Купить книгу


Отзывы о курсе для женщин «Как стать счастливой за 28 дней»

13.01.12 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

Отзыв о курсе для женщин «Как стать счастливой за 28 дней«

 

Здравствуйте, Ольга.
Я долго думала, и всё-таки решилась засесть за подробный отчет по поводу того, что произошло со мной после вебинара «Как наконец-то стать счастливой за 28 дней»…
Как стать счастливой
Что женщину делает счастливой? Для меня — это соответствие самой себе. Соответствие тому, что представляет собой моя душа. Движение туда, куда она стремится, и никак не в другую сторону.
Я иногда пишу песни — тогда, когда ничем другим не могу выразить накопившуюся во мне полноту мира. И у меня где-то давно, лет в 19 — 20, написаны строчки:
«Я всю жизнь к себе иду,
Словно по канату…
Мне кричат, что — на беду,
Что ТУДА — не надо.
Но я всю жизнь к себе бегу,
Распахнувши душу.
Я ведь знаю, что смогу,
Знаю, что не струшу…»
Вот этими строчками, пожалуй, и можно выразить весь мой жизненный путь. Он такой… извилистый… и очень живой.))
Постоянная примета моей жизни — это то, что я постоянно не умещалась в рамки пространства, в котором оказывалась. Ни школьный класс, ни компания во дворе, ни рабочий коллектив там, где мне приходилось официально работать — никогда не воспринимались мною всерьёз. Словно что-то отделяло и отделяет меня от людей и от повседневных человеческих отношений. Будто для меня это не по-настоящему, что ли… Самой главной ценностью для меня всегда была я. Точнее, то, что внутри меня. Ну, да, — я… кто же там, внутри меня, кроме меня и мог быть-то… )))))
И поэтому вся моя настоящая жизнь была как бы внутри. И нигде, ни в ком из тех, кто снаружи, не отражалась. А внешне – я отлично училась, и в общеобразовательной, и в музыкальной школах, выступала на всевозможных конкурсах и школьных концертах, была доброй и очень понятливой девочкой. Понятливость заключалась в том, что я в учителях видела не безликие фигуры, а живых людей с их проблемами и чаяниями и не вредничала, и не делала вид, что их нет. То есть, внимала тому, что говорится, стремилась максимально точно понять с первого раза — всегда, и четко соответствовать тому, что объяснялось и спрашивалось. Пятерки сыпались щедрым потоком, на экзаменах везло вплоть до того, что, набравшись дерзости, я выучила к выпускному по геометрии только 1 (!) билет, и достался мне… правильно, он.
И всё это было для меня — качественное выполнение дела. Профессионал — он и в Африке профессионал. Вот я такой с 6 лет и была. У меня, сколько себя помню, важное место в душе занимало ощущение собственного достоинства. И в его понимание входило такое понятие, как «качество» — всего, к чему прикасалась и за что бралась.
В общественной жизни это помогало. Реально. Школу я закончила с медалью, и университет впоследствии — тоже. С красным дипломом, в смысле.
Благодарю моих родителей. Думаю, что всё лучшее во мне – от них.
Всё бы хорошо, но только с человеческими отношениями у меня не ладилось. Подруги были — но не я их выбирала, они как-то сами находились. Сами дружили со мной — годами. Мы делились какими-то секретами, обсуждали то, о чем, не поговоришь с мамой, гуляли и слушали музыку. Но если я обнаруживала, что наши взгляды и способ жить не совпадали — на следующий же день подруга забывалась.
Я отстраненно наблюдала за этим миром, и, честно говоря, не очень-то понимала, куда я попала и где тут «моё». Где оно — то, что мне действительно будет дорого, за что я буду держаться и защищать.
В 18 лет я встретила молодого человека, у него была чистая душа и очень предприимчивая мама. Его семья вскоре души во мне не чаяла. А моя семья сходила с ума, видя, что со мной происходит. Я выросла в династии педагогов и инженеров, играла на фортепиано, писала стихи, к тому времени окончила первый курс педагогического университета с отличием, а попутно ещё и художественную школу. Юноша же, в которого меня угораздило влюбиться, недавно окончил ПТУ, был прост относительно своих жизненных планов, «звёзд с неба не хватал», и с трудом связывал несколько слов в предложении. Я восторгалась своими чувствами к нему, он сдувал с меня пылинки, выполняя чуть ли не любое желание — и нам было хорошо. А время шло. И через 1,5 года, когда мне шёл 20-й год, его мама всё чаще подсаживалась ко мне поближе с негромким, но очень настойчивым вопросом: ну, когда же свадьбу играем? Что просто так, впустую, встречаетесь, что ли? «Поматросила» — и бросишь?
Если бы я тогда знала, на что иду — я бы хоть перекрестилась… Но мне было не всё понятно в этой жизни и в себе, да и не хотелось отказывать этим добрым людям… да и, вообще-то, трудно было отказать асфальтоукладчику с мягким голосом в лице мамы молодого человека. Тем более, что моя собственная мама, ошарашенная таким ходом событий, ежевечерне устраивала домашние истерики, и жизнь в собственной семье мне вообще перестала видеться возможной… Во всей этой свистопляске я успевала ежедневно ездить учиться на другой конец города, регулярно сдавать сессии на пятёрки, заниматься на факультативах, и официально работать — с 19 лет я начала вести коммуникативные тренинги для подростков и писать для них же методические пособия.
А надо сказать, из-за того, что я не понимала, где же в этом мире «моё» — я была словно немного «не от мира сего». Не в лучшем смысле. )) У меня не было чувства дистанции с людьми, точнее, она была искажена. В простых человеческих отношениях я была очень холодна. Окончив школу, где меня все любили, я ни разу после того не переступила её порог, подруги, как я уже говорила — забывались сразу же, как их взгляды на жизнь переставали мне быть интересными, я не понимала и не соблюдала таких формальностей, как время звонка, правила посещения гостей и прочее… В то же время, если мне что-то или кто-то нравился — я просто двигалась в эту сторону, не взирая на время суток, приличия и нормы.
Молодой человек — мне нравился, и потому я могла заявиться к нему сама в шесть утра и перебудить всю его семью, но если мне нравился другой молодой человек, то я без зазрения совести посвящала ему и своим чувствам горы стихов — и не считала это изменой. Я просто жила…
И ещё я не умела ценить и приберегать для себя «своё» — те, кто мне были симпатичны, могли пользоваться любыми моими ресурсами хоть 24 часа в сутки. Это повергало в ужас мою маму, и это-то меня и сгубило…
Видимо, судьба подсунула мне один из важных уроков: мы тогда всё-таки поженились. Мне поначалу стало очень легко — мама отстала, тот, в кого я была влюблена — теперь был рядом, в постоянном доступе, и я философски размышляла о том, какая же это классная штука — роспись в ЗАГСе… Бац, — и у тебя официальное право быть самой собой, жить в отдельной квартире, учиться и не отчитываться перед родителями за посиделки с друзьями и поздние возвращения домой.
В семье моих родителей наступил траур, в новоиспеченной «семье» у меня расправились крылья, семья его родителей была рада тому, что «у детей так всё хорошо сложилось»…
Время шло. Я росла. Мужчина ни в чем меня не стеснял, а я совсем забыла, что там положено делать жене… и зачем я тут, в официальном браке. Сейчас, спустя много лет, я понимаю, что бесплатный сыр — в мышеловке, что кто девушку «заказывает», тот её и «танцует», и что так жестоко распорядиться своей судьбой можно было лишь в полном невежестве… От меня попросили официальной регистрации — я в пылу юности легко согласилась. Я стала по статусу женой, но по факту — внутри себя, а это и был всегда для меня мой настоящий и единственно реальный мир, — внутри себя я была свободной и одинокой. Да ещё и под официальным прикрытием замужества.
И моя жизнь словно раскололась надвое. Внешне я как могла, отрабатывала ту доброту и искреннюю заботу, которую нашла в лице новых родственников. Внутри же — оставалась собой, и мне было невыносимо одиноко, но очень привычно в этом одиночестве. Так было в детском саду, так было в школе, так было в институте — так, я думала, и бывает в семьях. Ты отрабатываешь тот хлеб и кров, который тебе дают, так же, как зарабатываешь школьные пятёрки. Честно и с высокой долей профессионализма. С профессионализмом у меня всегда было хорошо. Поэтому первый брак прожил без малого 11 лет.
Первые годы внутренний мир ещё брал своё, поэтому у меня были очень крепкие, очень искренние и очень важные для меня отношения «на стороне»: несколько романов, которые очень сильно изменили мою жизнь и вырастили меня. Я влюблялась, по-настоящему привязывалась, но мужа я всё равно пыталась любить и отдавать ему заботу, потому что «мы — семья». И мужчины, покачав головой, уходили: «Ты всё равно не оставишь мужа». Я очень страдала из-за всей этой двойной жизни и больше из-за того, что я мечтала о настоящих, живых отношениях с супругом, а не с любовниками…
Однажды отношения мы всё же выяснили, и… обвенчались. И я стала твёрдо уверена, что теперь-то никаких измен моих не будет, что я всю жизнь способна любить только того, за кого вышла девушкой, и что я буду тихой и любящей женой… После венчания Бог подарил нам дочь. Я настояла на домашних родах, и дочку принял её отец из рук акушерки. Я была на небесах! Все, естественно, счастливы.
А жизнь потекла своим чередом…
И когда дочери исполнилось 8 месяцев, я начала болеть. Панические атаки, вегетативные кризы… Я похудела резко, и врачи порекомендовали исследовать организм на предмет онкологии. Заболеваний не нашлось, а органы и системы отказывали один за другим. Что-то бунтовало во мне, не хотело жить в нарисованной мной и семьёй моего мужа красивой версии этого мира. «Венчанная пара», «красавица и умница дочь», а она действительно была красавицей и умницей и росла не по дням, а по часам, «любящие друг друга родители»… Вдобавок к этому неуловимо изменилось отношение ко мне: если раньше меня боялись потерять, и боялись этого всей семьёй моего мужа, включая его отца, брата, многочисленных сестёр и тётушек, то теперь этого страха не было. Была какая-то неуловимая уверенность в том, что после венчания и рождения ребёнка я никуда уже не денусь. Вот это вот просто витало в воздухе: «да никуда она не денется», звучало это и в эмоциональном состоянии мужа. А я, с одной стороны, очень изменилась после родов, словно стала ближе к своей истинной природе, а с другой стороны, нигде в окружающем мире не могла найти поддержки тому, что было внутри меня и что звучало для меня, как истина. И моя душа бунтовала — против всего, что я делала и называла словами «моя семейная жизнь».
Так как сил было мало, а любовь бабушки с дедушкой к их первой внучке не выразить словами — моя дочка часто стала бывать у них. Его родители помогали и словом, и делом, быт и чуть ли не всё обхаживание и кормление моего ребёнка перешло в ведомство свекрови, от чего у неё появилось справедливое чувство права на ребёнка. А я всё слабела и слабела, приступы перешли в кашель и удушье по ночам, в ссоры и крики, и ощущение полного бессилия и беспомощности перед этой жизнью… И я все сильнее нуждалась в том, чтобы с дитём кто-то посидел, а я просто пришла в себя.
Когда дочке исполнилось 2 годика, я вдруг снова влюбилась. Ой-ой-ой… Стало сначала очень жутко. Я и близко не позволяла себе подойти к этому мужчине, тем более, что он был женат, и был, как и я, очень религиозным человеком. Мы сдержанно выразили друг другу свою симпатию, которая оказалась взаимной, и ограничились лишь беседами об общих темах, а поговорить — оба интересные собеседники — было о чем. И вот он приезжал из другого города, мы ходили по улицам и разговаривали, и не могли наговориться. И снова я ожила, и стихи, и песни, и домашние дела спорились, и еда становилась вкусной, потому что сердце моё пело… Но прошёл год, и я всё чаще задавалась вопросом: что я хочу в жизни на самом деле? Почему я убеждаю себя, что люблю того, за кем я замужем, а силы черпаю в ком угодно, только не в отношениях с ним? Как жить дальше? И — куда жить? Наш быт был полностью пронизан свекровью и её взглядами на ведение семьи, дочка была уже ей не внучкой, а чуть ли не её дочкой, я могла жить и нормально дышать только в состоянии любви к чужому мужу, а мой официальный муж — болел и терял силы. Он становился всё циничнее и грустнее.
И тут, как бывает в сказках – жизнь выдала сюрприз…
Однокашник моей сестрёнки, он зашёл к нам в гости на пять минут, потому что с ней было по пути. Мне он не понравился, да не воду же с лица пить, сестра взрослая, сама друзей выбирает. Я ему тоже не понравилась. Потом они зашли ещё раз — и оказалось, что те вопросы, что меня мают и реально интересуют с самого детства — это просто ткань его бытия. Моя дочь поздоровела, при нем просто расцветала, просилась на руки и любила сидеть, прижавшись, или тянула играть. В периоды между его приходами она начала быстро развиваться, ожила, и даже начала лучше разговаривать.
А я стала строже к себе, стала всё чаще становиться настоящей, честной и всё меньше жить двойной жизнью. Занялась домашними делами, стала снова читать литературу по саморазвитию, освоила работу с тестом, начала вязать и шить. Стала носить юбки и перестала пользоваться косметикой и краской для волос. Полностью отказалась от алкоголя – даже в тех минимальных дозах, что были приняты в праздничной компании. Заинтересовалась альтернативной педагогикой, природными жизненными ритмами, здоровым питанием и образом жизни. Отвела дочку в вальдорфский детский сад. Там их учили быть открытыми природе и корректными с окружающим миром…
Что-то неуловимо менялось во мне и вытягивалось в струнку – я росла. Росла теперь уже по-настоящему, приближаясь к тому, какой ощущала себя на самом деле с раннего детства. Взрослел и рос молодой человек, который стал приходить ко мне в гости теперь периодически. Мы много разговаривали, но это не были беседы влюблённых или кокетливых людей. Я открывала для себя мир, жизнь, Бога и саму себя, когда он просто говорил то, что думал, когда он молчал, сидел, дышал или двигался. Или ругался. Да, порой он ругался, но это почему-то воспринималось вполне нормально. В его словах не было претензии и желания отстоять свою правоту, а была борьба за Истину, стремление к ней. И он был прав.
Если у меня был ужин – я его угощала. Его естественная, сдержанная благодарность за угощение окатывала меня волной поддержки. Так, что для всего следующего дня были силы.
Тогда я стала готовить чаще, уже специально к его приходу: никогда раньше до этого не замечала, что бывает простая, молчаливая, без похвал, благодарность мужчины за пищу, поданную женщиной. И сколько с этой благодарностью даётся силы — для женщины. Если он отказывался принять какое-то из моих блюд или небольших подарков – мне было больно, но я почему-то не спорила. Впервые в жизни я вела себя уважительно к чужому миру, к миру незнакомого мужчины – а он существовал в пространстве так, что иначе и не предполагалось. Я удивлялась и знакомилась с неизвестными доселе тонкими сторонами общения мужского и женского в этом мире. Пусть даже и чужих друг другу людей…
И однажды я затосковала. Затосковала вслух, — по самой себе. Так тоскуют по Родине, когда её долго не видят, и вдруг случайно сталкиваются с напоминанием о ней. Я поняла, что всё, что я так старательно строила многие годы, откликаясь на доброе отношение моих официальных родственников, и веря сама в то, что делаю – это неправда. Неправда – и всё. Я поняла, всем существом своим ощутила, что живу, уже многие годы не цельной, а расколотой жизнью, и куски её больно обдирают мне кожу…
Благодаря знакомству с этим молодым человеком, я встретилась с людьми, сыгравшими значительную роль в моей жизни. Это была супружеская пара: ученый-изобретатель и его молодая жена. Они активно интересовались психологией, медициной, ремёслами, славянской культурой и экологией. Собирались переехать из города на свежий воздух, искали экологически чистое место для строительства собственного дома, а также единомышленников, с кем можно было бы строиться и жить по соседству… Я стала часто бывать у них в гостях, училась у него и его жены. Выпечка хлеба, лечебные травы, работа по коже и дереву, ТРИЗ, книги по бизнесу и психологии… Всё это радовало и увлекало. Многому училась в своей профессии — буквально заново. Надо сказать, что, кроме того, что я сидела в декрете, я ещё и просто не верила в себя: к тому времени окончательно поставила на себе крест, как на хорошем специалисте и подалась в мастера маникюра и моделирования ногтей. Ничего не хочу сказать плохого о самой профессии маникюрши, но это, скажем мягко, немного не тот уровень, который соответствовал моим способностям и почти 10-летнему стажу в тренерской работе психологом…
Общаясь с новыми для меня людьми, я потихоньку становилась увереннее в себе, сильнее, и начала возвращаться в профессию. А они, в свою очередь, пригласили меня в свою ежегодную поездку по таёжным маршрутам: укрепить здоровье и изучить травы в природной обстановке.
Я рассказала об этом дома. И это, наверное, стало последней каплей. Я и так-то за эти месяцы начала меняться и внешне, и в поведении. Все эти юбки, отсутствие косметики, печение пирогов, вязание игрушек для дочери, вальдорфская педагогика – настораживали искренностью, с которой внедрялись в жизнь, и полным наплевательством моим, что об этом подумают или «скажут люди». А тут ещё и приходы в гости незнакомого мужчины, который, хотя и не делал никаких знаков внимания мне, как женщине, но и с хозяином дома знакомиться и дружиться не стремился…
По моей тогдашней родне тихо поползло слово «секта». Свекровь стала активно вмешиваться в наши дела, строго контролировать, чем я интересуюсь, однажды даже утащила листок с моими записями к батюшке, где тот охотно проинструктировал её о том, что все, там написанное – это «оккультизм», и гореть всем в геенне огненной. Моё общение с дочкой так же стало буквально по шагам контролироваться, а на меня начали посматривать как на ту, которая «немного не в себе». Я своих интересов и не скрывала, но лучше бы я их скрывала, честное слово… Чем больше меня расспрашивали, и чем больше я отвечала, тем шире становилась пропасть. В голосах родни всё чаще стала слышаться тревога и угроза, а их требования, если случались споры, — становились всё резче и категоричнее. Муж оказался на распутье. С одной стороны – жена, которая ни дня в жизни не приносила покоя, но которую он не хотел терять. А с другой стороны – вся родня, которая жену уже почти не переваривала. Над домом нависли тучи. Дочка начала болеть без перерыва: простуды сменялись кожными заболеваниями, а те – снова температурой и простудами…
И после очередного спора у меня внутри вдруг что-то лопнуло. Я собрала вещи, взяла дочь и попросила отвезти меня к моим родителям.
Впереди был мрак. У меня не было работы, у мамы с папой не было, где жить нам с дочерью, моральную поддержку мне никто за такой дикий шаг оказывать не собирался. Даже мои родители, которые когда-то были в ужасе, что я выскочила замуж именно за этого человека, теперь смотрели на меня с тревогой и осуждением. И ждали, что эта «блажь» скоро пройдёт и семья восстановится.
И все, кто знал об этом, тоже ждали, что семья восстановится, видимо. В тот же вечер приехали его родные и забрали дочку на выходные «повидать бабушку с дедушкой». Вот так, увезли – и куда бы я делась? ))) Там мою малышку ждал специально приготовленный для неё ужин, лекарства, гора игрушек, крёстный и многочисленные любящие родственники, а здесь была я, без средств к существованию, и мои папа и мама с их походной обстановкой вечно неуютного дома. Где у нас в лучшем случае был бы отдельный диван в общей проходной комнате — на двоих с дочерью.
Но я была почему-то спокойна – раз, уверенна – два, и счастлива – три. И уехала в гости к сестре. И всю ночь мы пили чай и говорили о жизни, с ней и её однокашником, который зашёл к ней в гости, узнав, что у меня произошло. К тому времени я знала этого человека уже почти десять месяцев. Десять месяцев, в течение которых я стала здоровее, почувствовала себя живой, нормальной женщиной и разобралась, что меня действительно интересует в жизни, а что – нет.
Через пару дней он пригласил меня в гости – и я осталась в его доме. На ночь. А наутро он сказал, что никуда больше меня не отпускает, и уехал к моим родителям за вещами для меня — на первое время.
Так начался мой гражданский брак – моё настоящее супружество. Гораздо более настоящее, чем предыдущий официальный брак, ещё и укреплённый венчанием. Мы вместе 3,5 года, из них чуть меньше года – расписаны. Дочка моя живет в семье её отца, с папой, бабушкой и дедушкой. Отзанималась два года в дошкольной подготовке на одни пятёрки, перечитала всю программу по чтению за первый и второй класс, выступает с танцевальным коллективом на площадках города – и в этом году первый раз пошла в школу. Всё это время я не вместе с ней. Я передаю для неё подарки. Меня к ней так и не пускают. Перед первым сентября бывший муж прислал sms с просьбой не приходить, дабы «не портить ребёнку праздник». Решать вопрос через суд я не хочу, потому что думаю, что такие вопросы на самом деле в ведении немного других инстанций… ))
Мне невыразимо больно за то, что я сделала с ней, оставив её без матери. Но, отматывая в памяти назад все события, я не вижу ни одного момента, где я сейчас поступила бы по-другому. Я осталась жива — благодаря тому, что разрушила ту семью и осталась собой.
Мой супруг, с которым я живу сейчас уже в «законном браке» — это человек, с которым моя жизнь постоянно меняется, движется, остается живой, в конце концов, и с которым я не расколота на две несовместимые части, а являю собой цельное, хотя и противоречивое порой существо. )))
Все эти три с половиной года – я счастлива. Иногда мы ругаемся в пух и прах, иногда даже ругаемся так, что заболевают родные и мы сами. Иногда мы не можем прийти к общему знаменателю в решаемом вопросе, но, несмотря на жесткий патриархат в нашей семье, я почему-то знаю – муж за меня. За меня такую, какой я, может, и не ведаю себя ещё, — но какой являюсь на самом деле. Я много делаю для того, чтобы у нас было так хорошо, как есть сейчас: у моего единственного и любимого мужчины очень трудный характер… И у нас замечательная тёща и изумительная свекровь, которая в наших спорах всегда вступается за меня, а не за своего сына. Мы – владельцы большого участка земли в Горном Алтае. Когда-нибудь там, недалеко от Белухи, будет одно или несколько родовых поместий, построенных нами.
Вот такая предыстория, Ольга, почти на пять страниц.
Ну, а теперь – ближе к вебинару. Долго и целенаправленно искала я информацию, подробную и упорядоченную, о женском пути, о женском предназначении и развитии женских качеств. Перерыла множество сайтов, прочитала много материала. Пробовала, практиковала. И на одной из групп в Контакте наткнулась на статью, которая была… вся такая ладная-ладная, ни одного жёсткого поворота или вкрапления, ни одного лишнего слова — все в тему, в самое «яблочко»! А следующее сообщение – обвинение хозяина группы в жёстком плагиате. И – ссылка на «Блог Ольги Валяевой». Кто-то честный оказался, и помог мне таким образом.
В тот раз я просто пошла по ссылке – любопытно же! Так началось моё знакомство со статьями. Статьи были разные, но все – добрые и придающие сил. И очень ясно и просто говорящие о том, что дорого каждой женщине: любовь, близкие люди, свое место в мире, отношение к Богу и отношения с Богом, дети, и радости и трудности повседневного семейного бытия. Я заглядывала периодически и просто читала эти статьи, читала, — а в нашей семье вдруг стали появляться микро-изменения. Что-то тоже ладное такое стало появляться. Как в Ваших статьях… Будто механизм наших отношений смазали какой-то очень качественной, правильной и подходящей этому механизму смазкой… Легче стали идти дела. Спокойнее разговоры. Изменился немного и мой стиль работы с людьми. Работа моя тоже стала более ладной, удобной мне и приятной людям. Тем женщинам, которым очень не хватало такого, как у Вас, понимания мира – я давала ссылку на статьи. Они благодарили, и ссылки стали расходиться «по рукам». Если бы Вы знали, Ольга, сколько женского населения Самары сейчас Вас читает и цитирует – Вы бы очень порадовались! ))
Попозже я прогулялась по ссылкам на другие сайты, которые есть в блоге. Заслушалась Нарушевичем, узнала вообще, что есть Аюрведа-радио и послушала его передачи.
В целом у меня сложилось очень благоприятное впечатление обо всех моих «находках», поэтому, когда увидела, что набирается тренинг он-лайн, — даже не сомневалась. Стану ли я «счастливой за 28 дней», я не загадывала. Знала, что счастливой, если вдруг за 28 дней не успею, я и так стану, тем более, что прецедент в моей жизни уже был…а вот побыть рядом с создательницей таких замечательных, чудесных статей, действующих на людей на расстоянии – мне очень хотелось. И я записалась на занятия.
Первое занятие прошло легко. Очень было душевно! Особой информации я не жаждала, так как есть опыт: когда очень надо, то информацию «в сухом виде» можно добыть любую, откуда угодно. А вот побыть в живой женской компании для меня было гораздо важнее. И оказалось гораздо эффективнее, чем насыщенная, накачивающая техниками и текстами, учебная программа. Я стала расцветать.
Второе занятие было посерьёзней. Оно обнажило мои вопросы, до которых руки не доходили, а вопросы эти влияли на то, что происходило в моих с супругом отношениях. И влияли сильно! Решать пришлось долго, пристально изучая все, что по этой теме «всплывало» из глубин души…
Третье занятие… его я переслушивала семь (!) раз. Каждый раз добавляла к своему вИдению новые элементы. Возьму-ка я и скопирую то, что писала Вам в отчетах в группе, потому что лучше я вряд ли скажу сейчас: «После третьего вебинара со мной стали происходить какие-то очень простые, но при этом — волшебные события… Я словно прозрела.
Словно стала ясно видеть: вот счастье, вот несчастье. Вот это поведение и слова девушки через год сломают ей отношения с мамой и мужчиной, хотя сейчас ещё всё безоблачно, а вот это поведение девушки через год сделает её счастливой женой…
Я стала четко, очень четко замечать, где человек подходит к людям и жизни с душой, а где — с хитрецой, обманом, попыткой взять, ничего не давая в ответ…
Словно водой родниковой умылась — после того, как несколько раз пересмотрела последний вебинар и сделала всё задания
И один за другим стали из моей жизни уходить ненужные отношения. Нет, люди не пропали, но они словно поменялись местами друг с другом относительно меня.
Кто-то стал гораздо ближе — и в моей жизни стало больше света и жизненных сил.
Кто-то отодвинулся и перешёл в разряд людей «только по делу, и то изредка».
Ушли те, кто называл себя друзьями, а на самом деле просто грелся около меня, ничего не давая взамен, лишь требуя всё больше и больше. Ушли те, кто пытался отвернуть меня от моего мужа, пытаясь получать то, что предназначалось ему.
Стал улыбчивым, открытым и радостным супруг. )))))
Что-то неуловимо изменилось в воздухе вокруг меня…
Благодарю Вас, Ольга!»
Такие вот наблюдения.
А после четвертого и пятого занятий – я раскрыла крылья и взлетела!
Сейчас открыла Обсуждения в нашей группе, чтобы ещё раз восстановить в памяти все события того месяца – и только теперь осознала всю громадность и масштаб произошедших изменений…
Мы с мужем стали намного ближе и откровеннее. И взрослее. Оба.
Я почувствовала внутреннее разрешение от самой себя на те чувства, которые раньше считала «постыдными». Да-да, сколько ни работай над собой, в очередной встрече с глубинами своей личности они опять обнаруживаются, — эти сжатые, сдавленные и задвинутые ногой на задворки души чувства и переживания!
В работе моей вообще все совершенно поменялось. Я рассталась с теми клиентами, которые отнимали у меня 80% сил и времени, давая 20% эффективности в работе с ними, и примерно такой же процент от общего моего дохода. На их место пришли другие – желающие сотрудничать и принимающие мои условия работы. Если с кем-то мы не сходимся во взглядах и понимании – я легко отпускаю человека, не решая его, как задачку повышенной сложности.
Я снова, как и много лет назад, начала вести дневник. Увидев мою ярко красную тетрадь, сестрёнка воскликнула: «Да это же Книга Женской Силы!» И, пожалуй, она права. «Книга» эта сделана с любовью, и с любовью же пополняется моими мыслями и заметками. Все у меня там по полочкам, сделаны тематические разделы, и для всего нужного нашлось место. ))
Совершенно поменялось мое отношение к собственной внешности! Я осознала, что женская красота – это энергия, вполне ощутимая и материальная. И задумалась – куда я трачу эту энергию? Откуда приходит ко мне новая энергия? И приходит ли? В результате поняла для себя, что я на 100% красива, когда открыта мужу, люблю его, и у нас нет отчужденности и непонимания. И ещё когда я довольна собой и люблю Бога в себе. Вот только на эти «базовые состояния» — можно уже нанизывать наряды, аксессуары и техники ухода за лицом и телом… Нарядов и аксессуаров у меня прибавилось, кстати, — благодарю за настойчивое проведение этой темы через несколько занятий вебинара! И супруг мой стал заинтересованно относиться к покупке одежды: мы буквально сегодня вернулись из торгового центра с великолепными приобретениями для него и для меня. Может же мужчина часами исследовать ассортимент в поисках нужного инструмента, хорошей дрели, например? А чем одежда – не инструмент воздействия на социум? После осознания мной этой идеи отвращение супруга к «шоппингу» практически ушло. Он выискивал подходящие вещи с энтузиазмом не меньшим, чем при покупке «правильного» инструмента. И мы нашли поистине шедевры.
Я пообщалась с доченькой! Впервые за эти годы её отец разрешил нам поговорить по телефону. И она сама позвонила мне. Для меня это удивительное событие: не то, чтобы её отец был тираном, но он очень тревожно относится к переменам, произошедшим во мне, и не представляет, как возможно общение моё и дочери. Вообще. Поэтому и не подпускает. А в этом году она смогла открыто принять от меня подарки на свой День Рождения. И поболтать со мной о своих делах. Чудо чудное, диво дивное, честное слово! Мне думается, именно моя женственность, уступчивость, мягкость и взаимопонимание, с моим настоящим мужем, возникшие в результате наших занятий, сотворили это чудо. Пока это очень небольшое событие, но – я поверила в Чудеса!
У меня откуда-то появилась способность защитить себя от ненужных разговоров, вообще – от ненужных мне контактов. Это очень важная для меня тема в жизни, так как многие годы я позволяла совершенно чужим людям пользоваться моими ресурсами только на основании моей симпатии к ним. И мой супруг вздохнул с облегчением: его это очень волновало и утомляло. А высвободившуюся силу и энергию я теперь отдаю нашей семье – и так гораздо, гораздо лучше!
И ещё – я научилась желать. Пока до совершенства далеко, но мои желания сбываются с такой небывалой прежде скоростью, что я не успеваю возносить благодарности Небу! Так что я решила заняться этим вплотную, и научиться желать качественно. В связи с чем продолжаю исследовать себя и знакомиться со своей женской сутью…
…и иду на следующие Ваши тренинги!

Возможность зарегистрироваться в Марафоне Женственности 3.0

Ещё раз сердечно благодарю, и Вас Ольга, и Вашего супруга – за всю работу по созданию и статей, и вебинара, и этого пространства любви и роста!

О курсе «Как стать счастливой за 28 дней» (подробности, как можно приобрести)

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее
PkhfbaWd9G0

История Татьяны о любви, предательстве и собственном возрождении

2014 год для меня дался тяжело, были мысли и о том, что хочу наложить на себя руки, и тут мне помогла Олечка. Я обратилась с ещё большем рвением поглощать те знания, которыми делиться Оля Валяева. И я поняла, что судьба меня ведет дальше, вот она, помощь Боженьки — через Олю познать себя и встретить своего мужа. В этом же 2014 году я знакомлюсь с парнем через интернет.

Читать далее
14714676_1308175719235279_163287728811671552_n

Отзыв taganova_k о книге «Искусство быть Женой и Музой»

Это действительно энциклопедия, это то, что важно знать каждой женщине, будь она уже замужем или еще только планирует. Быть женой сейчас мало где учат. Кто-то в принципе и не задумывается, что жена кроме борща (условно 😂) еще что-то должна уметь и вести себя (о, боже!) соответстующим образом. А уж быть по-настоящему музой своему мужчине — кто-то, увы, и не собирался вовсе.

Читать далее
Новая книга Предназначение быть мамой

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus