Меня зовут Кристина, я родилась в семья офицера, моя мама занималась домом, большую часть семейной жизни не работала, у отца был ненормированный график с командировками и дежурствами, а она была одна с нами, бабушек и дедушек у нас не было, я второй ребенком в семье.
Все начиналось хорошо, я желанный ребенок, причем хотели именно девочку, потому что старший у меня брат. Меня никогда не стригли коротко, я помню себя всегда с длинными волосами, одевали в платьица, я нравилась мальчикам в классе с начальной школы:)), мне они тоже нравились. Я обожала папу в детстве, даже любила его больше чем маму, был такой период. В общем, всё выглядит довольно хорошо, но благополучна моя семья только внешне. Внутри же царили сложности, вечные проблемы с жильем и деньгами, плюс нелюбовь родителей друг к другу, совместная жизнь ради детей и от «некуда деваться», на почве чего их скандалы и ссоры, частые.
Часть 1. Как я сбилась с пути истинного.
Даже не знаю когда начался сбой именно в моем мировоззрении.
Расскажу об учебе. Я училась всегда хорошо, имела 1-3 четверки в четвертных, плюс ко всему училась в детской школе искусств на отделении изостудии, и фортепиано, и не трудно догадаться, что тоже на отлично. Рисование я всегда любила, с детства, я и хотела учиться только в изостудии, но учителя после года на общем отделении(где дети пробуют всё) уговорили родителей отдать меня и на фортепиано, при этом у меня не было желания, у меня просто получалось. В 4 классе я хотела бросить музыкалку, но мне никто не позволил. В общем, моё стремление к чему-либо родителями особо не учитывалось, как и нежелание чем-либо заниматься. Возможно, им было жаль купленного фортепиано, и денег на него, плюс учили доводить всё до конца. Так и говорили «надо всё доводить до конца, до ума!». Я и доводила. К 6 классу я уже закончила курс изостудии, но можно было продолжать обучение и дальше. А учеба в музыкалке это не только посещение уроков специальности(фортепиано), а плюс хор, сольфеджио, в хоре меня приметили, отобрали для ансамбля, ко всему этому прибавлялись постоянные подготовки к праздничным и конкурсным выступлениям. Мой единственный выходной воскресенье, в который я могла выспаться и погулять с подругой, был забит с утра сначала хором, потом ансамблем, и наконец изостудией, в которую я продолжала ходить, но уже заметно, под гнетом всех этих занятий, охладела к рисованию. Так я бросила дело, которое нравилось мне с детства, к которому у меня было изначально стремление, чтобы иметь возможность РАЗ в неделю погулять. И уже сейчас мне родители говорят «но изостудию то ты бросила сама…» Сама, потому что это было единственное, что они позволили бы мне оставить, так как основной курс был уже пройден, я же довела дело до конца.
А к музыкалке я привыкла, и уже после выпускного продолжала ходить туда 2 года, думала о поступлении в колледж после 9 класса, но слава Богу не надумала. Потому что это надо любить, было бы невозможно часами выучивать, оттачивать произведения, не любя своего дела, а я не любила, я просто делала то, что надо. С тех пор я так и жила как зомби, делала, делала, а зачем? Какая мотивация у меня была? – слово надо, и больше никакой, и так стало, пожалуй, во всех областях жизни. Разве это женский подход? Вот так даже уроки в музыкалке могут сломить женскую сущность – делать что-то с любовью, наполнять свою жизнь любовью, в том числе к делу, которым ты занимаешься.
А теперь дела любовные. В 14 лет я впервые сильно влюбилась, в одноклассника. Пожалуй, уже тогда я была недостаточно женственна, я не умела быть ласковой и выражать свои чувства(думаю, причина кроется в моей семье, в которой у меня не было примера таких отношений), бОльшую часть времени ходила конечно в брюках, любила кроссовки… Но тем не менее мои чувства не были безответны, у нас были чисто платонические отношения, которые продлились год. Всё это сопровождалось террором со стороны учителей, потом родителей. Всем было мало того, что я учусь не на круглые пятерки, а имею по 1-3 четверки по итогам четвертных, в чем они винили мои «влюбленные мозги». В 15 лет я пережила огромное разочарование, потому что та самая первая любовь оборвалась без объяснения причины, без каких-либо слов «на прощание», с игнорированием меня, потом передавали ребята его слова «а что Кристина…, никогда юбку даже не наденет!». С того времени я и начала переживать палитру негативных чувств в адрес противоположного пола и отношений в целом. Ненависть, злость, обида, всё это было во мне, при этом подпитывалось войной и террором со стороны бывшего возлюбленного(напомню, мы одноклассники, это было сущим адом, люди расстаются и больше друг друга не видят, а мы виделись каждый божий день и было некуда деться, начались обзывания, он меня цеплял, дразнил, брррр, чувствовала я себя ужасно). Тут жизнь решила повторить непройденный урок прощения, и я опять влюбляюсь в «новенького» и взаимно. На этот раз на 3 месяца, и мы расстаемся из-за его ультиматумов, первый был из-за юбки, ладно, одну единственную юбку я откопала в гардеробе, ещё в 11 лет её носила, еле утянула на талии, но второй был «перестать скрываться, показать что мы встречаемся». Но куда мне было до таких высот, прошлый опыт научил меня всё тщательно скрывать от родителей, учителей… это же стыдно, влюбляться, вот такому меня научила школа).
Я перехожу в 9 новый класс, профильный, собранный из двух, и что бы вы думали, профильный предмет — информатика, опять же без особого желания и энтузиазма, просто так надо, так лучше. Первое полугодие было райским наслаждением, а потом второй возлюбленный переходит ко мне в класс. Начинаются унижения, оскорбления, придумывание прозвищ, я конечно злюсь, бешусь, не жизнь, а сплошной негатив, школу тихо ненавижу, и парней, пожалуй, тоже. Так продолжалось почти до 11 класса, пока я не начала его «прощать » что ли, и с улыбкой реагировать на клички присваиваемые мне.
Самооценка падает до нуля, даже вернее сказать «ниже плинтуса». В 16 лет я была полна комплексов, мечтаю о ринопластике, около года я не смотрелась, практически, в зеркало, а если смотрелась, то под определенным ракурсом. И для себя решаю — я буду счастлива и без этих дурацких отношений, от них одни проблемы, обиды и боль. От свадеб и свадебных платьев меня тошнит. Ко всему этому приплетаются уроки мамы: «учииись чтобы была работа, чтобы была зарплата, чтобы не зависеть от мужика, нельзя на них полагаться, вот я всю жизнь ему посвятила, а никакой благодарности». У родителей начинаются ооочень кризисные времена, с ежедневными скандалами. И я учусь, на отлично, хочу закончить школу с медалью. А многие в это время начали влюбляться, строить отношения, а я своё уже отлюбила, думала только об учебе, и о том как стать независимой потом от мужа. Решаю задачки по физике, математике, информатике всё свободное время, чтобы поступить в университет на бюджет, не впасть в грязь лицом, не быть хуже брата, который тоже учился на бюджете. И опять же поступать собираюсь на факультет информатики. Мне даже нравилось что я возвышаюсь над одноклассниками в своих знаниях. При этом полгода я живу без месячных, будто почувствовали, что в этом теле они лишние :))). Кстати, медаль старшему брату не дали, из-за одной лишней четверки, а я стремлюсь к ней чтобы его переплюнуть, в том числе. Да и наконец хотелось угодить ненасытным родителям, которые вместо того чтобы похвалить за всего лишь одну четверку в четверти, говорили: » то хвост увязнет, то грива».
Часть 2. Возвращение на круги своя.
Я закончила школу с медалью, как и хотела, поступила на бюджет. Я довольна. В нашей группе 3 девушки и мноого парней, может 20, может и того больше… И я такая «крутая», не хуже них, ещё и староста. Причем, старостой меня назначил деканат, а я не смогла отказаться, привыкла же делать то, что надо.
И тут я встречаю книгу Виктора Доброславовича «Любовь или влюбленность? Роковая ошибка человечества!», читаю её взахлёб, понимаю что в моей жизни любви то ещё и не было, всё в голове расставилось по местам, по нужным полочкам, поверила в счастье, в лучшее, я выписываю из неё цитаты, делаю с большим воодушевлением короткий видео ролик с ними (раньше вконтакте было много таких, где картинки сменяют друг друга, накладывается музыка, плюс текст на картинки). И искренне и сильно хочу именно таких отношений, такой любви(вот так визуализирую), и в добавок ко всему я просто хочу друга, самого настоящего и искреннего, в то же время я хочу любить, дарить свою любовь. Вот такой переворот в душе может сделать одна книга.
Да, к тому времени я назло одному человеку просто захотела быть красивой, раньше летом я ходила в футболках и бриджах, а тогда я впервые надела платье, тунику, и почти не носила джинсы и бриджи, сменила цвет помады на более яркий, было непривычно, но со временем я втянулась. С тех пор мой гардероб стал наполняться платьями на все времена года, на разные случаи жизни(и это даже без статьи Ольги «Год без брюк».
На 1 курсе мы сдружились с парнем, он стал мне тем самым другом, о котором я мечтала, при этом я полюбила его почти сразу, как только мы сдружились, но почему-то ещё гнала от себя это, пыталась это пережить, убить в себе, всё таки ещё было много заморочек в моей голове. На 2 курсе я ещё яростно внутренне брыкалась на психологическом тренинге своей бывшей учительницы (туда я повела свою маму), при её словах «не бывает сверхсильных мужчин, либо вы становитесь сами слабыми, либо так и будете жаловаться, что нормальных не осталось».
Другу своему в начале отношений сначала помогала я, но он как человек благодарный и совестливый никогда не оставался в долгу, но я и сама в свою очередь всегда стремилась как супермен на помощь, даже недовольна была, если он у меня её не попросил. Время шло, я читала книги Норбекова, Свияша, Синельникова, на форуме последнего я и пыталась решить некоторые проблемы с женским здоровьем. Познакомилась там с одной девушкой с похожим опытом, от неё и услышала про Валяеву. На сайте Ольги я стала зачитываться статьями, особенно уделила внимание предназначению, у меня раскрылись глаза на то, что специальность свою я не люблю, я стала вспоминать что я делала в детстве с любовью, что меня интересовало, стала мечтать о женском деле. А вот с сайта Ольги я уже направилась к Руслану Нарушевичу. Его я просто обожаю!
Я прослушала лекции цикла «школа истинных леди и джентельменов» на одном дыхании, выписывала оттуда цитаты. В очередной раз всё стало на свои места. Ушёл последний беспорядок из головы, друг стал мне любимым, теперь он мне во всем помогал, поддерживал, а я просто благодарила и радовалась тому, что он делал, хвалила, теперь моё «хобби» нахваливать его за дела хорошие, я просто прихожу сама в душевный экстаз, когда это делаю. Ведь это и нужно от нас, женщин, мужчинам, а не помощь, решение их проблем, контроль за их действиями… А его «хобби» выслушать меня, все мои мысли, эмоции, сомнения, переживания, человек я не разговорчивый, а с ним мой рот не закрывается, так я даже лучше понимаю себя.
Мы говорим об этом так — всё «по-Нарушевичу». У меня появилось любимое женское дело, я ведь мечтала (кстати, в нём реализуются вновь проснувшиеся художественные способности, когда-то давно убитые во мне), сначала освоила сухое валяние, от которого я так же прихожу в экстаз, особенно когда созерцаю уже проделанную работу, а потом я стала шить из капрона собак, парочку уже даже продала. С детства обожаю собак, это моя слабость (а собаки у меня никогда не былоL((.) На 3, кажется, курсе, я отказываюсь быть старостой в коллективе где 20 лбов парней, плюс 6 прогульщиков, про которых почему-то куратор спрашивает с меня, где они, почему они задолжники, и тд и тп, меня это достало и под лозунгом «не хочу ничего решать, хочу платье» я иду в деканат, в коллективе нашёлся «козел отпущения», который принял на себя почетную роль старосты, но ничего, ему это пошло даже на пользу, из троечника он перешёл в отличники к 5 курсу, вот так оказалось полезно и мне и ему, как же всё таки хорошо, когда все на своих местах.
Сейчас я не утруждаю себя переживаниями на тему «будет ли у меня красный диплом», пусть всё идет своим чередом, иногда я была отличница, а иногда и нет, но специально ходить по преподавателям и пересдавать с 4 на 5 я не буду. Я не пойду учиться в магистратуру, чтобы переплюнуть своего брата, сейчас я просто получу диплом, в очередной раз доведу нелюбимое дело до конца ), надеюсь, что в последний. И в желаниях на будущее – пойти на курсы кроя и шитья, ведь я так люблю делать что-либо своими руками, да к тому же я всё детство шила двум своим любимым куклам одежду. Конечно, выйти замуж, и родить дочку с сыночком, или двух дочек… да без разницы, факт в том что раньше мама мне говорила «одного роди и достаточно, иди работай потом обязательно, а роды только здоровье отбирают». И я как-то так и думала всегда… одного и хватит, а теперь даже закрались мечты о двоих. Хочу быть счастливой женой и мамой. Раскрыть природу своих детей, помочь им найти себя в жизни. На «мамском» сайте babyblog я давно уже читаю дневники интересных женщин, которые счастливо справляются со своим предназначением, собираю рецепты, и другие полезности, немного общаюсь ).
Любите, мечтайте и верьте, что всё будет так, как вы мечтаете… и иногда читайте познавательные книги, они меняют жизни людей. Спасибо всем авторам таких книг, и вам в частности, Ольга Валяева.