Сначала я решила не писать «благодарное» письмо до замужества, но обещанный приз меня подзадорил, еще я решила , что на данном этапе жизни я имею не мало, и думается, мне есть чем поделится.
Моя история во многом напоминает все «подобные истории»: дружила больше с мальчиками, носила брюки, короткие стрижки. Но самое неприятное, я ломала мужчин, не уважала их и при этом хотела «сильного, понимающего, верного, мудрого, обеспеченного и пр.» В детстве мне нравилось быть девочкой — красивые платья, меня учили готовить пироги, я маме говорила, что я страшная, а она называла меня красивой, правда стригли коротко.
Не привили уважения к папе, он был журналистом и гениальным фотографом (сейчас на пенсии), но трудился на Севере, а мы жили в Питере. Я видела как маме тяжело с нами с сестрой, она была студенткой даже когда родилась младшая сестра. Бабушка была не в восторге от папы, да и разница между родителями в 20 лет была не «на руку». Наверное, они многое пережила браку уже 27 лет. А я росла чаще с бабушкой, взрослела, танцевала, а потом после рождения брата, в мои 14 лет папа уже окончательно стал жить с нами, а до этого приезжал на 2-4 недели 2 раза в год, а лето мы проводили в него. Я правда много где побывала: Архангельская область, Пинежье, Люшеконье и пр.
И тут началось самое сложное, папа стал воспитывать, давать подзатыльники. Он ведь некогда долго с нами не жил, и мне он всегда нравился, он много знал. А тут.. с работой плохо, мама обеспечивает. Папы , был очень спокойным, но мог вспыхнуть молниеносно, мы его боялись. Наверное, тогда и затаилась моя обида на него. Я стала «ломать». Было кого, я пользовалась популярностью у мужчин, ходила в походы. закончила курсы МЧС, получила инструктора детско-юношеского туризма, побывала на вершине Эльбруса. Но я не ценила мужчин, я с ними соревновалась, проверяла на сколько ОН может под меня прогнуться, и как это часто бывает, ОНИ все оказывались недостойными.
Периодически я боялась своей силы, поскольку я многому обучалась и пела и танцевала ( и продолжаю уже 19 лет), вязала, мастерила, читала книжки по психологии. У меня отлично получалась успокоить, дать нужный совет,НО не себе. Мне было хорошо дружить с мужчинами, пока они были друзьями все было хорошо. Я всегда знала, как правильно, как нужно. Спасибо моим друзьям, что терпели меня. Я может и правда была права, но были ситуации, и не мало, когда нужно было промолчать, улыбнуться, а я не могла, я настаивала, что я права, а оказавшись правой испытывала разочерование, и не могла понять его причину. Я не принимала сое тело, хотя фигурой я вышла, я запрещала себе радоваться жизни, потому что за этим могла последовать «расплата». Ненависть, чувство вины, неудовлетворенность, чувство никчемности меня разрушало. Хотя, при этом, у меня были подруги, замечательная сестра, я вполне здорова, училась хорошо, танцевала, вязала, а вот радости жизни не было.
Периодически учась в техникуме, институте, я устраивала себе «юбочные недели» — но видимо они были коротковаты — я собирала множество ненужных взглядов и опять влезала в штаны, в них было проще. Я старалась себя сдерживать, не кричать идти на уступки с окружающими, а потом опять вновь все возвращалась на круги своя. Я изучала техники изменения жизни, первое что мне помогло были книги В. Зеланда, потом Дмитрия Лёвушкина. Стало легче, ушла истерия. Но я тянулась к чему-то, я хотела стабильных отношений, не могу точно сказать, что ЗАМУЖ, но чего настоящего. Я устала быть сильной. Впервые столкнувшись со статьями Валяевой, я заинтересовалась, что-то почитала, согласилась, но отложила, не до этого было (диплом, выбор места работы, Эльбрус, переезд на Чукотку).
А потом я встретила ЕГО, поглядела в глаза, и поняла, что больше как раньше я вести себя не хочу, с хочу быть с Этим мужчиной, подле него захотелось быть женщиной, самой желанной, красивой, любимой. Он исполнил несколько моих мечт, за это ему отдельное спасибо, сейчас я молюсь за него ежедневно. И вот тут статьи Ольги пришлись очень кстати: я читала запоем, плакала, писала письма обид, купила электронную версию книги. С декабря почти не ношу штанов, только если далеко в тундру гулять иду, надеваю. Не могу сказать, что у меня открылись глаза на жизнь, видимо не совсем запущенный случай)), но ощущение потока я в себе поселила, спасибо Ольге, про Ракхарану перечитываю регулярно, и это не могло не отразится на моем мужчине.
Итоги: Я познакомилась с мужчиной моей мечты не Эльбрусе, ОН меня старше на 16 лет, официально женат, разводится не намерен, хоть и не живут давно, так удобней, ничего в жизни менять не хотел, детей тоже (хотел, но типа по возрасту поздно) Сейчас: идут переговоры о разводе, он строит дом, что бы я смогла к нему переехать, планирует совместное будущее, глаза горят, он хочет жить, лишний вес уходит, здоровье поправляется, говорит, что я вдохновляю его на жизнь, хочет от меня деток. а мне хочется ему служить, я верю в него безоговорочно, он лучший. Он дарит мне украшения, подарки, подает пальто, говорит комплименты. Я простила папу, пишу ему письма, звоню. Активно вяжу, танцую, занимаюсь йогой. Перестала суетится, завела подруг, милый подарил фотоаппарат( давно мечтала о заркалке) снимаю, выиграла конкурс в ноября 2013. Ушли перепады настроения, ощущения никчемности, у меня любимая работа, вдохновляющее хобби. Я счастлива, я желаю счастья всем ежедневно.
На самом деле главное — внутреннее ощущения, я и до статей читала классику, первое образование — библиотечное, шила, особенно в школе, вяжу с 12 лет, танцую с 7, готовлю, а радости от этого не было. А теперь, раскопав в себе женщину, исцелив внутреннего ребенка, поселив внутри ощущения потока, я наполнена, мне есть кому служить,появилось ощущение, что я Женщина, я хочу детей, хотя и боюсь родов, я знаю, что я справлюсь. У меня прекрасное здоровое тело, живые хорошие родители, моя лучшая подруга — сестра, в моей жизни есть братья и папа, любимый мужчина. Так много счастья, и мне одной. Спасибо, Ольга за Ваш труд. Дай вам бог здоровья и мира в семье.
С наилучшими пожеланиями, Искренне Ваша, Ксения. Анадырь. март 2014 г.