрасываний с моей стороны, три расставания — три крушения в моей жизни. Но это же были периоды отдыха в безумной погоне за счастьем, два основных момента того времени – это полное опустошение и понимание, что нужно отпустить хватку, жить для себя, хотя бы что бы стать интереснее ему. Он мне верил, любил и возвращался.

Не помню тот момент, когда я стала меняться… Думаю первый шаг был отказ от мяса, а потом полное исключение алкоголя, конечно же его я употребляла в небольших дозах, но как правило праздники заканчивались скандалами на почве ревности. Стало меньше скандалов, больше понимания и нежности.

Я смогла выдохнуть в спокойной обстановке и оглядеться, подумать чего добилась и куда хочу двигаться дальше. Начались поиски себя, литература по женственности, в которой проглядывались книги про стерв, которые я, кстати не дочитывала, затем физическое совершенствование – шейпинг, йога, и новая ступень в развитии – сыроедение, в результате за два года великолепная фигура и полностью прошёл целлюлит.

На самом деле мне очень многое дало сыроедение – общение с единомышленниками вконтакте. В первую очередь я захотела быть мамой, желание быть женой пришло позднее. Так вот я узнала о слингах, о домашних родах, о естественном родительстве и ТАК загорелась!!! Я поняла что вот она цель моей жизни! Но чего-то не хватало…

Мы уже жили вместе с МОИМ, по-прежднему самым лучшим, МУЖЧИНОЙ! Но в планах ещё не было детей и идея о свадьбе маячила где-то на горизонте. Отношения были ровные, возможно счастливые, он меня поддерживал ОЧЕНЬ в моих начинаниях, но чего-то не хватало. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, как разрозненно и безрадостно мы жили…

Потом в моей жизни появилась йога с великолепной женщиной инструктором, которая ещё проводила занятия по раскрытию женственности – упражнения и медитации. Я с радостью встала на этот путь и НАШЛА на нём ОЛЮ!!!

Понеслось! Её волшебные статья! Прояснение! Принятие её жизненных позиций без сомнений, без раздумий, просто вцеплялась в них мёртвой хваткой, на уровне интуиции понимая, что это моё!!! Что вот оно недостающее звено!

А потом был курс!!! Нет! Всё было интереснее! Мы подали заявление в загс и в этот же день появилось сообщение о наборе в группу «Как стать счастливой за 28 дней» — это мой самый чудесный свадебный подарок!!!
Что же изменилось во мне, после прохождения курса… Всё! А вот чтобы понять что конкретно, нужно разобраться.

Я перестала быть мужчиной — отдала мужские качества. Была ситуация, когда нужно было ехать за кольцами, а мы вдруг поняли, что он женится на мне не потому что хочет, а потому, что пора… Было очень тяжело, но благодаря новым знаниям, полученным на занятиях, я повела себя не как раньше. Я старалась разобраться в ситуации, помогая ему, а не думая о своей выгоде. Я была готова его потерять, лишь бы ему помочь.

Ситуация длилась два дня, я его отпускала, а он думал уйти ему или нет… Я много плакала, но не за своё будущее без него, а за то, что я наделала, ведь из-за моего поведения это случилось. В итоге мы выяснили, что он просто не хочет соответствовать всем моим многочисленным ожиданиям и выполнять требования, которые я из него выжимала на протяжении долгих лет. Накопилось…

И я наконец-то поняла как сильно я боролась за место у руля и как близко оказалась к тому, что потеряю его… Потом поняли, что он меня любит! :) И дальнейшая подготовка к свадьбе была праздником!

Значит первое — я отошла от руля и села в пассажирское кресло. Такой груз с плеч долой!!! Столько энергии высвободилось!!!

Вторым шагом было доверие! Я доверилась! Муж знает как лучше и всё для этого делает. Не знаю, то ли стечение обстоятельств, то ли мои уроки… Но за последние два месяца у меня было столько возможностей убедиться в том, что лучше, когда решения принимает муж! Почти всё время, когда я всё же против его воли делала по-своему, это приводило к плохим или грустным результатам.

Сначала осознание этого подрывало мою веру в себя, но проанализировав ситуацию, я, к своему изумлению, поняла, что в подавляющем большинстве этих моих действий не было согласия моей души и я из упрямства поступала как задумала… Как же его решения так созвучны с желаниями моей души? Связь. Просто невероятная связь!

Отдельным пунктом стоит принятие мужа, или, как мы это называли на занятиях «Покупка персиков»! Сколько слёз я пролила! Как тяжело мне давалось даже миллиметровое приближение к цели! Я поняла, что я пилила всю жизнь сук на котором сижу, своей критикой, своими негативными мыслями о своём самом дорогом мужчине! Сколько же энергии я потратила впустую этими бесконечными сравнениями и попытками изменить!!!

Я даже поняла, что изменить я его пыталась не к лучшему (разве такое возможно!), а к тому, чтобы он стал меннее привлекательным для других женщин… Обидно, но факт — я действительно имела такую низменную цель — сломать своего мужчину… И вот, покупая эти персики, вскрывая слой за слоем из старых обид и шрамов, я шаг за шагом приближаюсь к цели. И я ещё в пути… Но с какой нежностью мой родной встречает каждый мой шаг! Как чутко реагирует на малейшие сдвиги!!! Это чудо! Это сон на яву! Если отбросить боль самокопания, без которого ничего не выйдет, то я получаю двойную выгоду — я любуюсь на своего лучезарного супруга, такого, каким создала его природа, и я же получаю его любовь и благодарность! Эта «покупка» была самым сложным заданием курса. Но поверьте, оно того стоит!!!

Следующее. Я надела юбку. Я носила юбки и платья. Носила украшения. Вынужденно и непривычно. И результат — я начала интересоваться своей внешностью и одеждой. Я писала на форуме какие у меня были с этим проблемы: я как мой папа покупала несколько вещей и затаскивала их досмерти. Проблемы были и с походом в магазины…

А теперь! Теперь я думаю как скомбинировать одежду, как не повторяться, подбираю новые украшения и прошу мужа мне их купить! :))) Поход по магазинам ПРИНОСИТ МНЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!!! Вы даже себе не представляете, что это для меня значит!!! На днях я сама зашла в магазин и с ИНТЕРЕСОМ перебирала вешалки и не успокоилась, пока не перерыла все вещи! Раньше я это делала только для вида, ожидая с нетерпением, когда подруга уже выберет.

На третий день после свадьбы мы с мужем пошли в магазин и выбрали мне длинную юбку — первый подарок мужа! Затем вместе ездили подбирали кофточку и украшения! И я не стеснялась выражать свою радость и благодарность. :) И мужу было очень приятно меня наряжать! Стоит ли говорить, насколько увереннее и женственнее я себя чувствую!!! А всё началось с простого — я надела юбку!

Далее — женская энергия и её пополнение. Я ещё не изменила, но меняю отношение к женским обязанностям, начинаю получать от них удовольствие. Постоянно лежу в ароматной ванне со свечами. Открыла для себя волшебную классическую музыку и танцы. Танцы — это больное место — у меня плохо и с голосом и, особенно, со слухом — движения не попадают в такт музыке. А тут, включила Вивальди, закрыла глаза, и… растворилась, полетела, поплыла… Руки плавно скользят, ноги кружат по всей комнате, а душа парит в сказочных мирах!… Очень-очень сильные ощущения!

Вспомнила что в садике хотела быть балериной. Все посмеивались над пухленькой девочкой и, конечно, не воспринимали всерьёз. Я и сама до недавнего времени со смехом вспоминала свои детские мечты. А тут просто удар молнии!!! Неужели так просто дети знают чего хочет их душа! Даже когда кажется, что ребёнок сказал «от балды» или под впечатлением и очарованием чего-то увиденного… Итак, теперь я хочу записаться на танцы! :)

Ещё что. Отношение к мужу. Появилась позиция «не заставить, а сделать для него». Много работаю над этим, но это только начало. Эго рулит пока. Сейчас я на стадии, когда делаю, понимая, что неправа, но не могу остановиться. Стадия осознания и внутренних перемен. Незаметная внешне, но серьёзная.

Раньше, я думала и переживала что нет во мне талантов. А за последние полтора месяца, под влиянием Олиного курса, сплела свою первую мандалу, связала коврик для кошечки, придумала и оформила сценарий выкупа в стихих, а сейчас вяжу игрушку — это больше, чем за всю жизнь! А ещё люблю разукрашивать раскраски. :) Раньше всего этого стеснялась, считала несерьёзным и недостойным моего времени, и вообще в результате ничего не делала. Теперь понимаю, что я женщина, и мой недовязанный зайчишка в миллион раз важнее реестра за август. Это я к тому, что в скором времени планирую стать домохозяйкой! :))) Муж поддерживает, но боиться, что дома я закисну и снова начну с него энергию тянуть. Я тоже боюсь, ведь основания для этого были, да и пока немного есть. Но у меня есть Ольга Валяева и я в себя верю!!!

Я счастлива быть такой — женственной, милой, беззащитной, доброй, понимающей. Это непередаваемое ощущение — с души сняли оковы — ответственность, маски силы и самостоятельности… И душа оказалась лёгкой, как пушинка, и тёплой, как солнышко! Она порхает и согревает моих ненаглядных, родных, дорогих людей! Взгляд на которых у меня тоже изменился, — больше понимания и принятия стало. Вот только сами оковы эти ещё лежат внутри и только и ждут, как схватить беспечную душу. Ещё не раз она угодит в их стальные объятья! Но благодаря возросшей осознанности, эти объятия будут непродолжительными и более редкими. Много ещё работы, много чисток.

Про ощущения могу сказать что будто-бы проснулась от короткого неприятного сна, а вернее разбудили, :) и что я всегда была такой мягкой, нежной, ранимой, что это и есть моя сущность, так мне комфортно и уютно в этом своём состоянии… И ненужны больше маски и притворства.

Много дала мне Олечка на своём вебинаре «Как стать счастливой за 28 дней». От всей души спасибо тебе, дорогая!!! Твоя щедрость в знаниях и твоё их преподнесение спасли меня от огромных потерь и возносят до сих пор к вершинам счастья!

Напоследок, хочу сказать, что в связи с подготовкой к свадьбе, я в пол-силы выполняла задания. И теперь буду пересматривать записи вебинаров! Как удачно, что они есть. Ах, теперь я уже знаю сколько чудесного меня ждёт — это и дневник благодарностей, и причёски, и благотворительность!!! Чудесные подарки от моей любимой феи Олечки!
Это всё только часть моих преобразований, в действительности изменений намного больше!

Мой совет, если вам посчастливилось, и вашу душу тронул Олин труд, смело вверяйтесь её опыту и идите с ней по дороге откровений и познаний.

Олечка! Волшебная, чудесная, неземная!!! Ну и конечно ещё и вспыльчивая, не всегда рано встающая и жадничающая порой, особенно в еде! Словом, обычная женщина. Обычная волшебница! Я благодарю судьбу, что свела меня с тобой!

 

Открылся мой внутренний источник счастьяКурс «Как стать счастливой за 28 дней» поразил меня своей практической
полезностью. Все, что происходило, происходило быстро и понятно, и
никакой магии. Простые вещи работают.Как бы громко ни звучало название, так оно и произошло, в результате
курса открылся внутренний источник счастья, независимый от внешних
событий. Такое впечатление, что он существовал и раньше, но просто был завален какими-то камнями вроде «отношения», «нет времени на себя», «чем занят любимый» и тому подобное.Огромное влияние на меня оказали женские практики заботы о себе. Чем
больше времени я стала выделять на то, чтобы сходить одной на
прогулку, пообщаться с подругами или сделать себе ещё что-то приятное лично для себя, тем больше почувствовала в себе силы и устойчивости, почувствовала, что я во время этих занятий заряжаюсь чем-то, что мне помогает быть спокойной, не нервничать попусту, доверять происходящему. Особенно это даёт возможность мне немного отдаляться и уступать мужчине место для того, чтобы он действовал, проявлял инициативу в отношениях.Но одновременно я, при поддержке этого маленького женского сообщества, рискнула открывать своё сердце мужчине, вместо того, чтобы чего-то ждать или обвинять его. В результате я стала действовать настолько по-другому, что снова начали  возрождаться отношения с мужчиной, отношения, которые уже совсем разрушились на момент начала курса. И я не могла понять, что делать, и стоит ли мне идти на курс. В итоге я особенно ничего не стала делать, но стала гораздо больше чувствовать и радоваться. На пепелище пробились новые свежие побеги, да ещё и зацвели! И всё за 1 месяц! ))

Особенно для меня было полезно занятие, где мы учились общаться с
мужчиной, благодарить его, просить его. Я поняла наконец-то разницу между заботой и помощью, у меня в голове все встало на свои места. Я долгие года, встречаясь с разделением дел и обязанностей на мужские и женские, чувствовала сопротивление, мол как это, не может быть, чтобы разделение было таким жёстким, мужчины и женщины помогают друг другу, мужья часто моют посуду, жены часто зарабатывают деньги.

На курсе я поняла, что от того, что муж помогает тебе мыть посуду, это дело не становится мужским, просто  он помогает справиться с женскими обязанностями. Мы все делаем и мужское и женское, важно помнить, за что отвечаем мы, а в чем — только помогаем. С чем мы бы справились и так, а с чем не стоит особенно настойчиво пытаться справляться. В каких областях стоит  принимать заботу, как за это благодарить.

Ещё для меня важным открытием было, что для женщины любовь — это
забота, а для мужчины — доверие. Я стала учиться проявлять свою любовь
доверием, и сразу стало спокойнее. Вообще, в целом мне стало гораздо
спокойнее! Я почувствовала свою силу как женщины, силу уступать, силу принимать внимание и заботу, силу умиротворения. И именно это сделало меня более счастливой.

Оля, спасибо тебе от всей души за твою работу!

 

Оказывается, мой муж вполне успешно способен сам принять решение и сделать все самым лучшим образом.

Я всегда считала, что жена нужна мужу, а муж нужен жене. Жена должна мужу помогать.  Вполне себе безобидное убеждение, но благодаря семинару, я смогла понять, что выражала свою «нужность» совершенно неправильно, лишая и себя, и мужа энергии.К примеру, моя «нужность» превращалась в сплошной поток советов и указаний – что, когда, как сделать, кому позвонить, что сказать. Я искренне хотела быть нужной своему мужу – решать все жизненные задачки, подсовывать ему готовые решения – и все это ради благой цели – облегчить ему жизнь, позаботится о его спокойствии. На деле такое намерение превращалось в тотальный контроль и настойчивые вопросы – когда же он сделает так, как я ему сказала?

По секрету, я искренне считала, что у  меня «соображалка» работает проворнее и лучше, чем у мужа, якобы я способна быстрее просчитывать разные варианты решений . Порой моя невнимательность делала мои решения несостоятельными, но им на смену я готова была выдать еще пятерку другую припасенных вариантов.

Я свято верила, что мужу такая моя аналитическая скороспелость крайне необходима, без меня ему не в жизнь не справиться так быстро, или вообще (о, ужас!), он выберет совсем не тот вариант, который мне видится самым правильным.

Мужа моя такая супер-опека нервировала, я же все время находилась в режиме нервного реагирования и напряжения, готовая в случае чего накидать ему на голову ворох советов и проследить за тем, чтобы он сделал все, как я хочу. Увы, но мужу я не доверяла и не верила в него.

Однако, мой муж обладает воистину бесконечной терпеливостью и снисходительностью. Ссоры между нами редки и непродолжительны, а моя «советчивость» была 24 часа в сутки, семь раз в неделю.

Я благодарна мужу за его терпение, а Ольге – за то, что помогла осознать, что жена нужна мужу совсем не в качестве аналитического центра.

Сейчас я стала больше молчать. И спустя две минуты первого же «профилактического» молчания, я с удивлением поняла, что мой муж вполне успешно способен сам принять решение и сделать все самым лучшим образом.  Как иногда полезно помолчать! А потом согласиться с тем, что скажет муж  — без всяких дознавательных вопросов – уверен ли он?

Пишу эти строки, и во мне новой волной поднимается интерес к мужу. Какой он? Какими мыслями руководствуется в своих действиях? Это такое необычное чувство!

Я конечно, временами забываюсь. Могу начать снова сыпать советами и указаниями. Но мне удается почти всегда в таких случаях себя одергивать, закрывать рот и полагаться на мужа.

Сейчас я учусь доверяться ему, я осознала, что мое доверие и вера в него ему гораздо нужнее, чем весь мой аналитическо-контрольно-указательный потенциал. Пусть генералом в нашей семье будет муж. Я же сейчас пробую на вкус столь непривычное  внутреннее спокойствие, которое крепнет во мне с каждым днем.

 

Я постепенно возвращаюсь к себеС темой развития женственности, женской энергии я впервые соприкоснулась два года назад. С тех пор мои взгляды на отношения между мужчинами и женщинами, отношения в семье кардинально поменялись.Поняла, что счастливой смогу быть, только живя в согласии со своей природой.  А для этого нужно понимать, в чем заключается суть нашей женской природы. Чтобы создать счастливые отношения с мужчинами, нужно понимать, в чем суть природы мужчин и что именно делает их счастливыми.

Нас учили многому, но только не этому – может быть, самому важному знанию в жизни. На одном из своих семинаров Олег Гадецкий задает вопрос: «Все ли из вас помнят инфузорию-туфельку? Как часто вам приходилось с ней встречаться в вашей жизни?»

Действительно, и я помню эту самую инфузорию, а еще тангенс, синус и косинус, которые мне совершенно не пригодились. И на это было потрачено драгоценное время, а знания, которые мне жизненно необходимы, я не получила.

На вебинаре у Ольги мы как раз и получаем эти знания. Многое из того, о чем говорилось, мне было уже знакомо, прожито, прочувствовано, но много было и сфер, в которых оставались пробелы.

Например, ношение дома аксессуаров. Я уже давно поняла, как важно иметь красивую домашнюю одежду, но приходя с работы, аксессуары обычно снимала. А теперь стараюсь носить их дома, ведь в них ощущаешь себя такой женственной!

Совершенно не задумывалась о таком способе увеличения женской энергии, как кормить других. А теперь с удовольствием выношу еду для птичек и дворовых кошек, и от этого становится приятно на душе.

В целом более осознанно стала заниматься домашними делами и даже развлечениями, понимая, что конкретно поднимает женскую энергию.

Очень понравилось задание – просить о помощи. Возвращалась домой с корзинкой с фруктами и овощами. Она была реально тяжелой, так не хотелось ее нести. Рядом оказался молодой человек, совершенно не спортивный, полноватый, казалось бы совершенно не герой…

Но я решилась и попросила его помочь, раз уж мы все равно идем в одну сторону. Он согласился и минут десять нес мою корзинку. Мы с ним довольно мило разговорились. Правда он не проводил меня до дома, как я ожидала. Тем не менее, помог мне на большом отрезке пути.

Как я понимаю, и для меня, и для него этот опыт оказался новым. Я раньше бы наверно не решилась просто так попросить помочь первого встречного парня. Но это оказалось так здорово!

Действительно, любой, абсолютно любой мужчина всегда готов помочь женщине! Отдавая мне корзинку, он сказал: «Может быть сейчас, еще кому-то понадобится помощь.» Видимо, он был рад это сделать.

Отдельная тема, которая очень сильно отозвалась во мне – благотворительность. Конечно, это и раньше присутствовало в моей жизни, но в основном это происходило от случая к случаю, между делом, теперь хочется включить ее в свою жизнь уже постоянно, осознанно делать больше добра людям.

Также очень большой отклик во мне вызвала открытость Ольги и Алексея, откровенный рассказ о тяжелых ситуациях, которые возникали в их семье. То есть мы видим совершенно реальную историю из жизни, где мужчина и женщина не только бесконечно кайфуют, как на картинке из глянцевого журнала, но есть и совместное преодоление трудностей, которое еще больше сплачивает семью.

Это образ, противоположный тому, что формирует сейчас социум. Забыто значение пары мужчины и женщины и энергии пары. Во многих семьях мужчина и женщина нередко живут каждый свою жизнь, не объединяя усилия для создания общего будущего.

В моде успешные женщины. Образованные, решительные, целеустремленные, ухоженные и безупречно одетые,  уверенно шагающие по карьерной  лестнице, экономически независимые, но при этом почему-то одинокие… Это женщины, думающие и действующие по-мужски, играющие на одном поле с мужчинами.

Я на себе ощутила влияние этих стереотипов. Когда-то давно-давно в детстве я интуитивно знала, что мне ничего не нужно добиваться, достаточно просто быть, любить, радоваться жизни. А потом это чистое знание оказалось забито идеями о работе-карьере, достижении неких целей, попытках доказать непонятно кому непонятно что.

Какое счастье, что я постепенно возвращаюсь к себе настоящей, той самой – из детства, снова чувствую, что мир полон любви, радости и счастья!

Ольга и Алексей, спасибо вам, что помогаете на этом пути!

 

Теперь я думаю, что у нашей семьи есть шансВсе началось с записи на вебинар. Тогда появились мысли — а зачем, зачем Стать счастливой за 28 дней? А возможно ли?Расскажу  по порядку.  Пережив роман длиною в почти год- и осознав, что МЧ не воспринимает меня ни как будущее, ни как настоящее- я почти впала в депрессию. Накануне окончания ВУЗа и вселенской весны.

А тут — случайность за случайностью- и на горизонте возник БЫВШИЙ. С которым  тоже был роман длиною в два года, но стоит оговориться, что дело происходило между 10м классом и первым курсом института. Закончилось по моей инициативе.

Ужин за ужином, дело за полночь- и закрутилось-  он вел себя очень непохоже на то, что было между нами раньше. Заинтириговал. Плюс получилось- что вроде как утешил от прежней неудачи ( это теперь я знаю, как надо прощать с тем  что было-  чтобы дальше не «косячить»)

А спустя 3 недели- завтрак из рук «временно любимого» стал выходить наружу- под шутки — может кто-то беременный? И этот «кто-то» накануне госэкзаменов и защиты диплома увидел полосатый тест. Ирония Судьбы.

Диплом защитила. В квартиру переехали. Ближе к 20 неделе поженились. Попутешествовали. Родили.  Очень сложно. Месяц с больнице, плюс потом- разгребание проблем послеродовых. Жили.  Переехали ближе к маме. Моей маме разумеется.

Дальше — кризисы всякие, недопонимания. Все «прелести» молодой и не особенно осознанной семьи.  Мой выход на работу после декрета, несмотря на жуткое противостояние мужа.  Внимание со стороны   человека, когда-то бывшего с моей жизни, но без «лишностей»…

И накануне заявления на развод — как гром среди ясного неба- полосатый тест. Ожидание дочки. Все разногласия как рукой сняло. Он не препятствовал, но и не очень меня берег. Зато инстинкт самосохранения включился « по полной».

Берегла свой животик как могла- на работе пошли на встречу, отпустили досрочно. Муж при этом — вроде есть, а вроде и особого участия не принимает.

Сыночка второго дождались таки — и началось потихоньку- совместный сон с ребенком грудным, муж сам собой «переехал» в детскую… дальше- больше, доверия не прибавилось….

Ближе к году после родов — накатило и вспомнилось- ситуация накануне разрыва…прямо готовность номер один- вся такая гордая птичка и со всем справлюсь….

Потом вебинары, осознание Семьи…. Мы конечно попробуем сохранить то зыбкое счастье, которое когда-то было….

Я поняла наконец, что муж –не источник всех бед и обид. Я научилась видеть свои «косяки».

С одной стороны- я приняла — что не с ним встречу старость, с другой — сейчас как никогда  готова к диалогу и совместной работе.

И за все — спасибо необыкновенно красивой семье Валяевых.  Лучший пример- личный и  «блестящие» глаза Оли на вебинаре- подтверждение  всему))

А в общем-то это все лирика)))

Немного  постфактум- я на вебинаре получила в руки «инструмент»- ЗНАНИЕ. Благодаря которому смогла понять что мои проблемы с мужем- не от того, что он такой-сякой, а потому что во мне до сих пор жила маленькая девочка, которая видя ровные и уважительные отношения своих родителей-  пребывала в твердой уверенности — что папа маму не любит.

И подсознательно переносила эту «нелюбовь» на себя. Хотя нас с сестрой папа конечно любил и воспитывал в меру своих «способностей».

После медитаций О. Гадецкого и вебинаров — я поняла- что отношения родителей все такие же отличные, несмотря на развод при совместном проживании  и истерики.

И пусть у нас все не так гладко как хотелось бы – странно было бы. Чтобы то, что рушилось в течение 5ти лет соединилось за месяц. Мы стараемся. И учимся вместе. И теперь я думаю что у нас есть шанс.

 

У мужа пошли клиенты, он перестал пить пиво и крепче без поводаСначала с благодарностей Вселенной — спасибо за сайт — он пришел вовремя со всей инфо, которая там и которая регулярно  добавляется.Статья про ваш семейный кризис тоже очень для нас, девчонок, кстати — т.к. идеальных нас мало, а стоить семьи нас тоже мало кто учил, многие вот бабушки уже, а с семьями и браком отношения неправильные, мягко говоря. Для себя похожие моменты отметила, опыт почерпнула.

Спасибо за твои таланты — терпение, изложение материала, твой эпистолярный стиль в том числе, особую атмосферу на вебинаре, уверенность, которую ты нам дарила.

Спасибо мне, что не ленилась делать хотя бы часть из ДЗ))))

Из откровений — юбки и иже с ними… Не думала, что так серьезно только этот шаг может поменять женщину — я стала мягче, расслабленней (хотя со стороны до сих пор кажется, что пофигистка стала еще больше, чем была со своим философским образованием).

Стала обращать внимание на улицах на женщин — 80% в брюках, да и мой гардероб ранее был таким же. Сейчас раздаю брючата в регионы.

Муж стал чаще баловать и прощать, перестал пить пиво и крепче без повода (т.е чаще хотя бы 1 раза в месяц), сын не болеет (хотя поводы были — сквозняк там, мокрые ноги, под дождь попали), у мужа пошли клиенты (бизнес свой), меня уволили с работы по режиму (10-18 — честно меня эти работы  быть как штык напрягают, сейчас в поиске свободного графика и своей мечты), вот ищу себе применение.

Денег правда в семье пока нет, ремонт не делается, переехать в свое гнездышко не получается пока, мантрую на миллион мужу.

Впервые за долгое время  (с декрета — последние 3 года отчаянной борьбы с собой) перестала париться что я сижу дома и якобы «ничего не делаю». Стала понимать ЧТО надо делать.

Поняла, почему у меня с женщинами отношения дистанционные чаще,  есть всего  пару подружек, которым можно позвонить в любое время дня и поплакаться (опять же про дымоход хотелось бы поподробнее — кому плакаться о муже? Себе самой по формуле «ты никогда не был таким, каким я хотела тебя видеть»????)

В общем, вроде ничего из видимого мира так уж и не произошло, но , знаешь, сдвинулись кучки знаний и уложились порядком внутри меня…Да, точно — внутри порядок.

Из моих любимых пожеланий на День Рождения всем друзям — желаю гармонии внутренней и внешней.. Теперь поняла, почему именно это желала — сама того хотела, так вот теперь она есть. ГАРМОНИЯ.

Веру в Бога я обрела в 2009 г, так что стабильность и гарант есть, а теперь Он привел меня еще и к себе, Слава Богу за все!!!

Стала обращать внимание на семьи друзей, знакомых, родственников — сразу отслеживаю, что у них не так, где БЕДА, и какие поколения бедные на отношения и правильный брак они плодят.

Из откровений, которые расстраивают — стали обращаться люди (и м, и ж) с проблемами в их семьях — не знаю как помочь, советы мои-твои и природы доходят оч туго (ученик не готов, — учитель не приходит…)

Вот из последнего — племянница выходит замуж , сама с явно мужским характером за первого встречного (за мной очередь не стоит, а мне уже…23, он не пьет не курит, готовить умеет), мама у нее такая же — вроде замужем, но все что касается денег — это она. Всю жизнь зарабатывала на семью, папа чисто на конфетки-пиво зарабатывает…

Из последних фраз мамы  «Мне надо дочь замуж выдать, мне надо дочери учебу оплатить»… Жуть, я держалась 2 часа, пока муж с ними общался  по свадебным хлопотам, а потом на их вопрос «что думаете по поводу свадьбы?» ляпнула «что семья из двух мужчин семьей не является — мужик на мужике женится не должен»…

Обидела , но вот думаю — не сдержалась — это во благо?? может что дойдет?? отправила ссылку на твою стаью про замуж…

Теперь мне не надо срочно бежать спасать мир, он уже спасается от моего внутреннего спокойствияХотелось поблагодарить Вас за ту атмосферу, которую создавали на протяжении всего вебинара — тёплую и уютную.На момент вебинара мне хотелось поразмышлять над природой женщины, прислушаться к себе, где- то перенять опыт. У меня не было отношений, и поэтому я не знала, как буду выполнять задания, как работать.

И в процессе вебинара судьба предоставляла мне такие возможности: приходили гости, друзья звали на встречи — так я работала над общением, которое западало в «колесе»; стала прибираться в доме и на работе — с чистотой мы иногда не ладили; дарила подарки и кормила друзей; делала комплименты и многое другое.

Не могу сказать, что я была отличницей в выполнении домашних заданий, но совершение тех же вещей, что и раньше стали приносить радость, поменялось отношение — не как к рутине, а как возможность поработать над собой.

Появилось некое умиротворение, платья дали почувствовать свою хрупкость, снялось некое напряжение — теперь не надо срочно бежать спасать мир, он уже спасается от внутреннего спокойствия.
Сейчас чувствуется, как повышается энергия и понимаешь, что в таком состоянии надо быть более гармоничным и ответственным, чтобы иметь возможность правильно её расходовать.

Кстати, что касается, платьев, то заметила недавно некоторую особенность — их стали одевать многие девушки и женщины вокруг. Даже одна сотрудница, вернувшись из отпуска, добродушно заметила: «У нас все в платьях, теперь это новый дресскод?»

В науке это называют эффектом «сотой обезьяны», когда новое действие выполняется более ста раз, то в какой-то момент этому обучаются неосознанно другие. Так может, мир, действительно, можно изменить, изменяя себя.

И ещё в мою жизнь стал входить молодой человек, не знаю, станут ли эти отношения более, чем приятельскими, ведь я до сих пор боюсь сделать выбор, боюсь не сделать счастливым человека, который будет рядом, боюсь, что не полюблю, что это не тот человек, потому что часть моего сердца осталась в прошлых отношениях.

Но мне стало легче, пропало уныние, часть вины и страха, стал виден путь и направление, в котором работать.

Спасибо Вам большое за терпение и труд, за понимание и веру, это помогает меняться! Спасибо за вдохновление!

Спасибо за поднятые темы, в особенности про семью, родителей и прошлые отношения.

Спасибо и Вашему мужу и семье, за то, что решились на вебинар. Успехов Вам и сил на Вашем пути!

 

Муж стал более ответственным, когда я начала его слушатьсяСкажу честно, во время вебинара какого-то переворота сознания не произошло, т.к. он был раньше, когда я начала читать твои статьи.А в течении этого месяца было скорее закрепление материала и какие-то вещи я стала больше применять в жизни. Например, дневник благодарности помогает настроиться на положительный лад, от комплиментов муж расцветает, от того, что соглашаюсь и стараюсь не спорить, мужу тоже приятнее, и настроение его лучше.

Я стала чувствовать себя более женственной и уверенной. Стало больше вдохновения для творчества, больше идей, да и вообще желания наслаждаться чем-то, радоваться чему-то.

Прочувствовала, что хочу ходить в церковь, сказала об этом мужу. Купила церковных свечей — так приятно, когда они дома горят, тепло от них. Еще поняла, что мне, с одной стороны, хочется заниматься благотворительностью, но, с другой, я еще до этого не созрела. Я отдаю хорошие вещи просто так, придерживаю дверь, если вижу, что это необходимо, желаю всем счастья и здоровья, но тратить деньги на благотворительность не могу. Останавливает что-то, и все. Значит, буду искать другие способы помочь кому-то. Но для меня важно то, что я поняла, что хочу помогать другим, по мере моих сил.

Вообще, за последний месяц стали наиболее заметны изменения в муже. Он стал более ответственный, я его стала больше слушаться, чем он доволен. Учится править мудро, т.к. иногда «народ» напоминает, что мудрость важна, иначе может и восстание случиться. Только вот «напоминать» народ старается другими методами, не как раньше.

А муж мне делает подарки, именно хочет делать, и делает. Дома стало уютнее — стал больше домашними делами заниматься, не откладывая на потом. Например, купили мне крючки на стенку, бусики вешать — так он в тот же вечер предложил прикрепить, и сделал.

И еще он ищет себя. У него появились интересные хобби, такие, очень мужские, которых раньше в его жизни не было. Только вот жалуется, что времени у него не хватает ни на что — и у меня не хватает. В этом у нас обозначилась проблема. Ребенок маленький, на себя времени почти не остается, и мы оба тоже ведем себя как маленькие. Теперь хочется понять, как организовать свое время так, чтобы всем троим хорошо было?

Хочется, чтобы муж меня больше понимал, и мог как-то времяпрепровождение по другому организовать, а то я с этим не справляюсь. На словах мы с ним вроде договариваемся, а на практике не получается. Тут, мне кажется, важно услышать мужское мнение по поводу разных аспектов семейной жизни. Надеюсь, что поможет семейный вебинар.

У нас с мужем не было примеров счастливых семей, у него не было рядом мужчины, который научил бы, как мужчиной быть. Ему менять сложно, мне кажется, сложнее, чем мне.

Хочу привести пример семейной ссоры, которая раньше на долго повлияла бы на отношения. Я вчера мужу говорю — у меня гормоны играют, все болит, состояние отвратительное, поэтому я ворчливая, крикливая, ничего делать не хочу, контролировать себя не могу, пойми меня, пожалуйста. На что он мне сказал, что я должна взять себя в руки и контролировать свои эмоции.

Недовольство у обоих в течении половины дня, хотя он мне и колечко с жемчужиной купил, и рахат лукум, и сыну на 1,5 года подарок заказали, и букет цветов мне купил… но гулять не захотел с сыном, а мне плохо, и мы говорили о том, что каждые выходные мы будем в парки ездить гулять.

Уже вечером он собирается в магазин, я говорю — может с сыном на прогулку, он говорит — давай вместе, потом смотрит на меня — а я вся такая замученная, на мне лица нет — он — что с тобой? — я — мне плохо — он — тогда сиди дома (но таким недовольным голосом) — я в рев. Я при нем вот просто так никогда не ревела! А тут завыла и пошла в ванную лицо мыть, по пути причесав волосы для прогулки.

Он подходит, спрашивает, что случилось, я реву, говорю, что не знаю, что мне делать. Он меня обнял, погладил. сказал, чтоб дома сидела, взял сына и пошел в магазин и на прогулку. Пришел потом, спокойно разговаривал, спрашивал, обнимал, извинился, что набурчал. Я, пока их не было, успокоилась, привела себя в порядок.

И ссоры как таковой ведь и не произошло, и у меня эмоции отрицательные ушли, и как то все цивилизованные. Слезы вместо крика — намного приятнее. После крика какая-то заведенная остаешься, а после слез — опустошенная, но по-приятному, тревоги уходят.

Теперь я готова отдать ему ответственностьЧто было до курса:
  1. 7 лет знакомства, из которых провстречались первый год, потом сходились-расходились и теперь начали встречаться с Нового года 2011, отношения опять на грани разрыва, нет эмоций и событий.
  2.  Встречи 1-2 раза в неделю, в основном поночевать или совсем немного времени провести вместе. Нет общих друзей, дел и связей с родственниками друг друга
  3. Ощущение пустоты, нет целостности, не знаю, чего хочу в жизни, чем хочу заниматься
  4. Подавленное настроение, много свободного времени и незнание чем себя занять.
  5. Натянутые отношения с мамой, на уровне привет — пока
  6. Нет ощущения себя как женщины, болтает от настроения я капризный ребенок, до грубого мужика…

Какой эффект от курса:

  1. Ни разу по крупному не поссорились. Проводим гораздо больше времени вместе,  очень активно и часто встречаемся, постоянно куда то ездим, очень нежные и теплые отношения стали. Ухаживает за мной, пытается сделать приятное…  Правда иногда, не берет на себя ответственность и ведет себя как ребенок, Но я вчера получила озарение и знаю, что мне теперь с этим делать (напишу об этом ниже)
  2. Ощущение целостности, наполненности, Легкости, свежести, любви и позитива. Ощущение счастья внутри и того что я могу им поделиться, наполнить им пространство.
  3. Стала ходить на йогу, очень нравится, наконец- то начала любить свое тело, и заметила, что те моменты, которые мне не нравились, сейчас вызывают у меня прямо восторг, полностью приняла себя и внешне и внутренне, как сытая довольная заласканная кошечка.
  4. Полная гармония с мамой, щебечем как две подруженьки, такой поток энергии и любви от нее. Перестала мысленно непринимать папу. Поняла,  что люблю его, но пока держу в стороне его, но нет прежнего негатива какого-то.
  5. Стала больше общаться с девушками, и мне это нравится, хотя до этого момента были все друзья мужчины. Стала лучше понимать и принимать женщин, любить их.
  6. У нас появились общие друзья и темы… и самое главное мы решили делать общее дело с моим мужчиной. Я четко поняла то, чего хочу я достичь, как к этому идти и какими путями действовать, и это приносит мне огромное удовольствие.
  7.  Легко провожу время в одиночестве, люблю его. Стала очень любить готовить. Не осталось совсем пустого времени. Жизнь насыщенная и приносящая удовольствие.

Наибольшее впечатление на меня произвели следующие упражнения:

  1. Колесо принятия себя, принятия мужчины и принятия отношений. Очень четко видно как ты видишь и чувствуешь себя и очень четко видно, что необходимо сделать для улучшения ситуации
  2. Медитация принятия родителей. Оля, твоя медитация затронула меня за самое сердце, у меня выплакался огромный ком боли, обиды, непринятия, осуждения и ощущения того что родители мне должны и что они не такие как мне хотелось бы. Осталось ощущение любви, близости, поддержки, того что они всегда стоят за спиной, что я не одинока… Полное принятие и БЛАГОДАРНОСТЬ. И это здорово. Это моя семья. Спасибо огромное тебе за это.
  3. Носить юбки и аксессуары. Тут без комментариев. Это делает меня женщиной. Я выбросила все брюки, оставила только ленинцы для йоги (да и те красивые, кружевные). Мягкость, легкость и ощущение что я послушная нежная и любимая. Очень много внимания мужского. Поддержки и помощи.
  4. Это упражнение самое сильное было для меня. У меня в какой-то момент наступил ступор, ощущение, что в отношениях все как будто назад пошло, как откат какой то. Опять недопонимание. Было даже желание расстаться, потому что вокруг стали крутиться мужчины совсем другово уровня и в отношения пробежал холодок. У меня почти опустились руки. Но. Упражнение, которому я не придала сначала большого значения, нарисовать своего мужчину, какой он.  У меня получилось фантастическое крепкое огромное дерево, с большими корнями, цветущее, с яркими вкусными плодами Сильное и самодостаточное. Я осознала,  что на данный момент я хожу вокруг этого дерева и пытаюсь поливать его из детской леечки (окутывать его чрезмерным вниманием, задаривать подарками какими то, беречь его от ответственности, называть его котиком и зайчиком). Ночью у меня появился еще один образ, что дерево то самодостаточное и надо просто собирать его плоды и не пилить его. На него надо опираться и прятаться от него во время дождя, обнимать его и шептать ему свои секреты, чтобы они сливались с шумом его листвы. Отдать ему ответственность за пропитание (я как раз вегетарианка) и защиту. Нежится в его тени в жаркий полдень. Обвиваться во круг его ствола лианой и украшать его. И тогда дерево будет сильным, будет мощным и довольным. Никогда не загниет и не зачахнет.

Теперь я готова отдать ему ответственность, убрать контроль и поверить на 100%. У меня появилось внутреннее принятие его, и понимание что я купила свои «персики» и никакие другие персики мне ненужны. Думаю, это осознание даст толчок для наших отношений. Новый виток развития. Тут надо время. Напишу еще один отчет через месяц.

Группа ВКонтакте дает огромную поддержу и убирает страх, что у меня одной не получается. Девочки поддерживают, подсказывают и вдохновляют очень своим примером. Спасибо огромное за это.

Очень много мыслей и впечатлений, поэтому возможно их собрать только списком. Я уверенна что это только начало перемен и со временем их будет все больше и больше и они будут только к лучшему, потому что знания структурируются и войдут в привычку у меня. Спасибо огромное тебе за этот курс. Он правда очень много перевернул в моей голове.

 

В сердце приходит успокоениеОчень много мне дало общение с тобой и общение с девочками, которые собрались на этот вебинар.Во-первых хочется сказать, что мое решение поучаствовать в вебинаре окончательно созрело после прослушивания твоего интервью по скайпу, которое ты выложила на свой сайт. Конечно, читать это здорово и я очень частый гость на твоей страничке ВКонтакте, но живой голос, от которого идет волна женственности, спокойствия, умиротворения-это просто супер.

Я поняла, что ты действительно знаешь то, о чем пишешь, и ты знаешь как помочь, как это быть счастливой и сделать свою семью счастливой.

Во-вторых, это просто так удобно, именно такой формат проведения семинаров, он-лайн, с последующим просмотром в удобное время, дети маленькие, и никуда не отлучиться.
Самое главное, что мне хочется отметить, я вдохновилась на позитивные перемены в своей жизни.

Умом я и так понимала, что хватит уже плакать и перекручивать прошлое, но найти в себе силы перестроиться на позитив не было. Спасибо, теперь я перестроилась, уже гораздо меньше отрицания событий, отрицания себя, и больше принятия, позитивного, умиротворения, раскрытия себя как Женщины.

Многое переосмысленно в семье как таковой, отпускаю родительские проблемы, поняла, что это их выбор так жить, а мой выбор зависит лишь от меня самой, и это дает свободу, действительно пьянящую свободу, и веру в то, что я смогу победить свою плохую судьбу.

Еще очень много было размышлений после занятий о вере: о вере в себя, в свое предназначение, о вере в мужа, о вере в детей, и наконец о Вере в Бога. Увидеть и услышать: как это действительно верить, не сравнивая. Знать, что то, что тебе дают и есть самое лучшее, и не сомневаться, от этого в сердце приходит успокоение и бесстрашие.

Столько много было всяких заданий на вебинаре, все сделать не успела, но то, что сделала -восторг!!! , от столького освободилась, так наполнилась силой, почувствовала, что отдавать есть что, и это так приятно отдавать, а не только брать и расстраиваться, что не дают:)

Дома теперь хожу красивая, вообще я и так старалась следить за собой, а теперь это дается легче, приятнее что ли, ношу жемчуг, он очень успокаивает, умиротворяет, пока не хочется совсем его снимать.
Как вспомню сколько мужу требовалось сил и терпения заставить меня одеваться красиво дома, но я упорно одевалась в какое-нибудь бесформенное барахло, мотивируя это тем, что мне так удобно, не запачкается, и прочее, прочее, прочее.

Сейчас уже понимаю, что я просто не знала, что можно дома выглядеть на все 100% и получать от этого удовольствие. Дочка глядя на меня, каждый день наряжается в платья, и мама сказала, что юбка мне очень идет и жемуг смотрится на мне чудесно, вот!

Начала благодарить мужа, это я про дневник благодарностей, получилась вот что: день пишу благодарности, день их перевариваю, потом пишу гневное письмо, с претензиями и негативом, отпускаешь плохое-освобождается место для хорошего.

Скоро предстоит опять встреча вживую с ним, посмотрим насколько у меня хватит сил и гармонии внутри не ругаться, а спокойно говорить и отдавать, а не только выговаривать претензии.

И вообще столько много разных больших и маленьких приятностей случается каждый день, огромная благодарность за дело, которое ты делаешь, Оленька!!!

 

Мой муж — уникальный мужчина, равных которому нетНазвать меня радивой ученицей сложно. До сих пор не прошла заключительный вебинар. Но уже сейчас могу сказать большое спасибо Оле за организованную программу и индивидуальный подход. Для меня участие в этом вебинаре — это прежде всего диагностика пресловутых «красных кнопок», которые мешают ощущению счастья «здесь и сейчас».Порыв участия состоял в том, что бы проанализировать и прочувствовать. Думаю, движущим фактором послужил голод по психологии. Захотелось окунуться  с головой и наслаждаться.

Слишком устала от бизнес-тренингов, от своеобразного подхода к обучению в корпоративном университете, где сметается индивидуальность и стирается на нет мотивация к тренингу как таковому. Да и вообще словом «тренинг», то, что происходит в крупной западной компании назвать сложно. Моё психологическое образование негодует и с кляпом во рту кричит.

Индивидуальность стёрта, глубины нет. А как хочется!

Сплошная гонка по вертикали, усталость, переработки, эмоциональный износ. Вот в этой гонке и умудрилась выйти замуж (и как только разглядела?! Как выбрать смогла??). Невероятно. Здесь победитель – мой муж, но только на поверхности.

В глубине меня был бунт. И так тяжёло одной. А тут ещё «домашние обязанности» навалились. Откуда взять энергию и время на мужа, если на себя ни того, ни другого не остаётся?

Фамилию не поменяла потому что струсила, как ни стыдно сейчас это признать. Потому что неуверенна в избраннике была. Потому  что ждала, что есть лучше и сравнивала. Потому что страх замужества был так велик (сработали внутренние установки и родовая программа), что ушла в депрессию и болячки сразу же после свадьбы и на полгода.

Результат – проблема по-женски. Допрыгалась. Поняв, что не справляюсь сама – обращалась к психотерапевту, но нужного эффекта не получила (а муж всё время ждал, и терпел, и бегал со мной по клиникам, переживал и терпел изъяны характера «сильной женщины»).

Он достоин медали за отвагу и доблесть в сражении со страхами жены. Он несмотря ни на что удивлял и продолжает удивлять. Уникальный мужчина равных которому нет. Обратить внимание вглубь себя, заметить Его – вот главные направляющие, которые прочувствовала, благодаря вебинару.

Неожиданно сильной оказалась медитация на родителей. Думала, что уже давным-давно всё проработано и пережито. Однако на слёзы хватило.

Вебинар уравновесил бушующие во мне энергии. Помог сконцентрироваться вглубь семейных отношений. Спасибо большое за содержание, удивительным образом отразившее психологию и аюрведу.

Помимо личной благодарности, рождается благодарность профессиональная.  Но об этом позже, сейчас в слова не складывается. Очень рада, что твой вебинар собрал такое огромное количество женщин. Продолжай создавать прекрасное! Оля, ты вдохновляешь!                 

 

Я приняла первую часть своего предназначения — Предназначение быть ЖенщинойНемного предыстории: как и у большинства девочек – мама, старавшаяся из лучших побуждений воспитать дочь самостоятельную, успешную, «способную реализоваться не только и не столько за счет замужества», отец, ставший безвольным и безынициативным, которому ничего не надо и ничего не хочется. И я, вышедшая замуж за очень, как мне казалось, ответственного и самостоятельного человека (мой муж до свадьбы помогал матери, трем сестренкам и жил самостоятельно с 14 лет).Но при этом я работала по 12-14 часов в сутки, зарабатывала в несколько раз больше, но была, что называется, доведена до ручки, причем самой собой, и доводила периодически до ручки и своего мужа, одновременно превращая его в безответственное и безынициативное подобие мужчины и себя прежнего.

Слава Богу, несколько месяцев назад жизнь наша немного поменялась – я пошла учиться дальше (после двух высших образования решила получить степень) и возможность работать, по крайней мере, по 12 часов, потеряла.

Больше полугода муж пытался найти нормальную работу (мы переехали), а я параллельно с обучением по специальности занималась саморазвитием и раскрытием внутренних проблем, т.к. чувствовала, что в моей жизни пусть все вроде бы и так, как надо (казалось бы: муж, сын, отличное образование, перспектива хорошей работы), но что-то не так :).

Перечитала книги Стивена Кови, много других статей, книг, форумов – вроде бы что-то начала выглядывать. А главное, я постепенно начала делать не то, что надо, причем чем быстрее, тем лучше, а то, что хочется. Или радоваться тому, что раньше делала с большим нежеланием: например, просто прогулки с семьей, сыном, и т.д. Это было начало.

И вот, несколько месяцев назад в соцсети увидела ссылку на сайт Валяева.ру. Это была статья о том, что нужно нашим детям. Надо сказать, что незадолго до этого, я, наконец, получив возможность прислушаться к себе, начала думать о том, в чем же мое предназначение, стала искать ответы на свои вопросы, литературу об этом.

Поэтому на сайте я перечитала большую часть статей. Начиная с самой первой, во мне что-то откликнулось. Я и раньше смутно понимала, что я, наверное, отрицала в себе женщину, и что, возможно, это было настоящей причиной моих женских проблем со здоровьем (врач сказала, что пока я забеременеть не смогу).

Вот с этими вопросами я написала Вам, Ольга: как найти свое предназначение и возможно ли вылечить женские болезни через внутреннюю, душевную работу. Еще одна проблема, которую я пыталась решить последние полгода, но поняла, что корни ее, скорее всего, также кроются в голове, — лишний вес. О ней я не говорила, но решить ее также очень хотела.

Вы посоветовали пройти мне этот курс «Как стать счастливой за 28 дней», и я записалась на него, а также на курс «Счастливая семья». Благо, материальная возможность появилась.

Вообще, я, как верующий человек, знала многие из вещей, которые Вы говорили: уважение к мужу, проявление своей женственности всеми способами и таким образом, взращивание его мужественности, необходимость наряжаться для него, готовить с любовью, наслаждение каждым моментом и благодарность за него, и т.д.

Но, все-таки, окружающая среда, а так же, многолетнее воспитание родителей таким образом, давали о себе знать. А тут, погрузившись в воспитание своей женственности, точнее, в возвращение к ней, я начала на этом концентрироваться, делать все более осознанно с одной стороны, и расслабленно – с другой.

Я начала видеть в себе женщину и показывать ее мужу. Да, это нелегко, непривычно, иногда даже немного стыдно, честно говоря. Стыдно быть слабой, стыдно быть нахлебницей, лентяйкой, не реализовываться по понятиям нашего мира и родителей (ведь если я не стану лучшим спецом в своей области, не буду зарабатывать сотни тысяч сама, то именно такой я буду).

Но я чаще я понимаю и вижу, что это правильный путь, это мой путь. Путь, позволяющий быть спокойной и счастливой не только мне, но и мужу и сыну. Да, я только вначале, и, как показало упражнение с верованиями, работа предстоит большая, но я намерена продолжать ее.

Кроме внутренних и душевных изменений, я вижу, как изменились наши отношения с мужем: если раньше ссоры один-два раза в неделю были для нас нормой, то за последние три недели у нас не было даже попыток.

У нас стало намного больше душевных, искренних разговоров, он чаще помогает мне по дому (хотя и раньше это делал часто, но сейчас чаще и с большей охотой). Ему не «влом» приготовить нам кушать после рабочего дня, если он видит, что я устала за целый день с ребенком, ему нравится покупать мне что-то, а мне нравится радоваться и благодарить его. Даже ребенок начал рисовать нас с мужем двоих обнявшихся на фоне сердечка :), а ведь дети это чувствуют.

Кроме того, мне легче общаться с родителями, не скажу, что легко и всегда приятно, но намного легче. Я действительно, лучше их понимаю и испытываю к ним благодарность.

Мне стало легче давать другим (добрые дела, слова, пожелания, или что-то материальное), не ожидая при этом благодарности, радуясь и получая энергию.

Мне стало легче просить и получать. Я поняла, что это еще одно мое больное место: я действительно не любила, не хотела и не могла принимать (это продолжается и сейчас, но я знаю проблему и начала ее разбирать) – чтобы не чувствовать себя обязанной.

Самое главное и полезное, что я вынесла из сайта и вебинара – женщина должна быть счастлива изнутри, и тогда она сможет помочь другим быть счастливыми, становясь от этого еще более счастливой!

А для этого она должна понять и принять в себе женщину и начать делать свое главное дело – накапливать в себе энергию-счастье, а потом отдавать ее.

Как уже писала, еще не все занятия пройдены и отработаны, но есть явные признаки улучшения и физического здоровья.

Что касается поиска своего предназначения, то, как было написано в одной из статей, я приняла одну его часть – предназначение быть женщиной. Но я продолжаю поиски предназначения третьего уровня, продолжаю работу над собой.

Это действительно, тяжелая работа – выискивать и находить в себе положительное и отрицательное и учиться принимать это или трансформировать, но это необходимая работа, без которой невозможно быть полностью счастливой в этой жизни и помочь другим быть счастливыми.

И последнее: так как поиски своего дела, занятия в этой жизни для меня сейчас очень важны, я искренне радуюсь за людей, которые в своей жизни уже его нашли. Мне кажется, Ольга, Вы одна из таких людей. Я благодарна Богу за то, что Он привел Вас к этому, и Вы имеете способность и возможность помогать другим, и за то, что я стала одной из таких женщин. Спасибо Вам.   

Я не могу сказать, что отношения изменились. Я изменилась в нихВот уже прошла почти неделя после окончания вебинара «Стать счастливой». Могу сказать что мое состояние во время вебинара было намного стабильнее и радостнее чем вот сегодня, тогда когда сижу и пишу отчет.Сижу и плачу, потому что внутри столько всего намешано — страх, тревога, ощущение того что «поезд мой никуда не движется».
Чувствую себя маленьким ребенком, которого никто не может успокоить, все плохо ему. Кошмар, такого со мной давно не было.  И это пугает, я не хочу этого. Я не знаю с чем это связано, такая чернота в  душе, но почитав группу, я увидела что не только я себя так чувствую, ну или хотя бы примерно так же.Все по порядку.
За время вебинара я старалась выполнять задания, которые давались, сейчас понимаю что они должны быть как образ жизни, это образ мышления Женщины. Почти весь вебинар я была сама с собой, мой Мужчина был в России в это время, в то время как я в США.Перед началом занятий я, исходя из своего прошлого опыта, переживала по поводу того как я перенесу месяц расставания с ним. А вышло просто отлично все — я чувствовала себя самодостаточной, счастливой и даже невероятно, он чувствовал все это на расстоянии и стремился скорее приехать ко мне, быть со мной.

Если сравнить с моим состоянием сейчас, то это абсолютно противоположный вариант. Я была в теле, в жизни, в душе Женщины, и было все равно что происходит вокруг, главное я есть сама у себя. Я хочу чтобы это состояние было всегда со мной. И вот первая же проверка на прочность — сегодня этого состояния как не бывало, и я не знаю куда себя деть.

По поводу изменений каких то в отношениях с любимым — они начались у нас еще полгода назад. Я заметила, что на вебинар попали девочки у которых в жизни был период изменений, потому что сами этого хотели.

Мы женаты официально 2 года, всего 7 лет вместе. Свадебного ритуала у нас никакого не было, просто официальное изменение в документах. И муж мой до сих пор считает, что это не очень по-настоящему.

Мы прошли через трудные времена в новой стране, расходились, а теперь живем отдельно, рядом но отдельно. Уже обоих не устраивает это. Но в свое время это был как раз тот шаг, который спас наши отношения.

Теперь у нас стало больше разговоров по поводу будущего, это он говорит. Но говорит обо всем издалека, и нам еще предстоит свадьба настоящая, и жизнь вместе. Я не могу сказать, что отношения изменились. Я изменилась в них. Я стала чувствовать себя спокойно и мирно рядом с любимым.

Он стал более открытым со мной. Благодаря Вам, Оля,  я поняла что я же совсем не верила в Мужчину, я сейчас учусь это делать. Трудно отследить результат своих стараний в настоящем, все отложено во времени.

Мы в подвешенном состоянии.
Мне предстоит еще много найти в себе. Но я не боюсь.
Оля, я благодарю Вас!

Я раскрылась, перешагнула через какой-то забор, который мешал мне житьСейчас я на подъеме, я вдохновлённая!!! Я сейчас очень счастлива как никогда! Только сегодня, несмотря на то, что уже прошло пару дней с момента окончания нашего вебинара, я раскрылась! Я раскрылась как никогда, я перешагнула через какой-то рубеж, какой-то выстроенный собственноручно забор, который очень мешал мне жить! И это все началось сегодня утром – я села в лодку и отплыла от берега!!! Но об этом немного позже… :)Нашей маленькой семье недавно исполнилось четыре годика! Таких маленьких, но таких больших, значительных, разных по настроению, отношениям… Не знаю как пуд соли, но какую-то часть его мы съели оба за это время. Были моменты в нашей жизни, когда хотелось разойтись в разные стороны. Уверена, что это было не только моим желанием.

Были большие ссоры, недопонимания. Эгоизм порой зашкаливал и не давал видеть ситуацию со стороны второй половинки. Нас тянуло порой в разные стороны. Были такие моменты, когда все в моем супруге раздражало. Абсолютно все. Это были очень тяжелые дни. Я не могла с собой ничего поделать. Или не хотела. Постоянно ходила недовольная, с кислым выражением лица…

Все что ни было бы сказано мной принималось в штыки и наоборот. Взаимные упреки, разговоры — «А твоя мама, а моя мама…», неумение защитить свою семью от родителей, от посторонних людей… это было жутко больно, невыносимо, тяжело.

Но не всегда так было. Бывали моменты, когда я просто обожествляла своего мужа. Мне было все равно какие у него недостатки, я принимала его таким как он есть. Мне очень хотелось научиться постоянно пребывать в таком настроении, в таком любящем состоянии. И Боженька услышал мои просьбы – год назад мы от наших близких друзей узнали о Ведах.

Сначала это было полное неприятие, но любопытство и интерес к тому, чем же таким увлеклись наши друзья, сыграло свою роль.  Я начала в интернете искать информацию о Ведах, об Аюрведе. Первое на что я наткнулась – это было «аюрведа-радио» и сразу же на лекции Олега Геннадьевича. Мне очень нравились его лекции, я начала «подсаживать» на это мужа – наше счастье, что он был не против.

Потом я просила мужа разрешить мне перейти на вегетарианскую пищу. Он мне категорически отказал, т.к. считал, то я уже начинаю с ума сходить на фоне Вед и Аюрведы… Но женщине стоит только захотеть ))) главное знать на какие рычаги нажимать.

Я начала искать фильмы на подобные темы и «невзначай» устраивать совместные просмотры. Думаю, что основную роль сыграл фильм «Прекрасная зеленая» — фильм потрясающий. В это время я еще продолжала готовить мясные блюда, но сама ела их по минимуму – супчик наливаю в тарелочку – себе мясо не кладу.

И как-то так все самой собой получилось, что муж тоже решил отказаться от мяса, думаю, что и лекции помогли в этом, т.к. он их активно слушал. На этом я не успокоилась. Я наткнулась на объявление о том, что Олег Геннадьевич приезжает в наш город! Нашему счастью с мужем не было предела! Конечно же мы пошли! Потом ходили на других лекторов – Нарушевич Руслан Альбертович, Вадим Тунеев, посещали различные мероприятия, связанные с Ведами и индийской культурой.

Все было так красочно, так захватывающе, я погружалась в это все с головой! Наша жизнь немного изменилась. Мы многое поменяли в своем режиме…

Но несмотря на все это — все лекции, все мероприятия, мы продолжали периодически ругаться. Продолжались обидные слова, которые настолько глубоко заходили в сердце, что никакими благими поступками невозможно их было изъять.

После лекций и семинаров все было так хорошо, так все было понятно, а когда возвращались в реальность, то все рушилось. Мне было больно, обидно, мне не хотелось возвращаться в этот мир. Я не знала почему так происходит, что делать, куда идти. Мы старались оба, но что-то было не так и кто знает сколько это еще продолжалось бы…

Я наткнулась на Твой, Олюшка, вебинар для замужних женщин. Я сразу захотела в нем участвовать. Сказала об этом мужу, а он спросил точно ли я хочу этого хочу. Я немного сомневалась, думала – ну что даст мне та женственность, о которой будет идти речь, как могу я еще стать более счастливой (Да еще и все это за 28 дней!), ведь у нас и так все хорошо – у кого не бывают ссоры? Подумаешь, поругались – помиримся!

Не верилось, воспринималось немного несерьезно. Но мне очень хотелось женского общения, хотелось найти ответы на все мучившие меня вопросы.

 

Мы планируем второго ребенкаМне 24 года, родители развелись когда мне было 6 лет, через год мама умерла, поэтому почти не помню её. Жили 2 года с папиной второй женой и её 2-мя сыновьями. Потом с бабушкой и папой, бабушка умерла когда мне было 13. Год пожили с папой и дедушкой. Папа в третий раз женился. Родили сестру, я ушла из дома в 17 лет…За все годы, я помню только обиды и ущемления, никогда не чувствовала себя любимым ребёнком, потом и девушка из меня получилась не очень… Юбки никто не учил носить, аксессуары и подавно. Всё, что я делала, никому не нравилось.

Я не могла иметь своё мнение, т.к. я жила в доме отца (воспитание по принципу: нет поддержки, есть обратная связь). Я находила поддержку у окружающих, и не понимала, почему дома я такая плохая, а родители моих друзей и учителя меня хвалят и уважают…

Когда я проявляла женственность юбочкой или каблуками, или макияжем, или причёской, всё это называлось вульгарностью… ноги кривые…
Я читала Джона Грея, его книги мне помогли пережить первую любовь, потом читала литературу которая научила меня ценить себя и быть позитивной, что подняло мою самооценку до нормальной!

Отношения с молодыми людьми складывались до того момента пока я не начинала расти, потом мне всегда становилось не интересно…

В 2008 году я встретила своего мужа, мы почти сразу начали жить вместе, и он попросил ребёнка. Так и образовалась наша семья. Через год родилась наша дочка, я посвятила себя ей, я почуствовала себя счастливой мамой, я не знала бессонных ночей, я не знала что такое колики у ребёнка! Я считаю себя успешной мамой и знаю, что для этого нужна именно здоровая самооценка.

В этом году я прочитала о сыроедении, сразу отказалась от мяса, и перехожу на сыромоноедение вместе с дочкой. Как-то (думаю не случайно) совпало, что я в тот же момент начала заниматься йогой.
У мужа спрашивала разрешение. Сначала всё нормально было. Съездили в отпуск, он немного больше обычного стал пить. Я злилась, требовала чтобы бросил совсем, хотела, чтобы он лечился.  Начала ходить к психологу. И начался вебинар!

Начала выполнять домашние задания, поняла как красиво быть женщиной! Поняла,  что дневника мне не хватало, чтобы как раз в такие тяжёлые периоды продолжать служить мужу и не обострять конфликты. Когда пишешь благодарности, домашняя работа, которую я и так всегда любила, делается легче и приятнее!

Очень помогли мне медитации, я простила папу. Мне стало легче с ним общаться! Я очень тяжело воспринимала, то что не закончила высшее образование, теперь я понимаю, что я это должна сделать, только когда мне этого захочется, а не потому что так принято и почему-то кому-то надо!

Я вижу, что мужу нравятся мои изменения, он начал делать мне комплименты, мы гораздо больше времени проводим вместе и разговариваем! Соседи в шоке, куда это мы вечно ходим с дочей, ещё и в юбках, ещё и на каблуках, ещё и макияж каждый день. Комплименты чаще получаю, внимание со стороны тоже замечаю, очень приятно.

Учусь реагировать на такое внимание, заметила, что напрягаюсь и как-будто оправдываюсь, теперь учусь просто спасибо говорить и улыбаться, а не стесняться!

Сейчас я поняла, как моё поведение влияет на мою семью, поняла свои ошибки, и приняла своего мужа! Купила персики!

Поняла, что многие вещи я интуитивно правильно хотела делать, но стереотипы общества меня сбивали.  Я много раз после покупки очередного платья ловила себя на мысли, что мечтаю ходить только в платьях, ведь это так красиво, удобно, практично и женственно! И вот он наконец волшебный «пендель»!!!)))

Я приняла это решение! Раздала большую часть брюк оставила 2 пары и спортивные для йоги. Думаю, эти две пары нужны мне были, чтобы я их одела и поняла окончательно что в них невозможно ходить, это не удобно!

Мне нравится так жить, я продолжаю менятся, изучаю веды и одновременно выполняю женские обязанности и сохраняю тем самым погоду в доме! Именно этого баланса мне не хватало, спасибо ещё раз, Вам за Ваш опыт, Ваши знания!
Скоро планируем второго ребёнка!
Я и вправду стала по настоящему счастливой!

 

Я словно умылась родниковой водой

Честно скажу, когда увидела название курса, не поверила,что возможно такое — за 28 стать счастливой! Сейчас могу сказать,со 100% уверенностью, что так все и случилось) Я полноценно счастлива!))))

Курс был для меня разным, сложнее всего было применить вроде бы уже известные вещи, те я много чего знала и слушала у Торсунова,читала в книгах, но это все было как-то там, далеко. услышала и вроде как забыла. в Олиной интерпретации, через призму ее опыта, эти знания сами собой вошли в мою жизнь .

Я стала явно мягче, уступчивее,терпеливее. Я приняла любимого и поняла КАК СИЛЬНО я его люблю, как будто умылась родниковой водой. С осознанием -МОЕ СЧАСТЬЕ В МОИХ РУКАХ можно свернуть горы и творить свою жизнь такой, какой я ее хочу видеть.

Стало понятным зачем я делаю такие простые вещи, как ежедневная уборка(которую терпеть не могу,если честно), как мытье посуды. Эти обязанности теперь меня умиротворяют))))))) И я считаю,что это тоже маленькая победа.

Совершенно изменила отношение к воспитанию детей, неожиданно для себя поняла,что они самый мощный источник моей энергии, самый неиссякаемый.

Подруги и окружающие постоянно делают комплименты, говорят,что я свечусь,что я изменилась. А мне хочется с ними поделить простыми секретами, от которых зависит и их счастье.

Ведь все так просто быть спокойной, любить себя, наряжаться в юбки и платьешки, делать прически,следить за собой и любить своего мужчину со всеми достоинствами и недостатками всем своим открытым сердцем!!!!!!!! Чаще улыбаться и открыться Вселенной!

Я желаю всем счастья!
И еще раз Благодарю Ольгу и ее мужа Алексея за этот чудесный семинар

 

Мой муж снова начал улыбаться мнеЯ чувствую себя СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!!!!!
И это не просто слова!!! Я счастлива, потому что  Я — женщина! Благодаря волшебному вебинару!!!!! Я не перепутала слова, Ольга, этот курс именно  волшебный!Я расцвела!Честно признаюсь, до последнего сомневалась, участвовать или нет.. Но решилась и ни разу не пожалела!Кем я была до…? Ответ прост «Мужик в юбке», жила по принципу Я -САМА,  Я-могу  все сделать лучше любого мужчины, я командир…

Сейчас я понимаю, изначально были выбраны не те приоритеты, представьте 10 лет на мужской работе, должность кладовщик на складе товаров для животных, мои обязанности: прием товара, набор накладных и самое страшное разгрузка машин вручную и я все это делала, могла машину разгружать одна… и очень быстро из человека несущего знания детям ( по профессии — педагог) я превратилась в «мужика в юбке» со всеми вытекающими последствиями!

Работала, работала, работала … хотела заработать больше денег (жили на съемной квартире, в чужом городе, с двумя маленькими детьми). Постоянное ношение брюк, завершило процесс превращения в «мужика…»

Юбки и платья почти исчезли из гардероба, аксессуары — это вообще баловство, на ведение домашнего хозяйства времени  не оставалась, цветы в подарок – ненужные расходы , макияж на скорую руку, постоянные разборки ,выяснение отношений( хотя муж не конфликтный человек).

ИТОГ: квартиру так и не купили, полностью запустили учебу старшей дочки, у мужа исчезло желание достигать,  стресс , недовольство, не понимание, полное опустошение, низкая самооценка, разлад  в семье, Особенно тяжелыми  в отношениях были  два последних года, без измены не обошлось.

А как по- другому, если постоянно недовольная жена, ворчание, критика, хотя для мужа семья была  всегда на первом месте. Поэтому решили жить вместе только из-за дочек, любовь прошла и разочарование миром накрывало с головой , полная безысходность…

Проблемы как снежный ком наваливались на нас, усугубилось все с потерей работы мужа…Три месяца без результатных поисков, в середине лета нашел, но больших доходов никто не обещал, вроде бы сама работа ему нравилась, но не было сил и удовлетворения и я все не могла понять почему? Почему все так сложилось? Ведь была любовь, понимание, доверие…, а осталась пустота….

И вдруг, как свет в окошке, сообщение о вебинаре.. Как я уже писала я сомневалась, надо или нет…  Спасибо! Моему Любимому Мужу! Видя, мои сомнения, он сказал, решать конечно тебе, но, если не попробуешь ,то сама же будешь жалеть  об этом, это я понимала! Самое главное, я не услышала протеста! И решилась!  У меня появился ШАНС все изменить! А как, оказалось шанс, изменить  СЕБЯ!!!!))))

И началась нелегкая, но  интересная работа! С каждым занятием  я все больше и больше узнавала себя, глаза открывались, да и как могло быть по- другому, в этот курс было вложено столько тепла и света, столько любви и желания помочь, столько знаний!  От всего сердца БЛАГОДАРЮ тебя Ольга! За этот волшебный курс!
День за днем я превращалась из « Мужика в юбке», в Женщину!!!!!

Уже на первом занятии, я поняла надо работать над своей женственностью, ведь только тогда мужчины чувствуют себя МУЖЧИНАМИ!!!! А женственность моя была оценена на 3 балла из 10!!!!

Первый шаг- это ношение Юбки! Я никогда не думала, что юбка так все меняет! Окружающие смотрят на тебя с восхищением и от этого расправляются плечи и поднимается голова, а на лице появляется улыбка! А если добавить  бусики  и сережки, то настроение улучшается еще больше!

Одев, юбку и бусики уже хочется сделать красивый макияж и маникюр, чтобы быть в полной гармонии! Подходишь к зеркалу и видишь красавицу! И удивляешься ,неужели это Я! Разве это не волшебство!

Как только начинаешь себя баловать и любить, то и окружающие смотрят на тебя по другому: Одаривают комплиментами, улыбаются, готовы всегда помочь, это не просто слова, все это я почувствовала на себе!

А знаете, я теперь могу позировать перед фотоаппаратом ( это слова моей дочки), реально чувствую себя естественно и мое изображение на фото, мне нравится! Разве это не чудеса?!

Сейчас я хожу по магазинам, примеряю вещи, могу ничего не купить, но получаю от этого занятия массу удовольствия, раньше считала ,что без денег там нечего делать…

В этом курсе  много практических заданий, которые просто подталкивают к действию, вернее направляют твои мысли, саму себя к лучшему пониманию  окружающих, себя и анализу ситуаций…

Например упражнение с диктофоном! Удивительная штука! Я поняла, что я могу в разговоре просто орать и не замечать этого! Сейчас  я говорю себе  СТОП! И разговор в негатив  не уходит!

Во все домашние дела я стараюсь вложить свою любовь ( раньше делала потому что Надо), мои  дети и муж, чаще стали говорить ,что сегодня все так вкусно или как красиво у нас!

Я только после занятий поняла, что просить, о помощи это не стыдно, а очень приятно! Причем все откликаются с большим удовольствием! А тебя переполняет позитивной энергией! Это действует и дома и на работе!

Я из ворчливой, вечно не довольной жены и мамы превращаюсь в  заботливую, терпеливую, жизнерадостную и красивую!!!!!

Раньше я и не замечала, сколько хорошего  муж делает для семьи! Реально открылись глаза! Я перестала с ним спорить и он все больше обращается ко мне за советом , мы вновь можем разговаривать по душам! Оказывается ,как важно принять его таким,  какой он есть! А главное обозначить это! Разговор у нас был сложный, начались вопросы, а зачем ты меня решила принять? 

Но результат не заставил себя долго ждать, он начал смотреть на меня с большим интересом, старается помогать, выслушивает меня ! И самое главное он снова  УЛЫБАЕТСЯ! А для меня это очень важно! А сколько у него сил появляется, когда делаешь ему комплименты или благодаришь!!!  Оля! Спасибо огромное, за то , что научила нас правильно это делать!!!!

Я начала больше мечтать! И скоро осуществлю  давнюю мечту, научиться танцевать! Уже записалась на занятия!!!! Ура!

Благодаря, полученным знаниям, я меняюсь! Стала терпимее, мягче, женственнее, а у мужа появилась энергия, двигаться вперед!

Даже вопрос об ипотеке уже поднимаем, вернее муж поднял, а раньше это было табу, — не потянем, да и первого взноса нет!

За этот месяц работе он показал себя хорошим специалистом, люди потянулись к нему за советом!  А вчера он принес зарплату! И она оказалась больше той, которую изначально обещали!!!!! И как он был горд и счастлив!

Жизнь меняется к лучшему! Я изменилась! Внутри чувствую подъем, сердце переполнено счастьем! Я СНОВА ЖИВУ! Мир прекрасен! И хочется  делиться этим со всеми!

Теперь я поняла, в каком направлении надо развиваться! Быть  ЖЕНЩИНОЙ- наше призвание! И именно это делает всех окружающих более счастливыми!

Спасибо тебе, Ольга, за подаренные знания! Я СЧАСТЛИВА! И это не лесть! И я хочу делиться счастьем с окружающими!

Спасибо всем девочкам, которые весь месяц поддерживали меня, давали советы, восхищались, делились мыслями! Вы стали для меня, родными, благодаря Ольге, ее семье  и курсу!  Для  меня это  очень  важно!!!!!))) Всех очень люблю! Благодарю от всего сердца! Рада, что со всеми познакомилась!!!!!

Девочки, девушки , женщины, одевайте юбки! Будьте Женщинами и мир вокруг изменится, и станет добрее!!!!! Я после полученных знаний чувствую себя  Королевой! Способной быть  счастливой! Для того, чтобы единственный мужчина, сделал меня еще счастливее!!!!!

Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ!)))))))

 

Мой любимый перестал сутулиться, стал гораздо увереннее и спокойнееНа курс попала, так как сломала руку :) А так как просто сидеть сращивать кости и ходить на работу — слишком скучно, пошла на курс, тем более давно хотела и Ольгу читала. В общем, всё так удачно совпало :)И хотя я и сама (что-то интуитивно, что-то из книг) многое, о чём мы разговаривали на вебинаре, знала, не могу сказать, что всё начиналось гладко.

Первое — это юбки :) При том, что я их и так носила, но мой рациональный мозг с одной стороны, никак не мог принять бездоказательного «так лучше и по-женски», с другой — с переломом правой руки мне реально было тяжело делать многие вещи, и в одежде в том числе — поэтому я это восприняла, как жёсткое принуждение, что вызвало не менее жёсткое сопротивление. Но раз уж я подписалась на курс, то решила не соваться в чужой монастырь со своим уставом и просто делать то, что говорят — иначе зачем я тут вообще?

Сформировав себе намерение — понять и прочувствовать для себя что это за юбки такие и почему обязательно они. В результате я чередовала юбку и джинсы в зависимости от погоды, а после того, как сняли гипс перешла на юбки и платья. Даже юбку, которую планировала носить просто так, перевела в разряд домашних — уж очень она мне понравилась :)

Пришло ощущение собственной хрупкости и нежности и в жизни, а не только в голове — я до этого в голове чувствовала себя феей, и мой Любимый видел меня такой, а я сама нет — и тут оно срослось.

Стала мягче, спокойнее, добрее. Спокойней стала относиться к родителям — с большим пониманием.

Заметила, как мой Любимый вдруг перестал сутулиться, стал плечи расправлять, возмужал, даже мускулатура стала больше, хотя он спортом и не занимается. Пока…. Стал спокойнее и уверенней в себе, в том, что со всем справится и всё у него получится. И это видно со стороны.

А я вдруг обнаружила, что безоговорочно в нём уверена — пропал страх, что он может что-то там нашей семье не обеспечить, поняла, что могу просто так к нему подойти и попросить деньги (советоваться с ним я и раньше любила, тем более что у него отменный вкус), и для меня это не унизительно, как раньше — а спокойно и естественно, как дышать :) Мол, а как же иначе то?! :)

Внезапно в каком-то свистоплясочном режиме купилась машина семейного формата с коробкой автомат, денег брала у директора (мы с Любимым ещё не женаты), но вчера пришло ощущение, что это мне её мой Любимый купил, а сегодня когда получала номера мужчины мне уступали очередь (там где можно было), даже ГАИшник сказал, чтобы меня пропустили — мол уже третиий раз подхожу :)

А когда попросила мужчину прикрутить мне номера, он спросил эдак утвердительно «Вам её подарили?» Я говорю — «Да, муж. Смотрел-смотрел на мой Матиз…» :) Он «Повезло вам с мужем, такие подарки делает». Я «А как же иначе?» Т.е. меня уже даже незнакомые люди со стороны стали воспринимать как женщину, о которой ТАК заботятся. Это офигительно — до сих пор под впечатлением от этого. Даже маршрутка дорогу уступила, когда я со двора на шоссе (!) выезжала — потрясающе!!!

Мой Любимый до этого курса всё переживал насчёт количества денег, которое он зарабатывает, а сейчас, насколько я вижу и чувствую, у него это прошло и уверенность появилась, что он со всем справится.

А после вчерашнего занятия я поняла, что это произошло не только потому, что я ему полностью доверилась в Сердце своём, и его мужские полномочия ему передала, а он мне вернул мои женские, но и потому, что я стала желать — желать всяческих женских штучек и благ именно от него. Шубу, украшения, заботу, защиту, помощь, т.п.

Раньше мне ничего этого не надо было, тем более шубы :) Наверное так приучили, как многих из нас, а тут реально захотелось — именно от него, прям картинка была, как он приходит с пакетом из дорогого магазина а там шикарный лисий полушубок из яркой пушистой рыжей лисы :) И как я этому радуюсь, и он очень доволен.

И я полностью готова и хочу уволиться с работы, когда мы поженимся. Я давно уже поняла, что пришла в эту жизнь для того, чтобы создать гармоничный супружеский союз со своим Любимым, Семью которая в корне отличается от наших с ним семей. А после вебинара прям сформулировалось, что РЕАЛЬНО хочу быть Хозяйкой Дома, Королевой своего Короля :)

И у меня совершенно уверенное и спокойное состояние насчёт Любимого, насчёт нашего благополучия во всех его смыслах, прошли напрочь все финансовые страхи — мне даже сложно это словами описать. У нас просто всё есть, даже если в настоящий момент в материальной реальности это пощупать нельзя :) Состояние полного доверия и наполненности.

Спасибо большущее Оле и её мужу, всем девочкам — их отзывы и статьи очень помогали.

 

И предложение руки и сердца я получила… Когда успокоилась…Начну с того, что за пару дней до вебинара я рассталась со своим любимым гражданским мужем. Со слезами, истериками, упреками…Из-за чего? Я так «требовала» свадьбы, а он искренне не понимал- «зачем, все и так хорошо».И, как пишут в учебниках по-истории, «революционная ситуация созрела», даже были все признаки:) Низы не могут, а верхи не хотят.

Мы разъехались по разным квартирам. За день до вебинара любимый забрал вещи. Я конечно рыдала в подушку и ходила с настроением ниже плинтуса.

Но с нетерпением ждала вебинара и думала: «Ага! Щас кааак стану счастливой, кааак привлеку в свою жизнь замечательного мужчину! Кааак выйду за него замуж! Каак заживу счастливо!» Хотя сердцем понимала, что хочу я замуж за мужчину конкретного, за моего любимого Солнышка.

И вот настал долгожданный первый день вебинара, день встречи с самой собой, с самым близким человеком на свете, с человеком от которого не уйти и не расстаться.

В тот же вечер стали случаться маленькие чудеса. Любимый позвонил и спокойно и доходчиво объяснил свое решение о том, что такие отношения он поддерживать больше не хочет, а хочет начать все сначала и заново. «Попробуем?»- спросил он.

Я согласилась. Обрадовалась. Расслабилась. Стала как моливу повторять фразу «Все на благо меня и Вселенной», начала ходить только в юбках и лосинах и развивать в себе те качества, которых мне не хватает.

Второй вебинар подтвердил, что мой любимый — ТОТ САМЫЙ, что больше никого не нужно, ни о ком не мечтается:) С новыми заданиями пришло понимание силы слова, силы благодарности.

Стала задумываться над интонациями, над тоном подачи одной и той же информации. Стала на мгновение говорить себе СТОП, думать, с какой целью я что-то говорю или делаю. И любимый в ответ стал давать подсказки.

Например, он в мае был с двумя коллегами в Одессе, частично по работе, но и погулять по городу и отдохнуть успели. Он в очередной раз стал вспоминать что-то из этой поездки. Я говорю: «Я тоже хочу в Одессу. Свози меня» В ответ получила «объяснялку» про разницу требовательско-потребительского подхода «Свози меня» и «нормального человеческого», как назвал Любимый «Давай съездим», что означает давай вместе спланируем, подумаем, что интересно посетить и съездим, логично и правильно.

Но меня удивила моя собственная реакция! Раньше бы я на это фыркнула, расплакалась, всем своим видом показала, какой он гад и как меня не любит, обидилась и испоганила бы вечер. А тогда у меня глаза и уши раскрылись, я искренне удивилась, что для него это не одно и тоже, ведь для меня то по смыслу не было разницы! Я его тогда поцеловала, поблагодарила и пообещала тщательней подбирать слова и «следить за базаром»:)))

Очень приятно говорить комплименты любимому, дочке, окружающим и благодарить жизнь.

Классно писать благодарности близким, включая собаку и понимать, что они у тебя замечательные и самые лучшие для тебя.

Очень здорово ощущать радость от самых простых вещей, прогулки с собакой, стайки голубей, слетевшейся на крошки батона, от просмотра романтического фильма, от распустившегося на окне кактуса.

А еще- во мне проснулся Мистер Пропер, Тетя Ася и Золушка в одном лице:) Я последнее время все намываю, чищу, украшаю. Раньше пролитый утром на плиту кофе мог остаться там жить, дождаться следующим утром соседа, а через день и еще одного. А теперь мне не сложно взять и вытереть сразу, вдохновляет осознание того, что такое простое действие это плюс в копилочку женской энергии!

Каков мой итог:

  • я стала больше времени посвящать себе,
  • больше прислушиваться к себе и своим желаниям,
  • стараться почувствовать и понять другого,
  • стала меньше циклиться на любимом,
  • стала меньше «гонять» негативные моменты, спрашивая себя «зачем мне эти мысли? я этого хочу?»

Не скажу, что как по мановению волшебной палочки все изменилось и стало прекрасно как в сказке. Бывают и спады настроения, и «метастазы в мозг», но я чувствую себя гораздо счастливее, чем 28 дней назад.

И самое главное: Я стала себя чувствовать счастливой без мужчины:) Пока сама себе признаюсь в этом вполголоса, шепотом. Причем почувствовала это только сегодня.

Дело в том, что сегодня любимый планировал приехать в гости, а у меня вебинар. Половину бы пришлось пропустить. Да, есть запись, но в записи «не то», по одному из вебинаров Алексея поняла, что нет той сопричастности, которая оказалась важна для меня.

Видимо, Вселенная меня услышала, у Любимого поменялись обстоятельства. Я сама себе удивилась, когда в ответ на то, что он не приедет, я не огорчилась, не разворчалась, не обиделась, а ответила: «Йес! Я спокойно поучаствую в вебинаре»
Как же был удивлен мой мужчина!

Мне очень нравится его удивлять своими переменами! И я точно знаю, что моё счастье — в моих руках! Что если я счастлива без него, то с ним смогу стать очень счастливой! Я знаю, куда мне идти и не собираюсь останавливаться, и у меня на это есть силы и вдохновение!

Я желаю всем СЧАСТЬЯ! И волшебства преображения!

Огромная благодарность Олечке за вебинар, а всем участницам за потрясающую атмосферу. Атмосферу доброжелательности, поддержки, принятия, вдохновения и радости. У меня ощущение, что с каждой давно знакома и каждую среду мы собирались по-подружайски попить кофе и поговорить, что со всеми говорю на одном языке. Это так здорово!

UPD — и предложение руки и сердца я получила. Но это уже другая история:)

 

Я теперь точно знаю как буду строить отношения со своей дочкой, и это гораздо важнее чем работа и деньги

Совсем недавно мне исполнилось 36 лет. В одной интересной книге я прочитала, что это очень знаменательный возраст в жизни каждого. В возрасте 36-37 лет мы получаем то, что заслужили живя до этого.

А как я жила до этого? Родилась в обычной семье, властная мама и пьющий папа. После школы поступила на экономический. Работала бухгалтером. Всегда. Причем работу свою действительно люблю.  Имея опыт 16 лет могу с уверенностью сказать, что я была на своем месте.  Правда с годами поняла, что эта профессия, как и все остальные, откладывает отпечатки на нашем характере и привычках, и к сожалению не лучшие для женщин.

Жила в гражданском браке и родила прекрасную дочку. С мужем разошлись, когда Ангелина была совсем маленькой. Разошлись плохо. Но с годами я смогла наши отношения наладить и сейчас мы хорошо общаемся как друзья.

Все время что я себя помню, мне всегда нравилось заниматься своим внутренним миром или как это говорится духовным развитием. На свой первый тренинг по личностному росту я попала благодоря мужу. Отношения с ним были изматывающими и я была в состоянии стресса, близком к депрессии. Мой первый тренинг «понимание себя и других» был очень кстати. До сих помню как в первый день было много радостных людей и они меня жутко раздражали, ведь у меня было горе, а они радуются…. Тренинг был о чувствах. Для меня это был шок. Я вообще не понимала о чем они..  все в жизни логично и разумно…а они о чувствах…и только спустя много месяцев, я стала осозновать что все таки чувства первичны.

Потом было много разных тренингов, много хороших книг, хороших людей. Это помогало мне меняться и как я считаю в нужном направлении. Несмотря на бытовые трудности и отсутствие мужа, я все-таки большую часть времени была счастливой женщиной. Я действительно знаю что такое счастье. Но в последний год-два меня стал мучить вопрос «в чем смысл жизни?». Мне говорили -это критический возраст, не переживай,пройдет. Но все оставалось как есть.. я не понимала зачем и почему, правильно ли? На работе стала чувствовать себя просто загнанной лошадью, частая усталось и раздражение. Как-то все впустую.

И в мае месяце этого года я решила поехать в санаторий в Белорусию отдохнуть –полечится. Как- то с этого все и началось. Сначала моя сестра познакомилась с замечательным человеком Игорем Киселевым. Его книги о карме и смысле жизни я прочитала просто за один день. Потом вконтакте увидела ссылку на Олину страницу и просто зачиталась ее статьями. Статьи, лекции Торсунова и Нарушевича. Потом семинары.

Сейчас спустя четыре месяца наверное впервые за несколько лет имею внутренние спокойствие, что знаю зачем я живу. Для меня все это было непросто. Уже сейчас я понимаю, что совсем далека от той женщины о которой говорят  Оля, Торсунов, Нарушевич. Я всегда была сильной, независимой, всегда всего добивающейся женщиной. Для меня не было преград ни в чем, но в то же время я не могла просить помощи у мужчины и сказать «да любимый, как скажешь».

И никогда не была терпимой, мягкой и гибкой. Я и сейчас не сильно в этом преуспела, но теперь я знаю куда мне идти. Впервые мне стало нравиться приходить к себе домой и создавать там уют. Помню как меня раньше раздражали всякие «пылесборники» дома и моя квартира была похожа на логово аскета. И с каким удовольствием сейчас я повесила дома картинки и фотографии, расставила свои статуэточки.

Свою работу я построила так, что теперь для меня это просто небольшая часть моей жизни, а не вся жизнь как раньше. Самое интересное, что финансово я практически ничего не потеряла, но выиграла очень много свободного времени и легкое отношение к обязанностям.

Я стала ходить в спортзал с удовольствием и вижу как повышается моя самооценка и я начинаю принимать свое тело таким, какое есть. Будучи действительно красивой женщиной я только сейчас стала осозновать, что это так.

И самое главное, я теперь точно знаю как буду строить отношения со своей дочкой и что это гораздо важнее чем работа и деньги. Она еще не вернулась от бабушки, но я жду ее с нетерпением, потому что у нас с ней большие планы. Сегодня по телефону она рассказала мне что сама моет полы (ей 6 лет) и у нее выпал еще один зуб)))).  Она у меня вообще молодец и я очень хочу воспитать ее настоящей женщиной.

И это непросто, потому что истино воспитать можно только личным примером, а мне еще ой как много чему надо научиться)))) Но радует то, что я точно знаю какой хочу быть, вернее к какой себе хочу вернуться. Я знаю что во мне все это есть, просто что-то я спрятала слишком глубоко.

Еще раз хочу сказать огромное спасибо тебе Олечка!  И я всегда благодарю Бога, что он посылает в мою жизнь таких людей как ты.  Ты делаешь великое дело – помогаешь женщинам вернуться к своим истинным целям. И я с удовольствием присоединяюсь к тебе!

Я каждое утро просыпаюсь с ощущением внутреннего счастья«Почему он (человек) рано встает? Потому что он хочет быстрее встать, хочет жить, у него что-то есть важное в жизни. Когда человек счастлив, он не может спать, ему надо вставать быстрее. Он хочет жить»

(Лекции «Связь характера с болезнями» О.Г. Торсунов).Еще вчера на вопрос: «Стали ли Вы счастливее?», я ответила: «Скорее да, чем нет». Сегодня я говорю: «Да, несомненно, и это только начало!».

Совсем недавно в моей жизни появился мужчина, настойчивый мужчина, который хочет связать свою жизнь со мной, создать семью. Но так получилось, что вместе с ним появилось и осознание, что я боюсь стать Женой, Матерью.

Желание, да, оно было, было сильным, но на каком-то неверном уровне, внушенное детскими сказками о царевнах и Иванах-дураках, впитанное с детскими комплексами, на уровне Долга перед родителями и общественностью. Но мой страх получить вместо хорошей крепкой семьи ограничение свободы и дополнительную «обузу» мешал развить любые отношения.

Анализируя два гражданских брака в копилке и некоторое количество ничего не значащих для меня отношений, сделала вывод, что я либо сама осознанно вела себя в отношениях неверно и все мои «старания» вели к их разрушению, либо неосознанно я привлекала мужчин, которые были в той или иной мере не готовы к браку.

Почитав некоторые статьи, я поняла, что следующая ступень моих отношений (если я ничего не изменю), это Любовница, то есть порочная связь, которая никаким образом не сделает меня счастливей, но, уж точно, не приведет меня к созданию семьи. Видимо осознание этого факта настолько ужаснуло меня, что Бог смилостивился надо мной и послал мне тебя, Оленька, настоящую Жену и Мать, по-женски мудрую и готовую помочь разобрать этот создавшийся в моей жизни беспорядок.

Если кратко, то целью курса было стать счастливой, но в процессе курса пришло осознание, что для меня сейчас важно стать Женщиной, конечно же, Счастливой Женщиной.

Сам курс изначально поразил меня легкостью восприятия. Первое занятие прошло «на ура», легко, непринужденно, домашние задания выполнялись с легкостью. В какой-то момент времени появилась мысль, что и не нужен мне был этот курс, потому что я и так выполняю все то, чему «ты там учишь». Я и так умница, красавица, наполненная женской энергией и мне это ничем не поможет. Вот чем хорош платный курс: «за все уплОчено, будь добра отработай».

Второе занятие привело меня в замешательство. Пройдя задание с принятием своего мужчины, пришло осознание, что во мне есть Гордыня, и она не просто есть, она меня ест изнутри и не дает верно оценивать окружающих меня людей. Оказалось, что я предъявляю ко всем мужчинам неверные требования, точнее любого мужчину я рассматриваю с точки зрения Друга и Наставника, а не Мужчины, то есть я хочу находиться с мужчинами на одной ступени, быть мужчиной. А, как известно, настоящие мужчины, которые, собственно и привлекают меня как женщину,  не женятся на мужчинах.

Вместе с этим пришло и неприятие своего мужчины. На данный момент я осознаю, что если он меня и устраивал, то, как друг, а некоторые его качества мешают мне принять его как Мужчину. Дальнейшие занятия еще более утвердили меня в этих мыслях, пришло понимание: то, что я раньше называла Любовью, было просто сексуальным желанием и чувством собственности.

Пришло понимание и того, что я никогда не давала шанса ни одному мужчине стать моим Мужем. Я готова поставить памятник мужчинам, с одним из которых я прожила два года, а с другим целых пять лет.

Я была невыносима, я не была женщиной в наших отношениях. Да, я с удовольствием выполняла и выполняю все женские обязанности, выполняю их просто отлично, но я всегда стараюсь занять лидерскую позицию в отношениях, копируя свою маму, которой из-за болезни отца пришлось с самого моего рождения содержать семью, но и отношения моих родителей я воспринимала неверно.

С позиции полученных знаний я увидела, что мама всегда была За Мужем, в любом деле, в любом своем решении она просит благословения и разрешения у отца. Она ведет себя по-женски. Думаю, что это «унисекс-воспитание» все-таки привила мне школа. Это я «кратенько» написала о Главных выводах, которые я для себя вынесла, о мелочах писать не буду. В общем, свет зажегся!

Изменения. Их пока очень мало, но они есть, есть и заметные не только мне. Систематизирую по пунктам, что бы не вышло свалки:

  •  Я стала эмоциональной, точнее более открытой. До курса мне было очень сложно открыться даже очень близким мне людям. Я была «сильной» и никто не мог похвастаться тем, что видел мои слезы. Конечно, я была приветливой и любезной, и НИКОГДА не выносила обид и раздражений «на люди». Все копилось во мне и лежало гранитной плитой на моей душе.В процессе курса я открыла для себя такую эмоцию как грусть, и такое ее выражение как плач. И это очень здорово. Я стала живой для себя и окружающих меня людей. И это не значит, что я теперь постоянно плачу. Совсем нет. Теперь я просто плачу, отпускаю все обиды, и снова радуюсь жизни с открытым сердцем.
  • Я стала значительно спокойней. Это отметили все окружающие меня люди, включая подруг, которые говорили, что «делать мне нечего на этих курсах, ты сама и так все знаешь». Раньше я была склонна к «самоедству», я себя внутренне искромсала на части, в результате при всей моей закрытости, любая, даже самая мелкая неудача приводила к приступам беспокойства за «что обо мне подумают другие люди», и их терроризирование близких своей заботой.Я стала воспринимать себя такой, какая я есть, как ни странно, это привело к тому, что я дала больше свободы окружающим меня людям. Никогда не задумывалась, что эти две вещи так связаны между собой.
  • Я стала себя воспринимать такой, какая я есть (повторяюсь, но это я хочу отдельно вынести). Это не значит. Что я не хочу меняться. Я очень хочу расти. Очень хочу вырасти в духовном плане. Я хочу и буду меняться в сторону женственности.Внешне я женственна, юбки, макияж, прическа, аксессуары. Все это даже с излишком присутствует в моей жизни. Но внутренне я абсолютно не женственна. Вот над этим я начала работать с твоей и божьей помощью.
  • Я по-настоящему хочу стать Женой, быть За Мужем, хочу родить, воспитать и вырастить детей (сколько даст Бог). Это очень важное для меня достижение.
  • Я стала более наполнена женским счастьем и это приносит свои заметные плоды. Я каждое утро просыпаюсь с ощущением внутреннего счастья! Я просыпаюсь сама, без будильника в шесть семь часов утра! Это невероятные ощущения. Мне хочется делиться этим счастьем со всеми окружающими, и я делюсь и при этом получаю огромную отдачу. Это потрясающие ощущения, спасибо за такой подарок.
  • Я стала привлекать к себе других мужчин, более высокостатусных, не знаю, как по-другому выразиться. Так что есть с кем достигать наивысшей точки счастья.
  • Я приобрела новых подруг, с которыми могу поделиться своими неудачами и достижениями, от которых могу получить совет, рекомендацию, большинство из этих девочек (подружек не поворачивается назвать словом «женщина») я никогда не видела «в живую», но они мне стали очень близки, практически семьей.
  • Я полюбила жизнь. Я полюбила людей, которые меня окружают. Я люблю каждый прожитый мой день. Я стараюсь, что бы ни один день моей жизни не прошел «впустую».
  • Мои изменения отобразились на отношении ко мне окружающих людей. Мне перестали встречаться злые, склочные, наполненные отрицательной энергией люди. Каждая встреча, мимолетное знакомство приносит только положительные эмоции. Мои чувства трудно передать словами, это надо испытать на себе.

Это лишь малая часть. Это начало. Я в предвкушении дальнейших изменений. Надеюсь, что на нашей следующей встрече мне будет чем похвастаться!

Оля, спасибо большое тебе, твоей семье, которая любезно одолжила тебя нам на эти дни. Спасибо за теплоту, знания, помощь, рекомендации и ЛЮБОВЬ, твоя любовь к жизни, к окружающим тебя людям, к делу, которым ты занимаешься, чувствуется в каждом твоем слове, жесте, взгляде. Благодарю Бога, который послал тебя мне.

Оказывается не нужно отстаивать и бороться. Можно просто быть женщиной

С тех пор как я узнала о Ведах и об Ольге Валяевой, многое поменялось в моих взглядах на жизнь и в моих ощущениях, особенно в процессе Олиного вебинара «Как стать счастливой за 28 дней».
Я и раньше занималась психологией и женскими практиками, женской природой, читала книги про женщин и для женщин. Менялись мои взгляды на мужчин, на поведение с ними, мое восприятие себя.Но был один вопрос, который меня мучал – отношения с мужчинами. Меня долго не отпускали отношения с моим первым мужчиной. Они вроде как закончились формально, но с другой стороны он все равно был где-то рядом. Какое-то время пробовала знакомиться с другими, но ничего не получалось.Мы виделись иногда с бывшим, и я втайне надеялась, что может быть все вернется, тем более, что я столько всего поняла про наши отношения, что у него остаются чувства ко мне.Пока в один не очень прекрасный день я не поняла, что надеюсь зря, ничего не будет, и его чувства не мешают ему строить другие отношения. Я тогда сильно переживала, написала, все что о нем думаю, и решила больше не общаться.

Где-то в это время я случайно наткнулась на сайт и статьи Ольги. В них было что-то близкое мне, хотя я сначала не была согласна со всем. Еще обстоятельства начали складываться так, что мне надо было чем-то занять себя на работе, вот я и решила для саморазвития послушать аудио-лекции по Ведам, на которые на сайте была ссылка.

Меня поразило, насколько точно в этих лекциях описывалось мое состояние, мои особенности, что я люблю и не люблю. Я так обрадовалась, что я женщина, что это такое счастье – быть женщиной.

Оказалось, что многие мои увлечения и желания, мысли, они не просто так, а потому что я женщина. Например, что мне нравится петь и танцевать, делиться мыслями, разговаривать с подругами.

Потом я вдохновилась лекциями про режим дня и питание и решила пораньше ложиться и вставать и не есть мясо. Про мясо я долго думала, ведь вроде это так привычно, все едят мясо, и оно может быть вкусным. Мне помогла мысль, что я ем убитое животное, после таких мыслей, есть уже не хочется.

Больше всего изменений произошло со мной за это лето и за время вебинара, причем мои знакомые и подруги тоже это заметили. На вебинаре я была с первого занятия поражена тем, что вроде простые упражнения и задания, так сильно изменяют взгляд на вещи и ощущения.

Неожиданно я поняла про первого мужчину то, что долго не могла понять, с чем была не согласна внутри. Он как-то так внезапно объявился в моей жизни как раз на занятие, посвященное мужчинам, когда нам дали задание принимать мужчин такими, какие они есть.

Я почувствовала, что все время не верила в него как в мужчину, считая, что он не заработает много денег, и сомневаясь в его способности сделать карьеру. Хотя я никогда ему не говорила об этом своем мнении и даже хотела жить вместе, на самом деле мое недоверие разрушало отношения и уж тем более не могло привести к браку.

После расставания я была не согласна с тем, что он не верит, что мы можем снова быть вместе. Я спорила, хотела доказать, что я ему подхожу лучше всех. А тут я согласилась с ним, и увидела его позицию как часть его мужественности, что он имеет право так считать и его решение в этом и есть его ответственность, сила какая-то. И потом чем больше я спорила с ним, пусть даже внутренне, тем больше вынуждала его отстаивать свою точку зрения, тем больше укрепляла его в его решении. Споры разрушали и меня, и мое хорошее отношение к нему.

Когда я согласилась и посетовала, что я вот огорчаюсь, что не могу справиться со своими мыслями, то стало легче, и я сразу получила столько комплиментов, ту обратную связь, которую так хотела получить. Если честно я в тот момент была просто в шоке, что вот так просто, пользуясь женской силой, можно получить желаемое, и всем будет при этом хорошо.

За время вебинара я открыла еще много других вещей. Я поняла, что большую часть жизни я училась мужским качествам – добиваться, работать, быть успешной, это воспитывалось с детства, вообще у большинства женщин воспитывается со школы.

А женщина – она на самом деле совсем в другом находит силы, она не обязана работать или добиваться, она во многом пассивна и сила ее изнутри, в таком внутреннем состоянии спокойствия, доброты, любви. Я полюбила заниматься домом, мне захотелось наводит чистоту, красоту.

Теперь когда я знаю, что вот вещи, которыми я люблю заниматься – танцы, красота, дом, болтовня, прогулки – это не пустяк, не прихоть, это мое женское – это настолько придает сил, столько радости получаешь от простых дел, и мир меняется вокруг, открывается сердце, и мудрость появляется сама. А когда я наполнена энергией, то хочется ее дарить, делать и других счастливее.

Я очень счастлива от того, что стала и становлюсь женственнее, что во мне может быть много внутренней силы, что не нужно добиваться, отстаивать или бороться, а можно просто быть, быть женщиной.

Я благодарна Богу, за то, что он дал мне возможность узнать о женской силе, женственности, о Ведах, что он дал мне этот опыт. Я благодарна Ольге Валяевой за то, что она учит, как быть женщиной, за ее личный пример, за ее простые советы и задания, которые просто переворачивают мозг :).

Я благодарна девочкам, которые тоже участвовали в вебинаре, за их советы, за личные очень полезные примеры и опыт, которые очень помогают, и общение, которое очень поддерживает.

Курс как стать счастливой за 28 дней произвел на меня очень сильное
впечатление….

Внутри появились мягкость и теплота, пришло осознание того, из-за чего несложился мой брак….. и постепенно осознавая и узнавая все большее я прощала, отпускала и забывала свое прошлое….
за 28 дней поднялась самооценка, улучшились отношения с близкими, с доченькой, появилось осознание того, для чего я живу =)))

Сейчас я готова к новым отношениям и уверена, что это будут гармоничные, счастливые и крепкие отношения…

Хотя после курса я поняла, что счастье женщине не зависит от наличия мужчины. От того, что ее окружает… счастье женщины в ней самой… вопрос только в том, хочет ли она сама быть счастливой. Огромное спасибо Оленьке за этот курс, ведь если бы не он, то я так бы и продолжала искать недостатки в окружающих людях, злиться и пилить их за это…. пытаться изменить мир…
а ведь менять нужно только себя, вернее свое отношение…. впереди новый год и я уже знаю, что благодаря Олиному курсу этот год принесет мне счастье и любовь =)))
Еще раз огромное спасибо!!!!!!!

Наталья

 

Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

image

Отзыв благодарной читательницы

Но все-таки у меня появился молодой человек, мы начали жить вместе. Кушать я готовила редко, дома было часто не убрано, так как я была всегда на работе. Молодой человек стал какой-то вялый и потерял желание работать. Хотя в начале отношений был суперактивным и энергичным. Однажды он мне сказал: «Когда я вижу как ты работаешь, мне не хочется работать».

Читать далее
20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее
PkhfbaWd9G0

История Татьяны о любви, предательстве и собственном возрождении

2014 год для меня дался тяжело, были мысли и о том, что хочу наложить на себя руки, и тут мне помогла Олечка. Я обратилась с ещё большем рвением поглощать те знания, которыми делиться Оля Валяева. И я поняла, что судьба меня ведет дальше, вот она, помощь Боженьки — через Олю познать себя и встретить своего мужа. В этом же 2014 году я знакомлюсь с парнем через интернет.

Читать далее
Новая книга Предназначение быть мамой

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus