Купить книгу


Ольга Шишкина из Ташкента и ее история возвращения к женственности

21.04.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

Меня зовут Ольга. Я из Ташкента. Мой путь к женственности начался несколько лет назад.

Оглядываясь назад, я могу точно сказать, что он не был легким, что было много к нему знаков, призывов, да только я ничего не слышала. Или слушать не хотела. Но, обо всем по порядку.

раньше и сейчас

  Новая книга Предназначение быть мамой

У меня было не самое легкое и радостное детство — ранняя смерть отца, мама, которая искала свое счастье, маленькие брат и сестра. Наверное, все это повлияло на то, чтобы я стала такой самостоятельной и…сильной.

Я сама все решала в своей жизни-как готовиться и поступать в институт, где найти деньги на репетитора, куда пойти работать, как и на что выправить себе зубы,  в чем ходить и из чего это связать,  за кого выйти замуж, какая будет свадьба и самое главное – кто будет в доме хозяин)). Ну конечно, хозяином должен был быть мой муж, но впитанная с молоком матери установка, что «муж-то он конечно глава, но женщина-шея», не давала мне ни на минуту расслабиться, довериться и просто стать женщиной. Хотя мой муж и тогда был настоящим мужчиной. А поэтому отношения периодически не клеились, так как на себя я одеяло регулярно подтягивала: старалась участвовать во всех вопросах нашей семьи, причем архиактивно-из разряда  «говори-говори, но последнее слово за мной».  Я не могла совсем общаться с женщинами — мне всегда было с ними скучно, а разговоры о пирогах и детях приводили в уныние – ни к чему не стремятся, не развиваются, обсуждают своих мужей и сплетничают – вот и все, что я в них видела.  Могла сутками пилить мужа, чтобы  он приклеил отодравшиеся обои и потом бралась за дело сама, переставляла мебель, как мне хотелось, затеивала ремонт, таскала сумки с продуктами, терпеть не могла, когда он уходил куда-то без меня и бывал с друзьями. Я тяготилась своим материнством и связанное с этим сидение дома с первой дочкой, и сколько не самим материнством, а тем, что все мои подруги работают-учатся, а я вынуждена в самом расцвете двадцатилетнего возраста сидеть дома. Я мечтала о ее быстром взрослении так, что уже в ее восемь месяцев  упросила сидеть с ней мою маму по полдня, а сама поскакала работать и доучиваться в институте. А потом и няню нашла, а потом и другую — мне же надо развиваться, как это я дома буду с ребенком сидеть?

Наша любовь начала постепенно угасать — постоянные ссоры, и претензии делали свое дело, муж начал избегать нашего дома, хотя я изо всех сил тянула его туда-разговорами начистоту и полной выкладкой всяких обвиняющих его аргументов.))  Наша семья просто разваливалась на глазах. И тогда я стала искать Бога. Я обратилась к Нему с просьбой, чтобы Он спас наш брак и пришла в церковь. Чтобы моя дочь не осталась с воскресным папой. Чтобы я не осталась одинокой матерью. Чтобы вернуть любовь моего мужа, ведь я его очень любила, хотя он и «делал все не так».  Тогда я впервые поняла и осознала самый главный семейный закон — что муж все-таки глава. В полном смысле этого слова.  Что его надо слушаться. О, как я этому сопротивлялась). Но жажда сохранить семью перевесила. Бог спас наш брак и это отдельная длинная история, тогда же  я стала много читать Библию.  

Очень сильно повлияла на меня книга Притч Царя Соломона – там, помимо кучи всякой житейской мудрости, в 31 главе было описание добродетельной жены. Оно так сильно проникло в мое сердце и удивило меня, что я заучила этот отрывок наизусть и пыталась понять. Но не понимала. Потому что то, что я видела в церкви, с описанной женственностью не писалось вовсе. Совсем. Никак не могло уложиться в моей голове, как можно любить послушную безвольную молчаливую рабыню, носящую платок и ходящую в серой хмурой юбке, с постным унылым лицом и без косметики и украшений (ты что — какие сережки, это грех! А маникюр – вообще ужас страшный).  А именно такое представление женского целомудренного образа было открыто мне на тот момент церковью, к сожалению. И этот образ откровенно пугал. Но я честно пыталась его из себя изобразить. Хоть как-то. Несколько лет. Выдавливала из себя послушание по капле каждый день, хотя внутри была просто буря самых разных противоречивых чувств, но я же должна быть послушной… Выдавливала, выдавливала. Пока уже выдавливать стало нечего. Совсем. Я понимала, что чего-то не хватает, ведь в моих любимых притчах все по-другому, не серость, а виссон и пурпур, и не забитость, а уважение и почет мудрой женщине, которая имеет право голоса в семье, но видела в себе и людях совсем другое. Конечно, я не разочаровалась ни в Боге, ни в вере — ведь люди могут ошибаться и все любят переворачивать с ног на голову, я внутри чувствовала, что все должно быть совсем иначе, что Самим Богом задумано иначе, но нигде не могла найти своим мыслям хоть какое-то подтверждение во внешней жизни.

 И тогда, после разочарования, что как-то все идет вроде нечего, и с мужем отношения сохранились, но все-таки не совсем все гладко и как хотелось бы, все равно не хватает финансов, приходится выклянчивать у мужа на мелочи, а я чувствую себя все еще несчастной — пришла другая крайность. Что все это неправильная ерунда с послушанием — ничего это не работает, сейчас другой новый век и юбки-платья-послушание  это для монашек и старух. Вот как я решила. Тем более окружавшие меня женщины в своем большинстве были того же мнения. Ну, че-вполне «мудрое» решение на тот момент, а то муж мой совсем стал хмуриться, глядя на такую «богобоязненную послушную» жену. И приняв такое решение, я с удвоенными силами бросилась наверстывать упущенное.  

 На тот момент у нас уже было трое детей – да, правило «мама+дети постоянно вместе» каким-то чудом прижилось в моем мозгу и с малышами своими я не расставалась, но это еще больше доказывало мне, что что-то у моего мужа неправильно, потому что нам не хватает финансов. Последний сын был двух месяцев от роду, когда его мама вместе с ним на руках ударилась в бизнес-семинары, MLM-компании и умные тренинги о покрытии долгов. А когда сыну исполнилось десять месяцев,  занялась совсем не легким женским делом, а настоящим, рискованным и мужским — стала риелтором, а потом и вовсе открыла с друзьями агентство по недвижимости. Правда, на тот момент семена женственности, посаженные Библией и уже тогда некоторыми начавшимися появляться книгами о правильных приоритетах в семье и воспитании детей, делали свое дело. Я уже понимала, что работая, я не смогу насладиться моим дорогим долгожданным сыном и подрастающими дочерями, что они вырастут без моего участия и внимания, поэтому я еще напряглась, так сказать «еще маленько посильнела» и … стала маленького десятимесячного сына  везде таскать с собой)).  Я сажала его в слинг и ходила с ним клеить и в дождь и в снег объявления, показывать квартиры, лазила с ним по нотариусам и ЖЭКам, так что меня стали называть у нас в районе «а, эта та известная маклер с ребенком». Одно хорошо, что я почти всегда выбирала для себя удобное время… в перерыве от кормлений))).

 С одной стороны, мне это очень нравилось, тем более мой заработок рос от недели к неделе. Помню свою раздутую самооценку и гордость, когда я заработала больше, чем муж, хотя его бизнесу было уже несколько лет. Я перегнала его за несколько месяцев! Я молодец! Меня многие знают, я могу купить себе все, что я хочу и спрашивать никого не буду, но…почему-то это перестало меня радовать. Быстро. Потому что, когда я перестала быть индивидуальным маклером и открыла свое агентство, я уже не могла таскать сына везде с собой. Сначала я договорилась с мамой, что она посидит с ним через день, до обеда, потом до вечера, потом каждый день (я ведь все могу себе позволить и купить, даже мамино время), а потом я поняла, что обретя финансовую независимость и уважение окружающих людей, я начинаю терять уважение мужа и теряю свое женское-материнское предназначение. Хотя я заваливала детей подарками и вкусняшками, я теряла их внимание и общение с ними. Хотя я доказала мужу, что я все сама могу и больше не буду просить у него деньги на женские мелочи и даже шубки, я не становилась от этого счастливее, наоборот. Я видела, что ему очень трудно, он остановился в росте,  потому что мне уже от него ничего не надо (я же все сама!), он говорил, что даже изменился мой тон в разговорах с ним – хотя я ничего такого за собой конечно же не замечала)). Но он-такой молодец, не сдавался, не свалился на диван с бутылкой кока-колы и потом признался, что мое неженское поведение дало ему мощный стимул меня переплюнуть — но отношения у нас испортились вконец.

Тогда впервые я услышала внутри себя призыв к тому, чтобы все оставить. Не знаю, откуда это пришло. Просто четкое знание, что я двигаюсь не в том направлении, в каком нужно, хотя с точки зрения окружающих меня людей – очень успешно.  Я спорила с собой. Я спорила с Богом. Я доказывала сама себе, что нам не хватит, опять придется просить у мужа деньги,  что я так многого добилась, так далеко зашла и столько достигла, что бросить все просто невозможно – смотри, ведь это мое призвание,  у меня так классно и быстро получается. Я убеждала себя,  что обязательно умру от скуки, если стану просто домохозяйкой. Но в то же время я слышала другой голос, который тихо говорил, что мой муж не растет, потому что я расту, что мои дети не получают моего внимания и становятся непослушными и своенравными, потому что все мое внимание отдано моим клиентам, что я превращаюсь просто в ломовую лошадь, у которой в уме и днем и ночью: деньги-сделки-клиенты-квадратные метры…  А что мне важнее? Я и так откатилась назад с отношениями. Что, если я заработаю и достигну всего, что я наметила, но рядом не будет моих близких – дети вырастут без меня, а мужа со мной не будет ничего связывать….

  И я решила прыгнуть в неизвестность. Уйти совсем. Засесть дома. Начать варить снова борщи и утирать детям носы. Самое поразительное, что это сработало. Но не сразу. Все-таки были соблазны все бросить и вернуться, были испытания. Но мы прорвались-спустя еще несколько месяцев муж стал резко расти, дети стали привязываться и меняться в лучшую сторону все больше  и больше. Я не могла этого объяснить ни себе, ни подругам  — но именно с этого шага началось мое вступление в настоящую женственность. С шага доверия мужу. Доверия, что у него самого все получится. Доверия на 100 %.

Сделав такое открытие, я стала нести это знание подругам, но, как водится, нет пророка в своем отечестве, мне крутили у виска, говорили, что мне просто с мужем повезло, а у них – отстой полнейший и им необходимо пахать с утра до ночи, отдавая детей с года в ясли. Помню, что спорила с такими мамочками до остервенения, не понимая, что знание приходит само до понимания, когда ты открыт  и ищешь его, а не когда тебе его насильно пихают.))

Но все это еще пока не вписывалось в полный и красивый образ женственности, потому что  образ послушной жены в серой юбке и платке на голове не писался у меня ни с чем очаровательным. И особой радости от приготовления каш-котлет я не получала. Я постоянно ходила в облегающих штанах, я казалась себе модной и стильной и никак не могла согласиться с тем, что в юбке может быть что-то хорошее.  Я не носила никаких ярких и крупных украшений, бижутерию, только небольшие золотые сережки и обручальное кольцо, потому что считала это нескромным грехом (да, было такое-так учили, а мы все ели без разбору), но и не носила юбки, потому что считала это глупым и неудобным пережитком прошлого;)))).  Ну, не хотела  я в церкви быть в юбке, а выйдя в мир,  одевать брюки — для меня это было просто лицемерием, поэтому вы как хотите — а я по-своему и не важно, что вы там про меня думаете. Я даже занялась рукоделием, чтобы «успокаивать свои нервы», хотя на самом деле моя душа «взывала к творчеству»,  и через это рукоделие, а точнее через обучение декупажу  я открыла для себя сайт Ольги. Совершенно «случайно».  И тогда во мне переключился какой-то тумблер, встал на место какой-то важный недостающий кусочек и я стала видеть мир по-другому.

Помню, что первые дни я не могла оторваться от статей-забросила «на пока» декупаж и целиком их проглатывала не по одному разу. Я заказала печатную книгу, но поняла, что сил дождаться у меня ее не хватит и срочно скачала электронную)).   Я была в настоящем шоке от того, как Ольга Валяева преподнесла и развила  такую скучную для меня  тему «девочки-юбочки-домохозяйки»  и связала ее с моим любимым и интересным материалом «рост и развитие мужа-гармоничные отношения».  Потому что все те мысли, которые я так долго и давно думала и не могла додумать, вдруг выстроились в упорядоченную и логическую цепочку. Спасибо, спасибо большое, Оленька – Ваши статьи стали ответом на мои вопросы от Бога! Я нашла подтверждение тому, почему мой муж стал расти после моего решения оставить свой мужской бизнес –  мало того, оказывается  я, могу еще больше способствовать его росту! Я поняла, почему у меня наладились отношения с детьми. Я перестала себя грызть, что жизнь проплывает мимо меня, а я трачу ее на детей-дом-быт-носки-борщи. Я поняла, почему мы все еще спорим и ругаемся, хотя я стараюсь изо всех сил быть послушной — послушание шло не от сердца, а из-за указания «ты должна и все тут». Я поняла, что не муж-центр и настроение семьи (а поэтому все плохое из-за него, а он не слышит меня, как бы я ему не говорила и меняться не хочет, такой нехороший), а мудрая жена, которая устраивает этот дом своим влиянием и служением, которая поддерживает очаг горящим, соединяет всех любовью и меняется сама. Я осознала, как много глупостей я говорила-делала-кричала-надувала и какое счастье, что я это нашла и осознала не в 70 лет, а в 33!

 Из глобального непонимания остались только юбки – как они могут быть связаны с успешной жизнью моей семьи в целом? Мой мозг с высшим образованием, умением добиваться успеха  и большим практическим опытом ношения всевозможных штанов,  отказывался это принимать)). О, эти ненавистные юбки. Да еще и платки-страшный бабушкин сон! И волосы – я так много раз их постепенно подрезала, чтобы не ухаживать особо, а теперь еще одна задача!!! Но все это для меня открылось  уже под другим соусом – что это женственно, красиво и здорово. Что в этом моя сила! Что сила – в моей слабости. Я не могла в это поверить — такого я никогда не слышала!  И я решила попробовать))).

Вообще, начиная со школы, у  меня не было ни одной любимой и приятно-носимой юбки (хотя, если быть откровенной, пока встречалась с мужем, их одевала, но потом решила, что все-я взрослая, хватит этих доморощенных устоев)! У меня было пять вечерних платьев, которые я одевала от силы три раза в год (ну, это святое, на свадьбу или банкет нужно идти только в шикарном платье-здесь вопросов не возникало) и ни одной юбки вообще. Ни одного платья на каждый день.  Но ведь попробовать – то можно. И я купила себе юбку. Потом еще одну, еще. Помню, когда одела первую длинную юбку дома (долго не могла на улицу выйти в ней, комплекс «старухи в платочке» сидел крепко) – муж сказал-на какой банкет ты такая красивая собралась?  ))) И я поняла, что юбки останутся со мной!

Как ни странно, хотя внутри происходила громадная работа и она продолжается до сих пор, именно с юбок началась моя настоящая женственность : спокойная, плавная походка, нежелание в такой красоте (как мне раньше не приходило в голову, что юбки могут быть такими красивыми?)  нестись, сломя голову и тащить в руках мешки с картошкой, покрикивать на бегающих-прыгающих вокруг  детей. А когда оказалось, что моя кожа очистилась  всего за пару месяцев ношения юбок и волосы перестали лезть – да вообще фантастика, как это возможно? – я решила проверить и влезла снова в любимые штаны. Тем более пришла зима, холод собачий – успокоила себя я и … буквально за неделю с брюками снова покрылась прыщиками…  Спустя месяц поняла, что все-таки холод можно и потерпеть, и что дальнейшие длительные эксперименты над волосами могут оные не пережить — снова одела юбки — и вуаля, моя кожа с волосами отозвались опять! Сама бы не испытала – ни за что бы не поверила))

А длинные звякающие в ушах серьги при каждом плавном шаге – да вообще песня! Стоит ли говорить, что муж теперь говорит мне каждый день «люблю» и дарит комплименты? Волосам еще расти долго, но благодаря отказу от всякой краски и каждодневному уходу они стали так сильно завиваться красивыми локонами, как не было никогда раньше. А на мой вопрос мужу – почему спокойно реагировал, когда я волосы отстригала, если все-таки тебе нравятся длинные ( о, оказывается мой муж балдеет от моих длинных волос-вот это открытие, ну да, спустя 15 лет брака)),  сказал фразу, которая меня задела за живые остатки последней мужественности:  «Ну,  ты же танком была в этом вопросе-кто меня спрашивал?» .

Я купила себе красивые павловопосадские платки, научилась их красиво завязывать или просто накидывать на плечи и вмиг этой зимой все знакомые стали называть меня русской красавицей и боярыней Морозовой (ну как-бы Морозовой не очень хочется как-то — «на снегу, в телеге, с орущей толпой, насильно в монастырь», но видать других боярынь мои знакомые не знают;)). Я стала себе нравиться. Я стала сама для себя красивой — уж такого никогда не бывало! Моя старшая дочь стала выпрашивать у меня купить ей хоть одну такую юбку «длинную, как у тебя». И это тогда, когда все ее сверстницы ходят в макси-поясах и рваных джинсах, а не в юбках)). 

У меня появилось много-премного женского общения — мне стало нравиться общаться с женщинами, находится куча тем для разговоров, и это – не сплетни!!! У меня стало получатся вдохновлять и поддерживать других. И это после многих лет пренебрежения к домашним «курицам» — о, я теперь в их числе, только курицей, конечно, теперь никого не считаю))) — я расту, учусь, занимаюсь любимым делом и получаю от жизни максимальное удовлетворение.

Самое главное-что теперь мне хочется слушаться мужа, а не рулить. Желание большое появилось это делать! Ждать с работы с вкусным обедом, приготовленным с любовью, улыбаться, выслушивать казавшиеся мне раньше  бесконечными разговоры о работе, вдохновлять на подвиги, крепко обнимать перед его выходом с утра. Иногда (ох, да, еще работаю над этим) вовремя закрывать рот и не бежать за мужем с дубиной на разборки, вытаскивая его из пещеры, если вдруг он вздумал туда забраться. И понимать, что есть в моей жизни периоды, когда просто надо побыть одной, заняться собой и просто расслабиться.  Мне стало это нравиться!

 Нет, цветов каждый день пока нет;). Зато появились подарки. Суперподарки, о которых раньше я не могла и мечтать, например, машина! Кстати, этот подарок совпал с моим первым марафоном, в котором я участвовала и тщательным образом выполняла все задания, заполняя пробелы в моей развивающейся женственности-вот к концу-то марафона мне мой муж и подарил машинку. Настоящую новую женскую машинку под цвет моих глаз! С красивыми чехольчиками тоже под цвет глаз. Без просьб и уговоров! Купил мне, хотя мог купить новую себе, а мне отдать нашу старую! Потом говорил, что все его друзья бы так и сделали-признались сами-советчики)).   Но он сделал этот подарок мне – и это фантастика! Теперь мне не надо носиться, как сайгак и изображать из себя двужильную лошадь в мыле. ;)

 Мы стали вместе ездить в путешествия только вдвоем и это – полностью инициатива мужа! Ему нравится быть со мной — он бежит с радостью домой вечером и почти никогда не задерживается на работе. Я стала спокойно отпускать его, помня, что мужчинам иногда надо побыть вдали от нас — что так они еще больше начинают нас ценить и любить. На этой неделе муж улетел в деловую командировку всего на два дня, но столько прекрасных сообщений я от него получила плюс мои любимые конфеты, (за которыми он шел по морозу в том городе час пешком!) — никогда такого раньше не было! И слова «как я не люблю уезжать от тебя» после почти 16 лет брака дают мне еще большую мотивацию и уверенность, что я на правильном женском пути. А еще – я снова хочу ребенка. Или лучше — двоих. С огромной радостью и любовью)

 Конечно, мне есть куда расти – есть еще проблемы в некоторых сферах, но теперь у меня есть надежда и  бесконечное море возможностей меняться и наслаждаться каждым мгновением, выполнять именно то, что у меня лучше всего получается и знать, что к этому призвал меня Господь.   И наконец-то я понимаю, что царь имел в виду в Притчах Царя Соломона, когда говорил о добродетельной жене и теперь мне ясно в каком направлении мне нужно двигаться дальше, чтобы этого достигать!

 «Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов;

уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка;

она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей.

Добывает шерсть и лен, и с охотою работает своими руками.

Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой.

Она встает еще ночью и раздает пищу в доме своем и урочное служанкам своим.

Задумает она о поле, и приобретает его; от плодов рук своих насаждает виноградник.

Препоясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои.

Она чувствует, что занятие ее хорошо, и — светильник ее не гаснет и ночью.

Протягивает руки свои к прялке, и персты ее берутся за веретено.

Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся.

Не боится стужи для семьи своей, потому что вся семья ее одета в двойные одежды.

Она делает себе ковры; виссон и пурпур — одежда ее.

Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли.

Она делает покрывала и продает, и поясы доставляет купцам Финикийским.

Крепость и красота — одежда ее, и весело смотрит она на будущее.

Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее.

Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности.

Встают дети и ублажают ее, — муж, и хвалит ее:

«много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их».

Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы. Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее у ворот дела ее!»

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

Olya_after

История Оли из Украины

История начинается как у многих — сложное детство, воспитание «на результат», ориентация на достижения. Почему-то в детстве у меня даже идеи не было о том, что я буду женой, мамой, буду растить детей. Хотя в общем-то понятно, почему. Нас в семье было три женщины — я, мама и бабушка. Мужчины присутствовали только эпизодически, когда нужно было что-то починить

Читать далее
image

Отзыв благодарной читательницы

Но все-таки у меня появился молодой человек, мы начали жить вместе. Кушать я готовила редко, дома было часто не убрано, так как я была всегда на работе. Молодой человек стал какой-то вялый и потерял желание работать. Хотя в начале отношений был суперактивным и энергичным. Однажды он мне сказал: «Когда я вижу как ты работаешь, мне не хочется работать».

Читать далее
20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus