Ксения, Ленинградская область, Сосновый Бор. 28 лет.
Какая замечательная тема) давно хотела написать рассказ о себе и о том, как на меня повлияла и Олина книжка и марафон. Как обычно делаю все в последний час перед окончанием конкурса, поэтому очень длинно — не получится. Но основное постараюсь передать.
Меня зовут Ксения, я жила и росла в небольшом городке под Питером.
Я воспитывалась мамой, которая была вынуждена в тяжелые годы перестройки взять на себя роль и мамы и отца (папа с нами развелся когда я была совсем крохой), поэтому вместе с мамой я впитала «Все мужики – сволочи» и «Женщина должна быть в состоянии сама прокормить себя и детей» (привет, Мама, если ты это читаешь). У мамы личная жизнь так и не сложилась, да и у меня она, собственно, не очень складывалась) Это сейчас, оглядываясь, я понимаю, что для всех моих мальчишек я была исключительно «свой парень». Да и трудно было увидеть девочку в существе в широких джинсах, с рюкзаком за плечами, и с коротко стриженной (а то и совсем лысой) головой всяких невообразимых оттенков. Когда мне в 15 лет один из моих мальчиков сказал «ты знаешь, доброе слово , оно и кошке приятно, ты хорошая, но , прости, слишком жесткая», и когда , уже чуть старше, другой мой друг сказал «слушай, лучше ударь меня сковородкой, чем вот ТАК молчать», я на них обижалась, и считала что они все и правда «сволочи», как мама и говорила. Поэтому быстренько их бросала и находила себе каких-то новых мальчишек, с которыми здорово было лазать по крышам, тусоваться по подъездам и гулять на кладбищах. А, да, еще было здорово пойти и подраться с какими-нибудь ребятами не из нашей тусовки. И попить пива. Да.
В 17 я решила что мне обязательно надо стать психологом (как-же, здорово ведь всех переделывать), и пошла на психфак, на заочку, т.к. надо было работать . Благо проучилась я там недолго, т.к. знакомство с будущим мужем сильно перевернуло мой мир. Он был взрослый и разумеется, оооочень умный (конечно , ведь, как гооворила мама «главное чтобы мужчина был умный!», ). На остальные вещи я внимания не обращала, — ну , пожалуй, кроме того ,что для моего внутреннего психолога там было большое раздолье, т.к. находился он на тот момент в глубокой депрессии, и «переделывать» его можно было бесконечно. Первые пять лет семейной жизни были, хм,странные…я регулярно вела себя так, как совсем не подобает приличной женщине, — т.е. могла спокойно уехать на неделю вообще ничего не сказав, могла обидеться на мужа и не говорить с ним неделю из-за какой-нибудь мелочи, могла не готовить, не убираться, вообще ничего не делать. Зачем , ведь он «многомногоплохих слов, а я вся такая хорошая».
В этот период я замечательно работала на двух работах, пахала по 12-14 часов в день, очень хорошо зарабатывала (в несколько раз больше мужа, ну конечно это так здорово, есть лишняя причина его упрекнуть в том что он живет за мой счет). И наша семейная жизнь катилась к чертовой матери . Мужу не разрешалось делать никаких самостоятельных решений без моего чуткого руководства (конечно я лучше знаю как гвозди заколачивать), и периодически добавлялось что-то про «ты вообще не мужик, потому-что….». вобщем, прости меня, родной, за эти годы)) Так и жили, я незаметно для себя набирала вес, воообще не следила за внешностью (джинсы и непонятные невразумительные свитера, полное неумение пользоваться косметикой, кожа в ужасном состоянии, волосы непонятные, анализирую свои фотки, — божебоже, как мой муж вообще со мной жил))
Да , все эти годы мы жили не расписываясь. Ведь «гражданский брак это так удобно, чего заморачиваться», и «ну зато я ничем ему не обязана».
В какой-то момент мы решили (да что уж, я решила), что нам надо ребенка, и мы начали упорно ездить по врачам и лечиться, лечиться, лечиться. Бог нам ребенка не давал (на его месте я бы тоже сильно задумалась, надо-ли такой маме ребенка)). Потом плюнули на эту затею. Я сильно похудела (кстати не для себя и не для мужа, и не для ребенка, а для того чтобы одному своему стааарому другу доказать что я могу. Это же здорово, что-то доказывать мужчинам.
Начала носить платюшки. Два. Видимо на почве платюшек и диеты организм решил «вроде она в девочку решила превращаться»., и подарил нам сыночка. Одно из платьев я в итоге одела всего один раз, второе пришлось больше по душе, только недавно с ним распрощалась.
Беременность у меня была безумная)) узнала я о ней только на 12 неделе, пузо ну никак не мешало мне продолжать работать по 12 часов, ползать по деревьям с фотоаппаратом, и по ночам пахать за компом. И клеить обои на потолок за две недели до родов тоже. Муж, разумеется, не сильно помогал, потому-что «у тебя все плохо получается дай я сама». Декрета у меня не было тоже. Работала я до последнего дня, и с первого дня после выписки из роддома. Не сбавляя темпов. В роддом просто не разрешили брать ноут. Мелкий рос беспокойный, обделенный вниманием (я пыталась это как-то сгладить ношением его в слингах, продолжительным кормлением, совместным сном, но что-то не очень помогало). А, да, расписались мы с мужем , кстати на 8 месяце беременности, и мне было ну совсем не до праздника. Февраль, завал на работе, пузо и свадьба.
Когда мелкому было несколько месяцев, мы впервые заговорили о том, что надо пожить отдельно. Потому-что брак наш все дальше летел в пропасть. Мы спали отдельно, потому-что «ты храпишь и будишь ребенка», и «какого черта ты все время торчишь на своей работе от которой все равно толку нет». Пожили немного раздельно, при этом мой героический муж продолжал ежедневно приходить, гулять с собакой, купать ребенка, носить продукты. Через несколько месяцев сошлись обратно.
Сынок рос, мозгов у меня не прибавлялось. Мы переехали в другой город( разумеется по моей инициативе), это немного взбодрило наши отношения, я даже начала готовить иногда, печь, и муж даже начал с радостью возвращаться домой. Но длилось счастье недолго. До первого его прокола.
Ребенок был у няни с 9 утра до 7 вечера ежедневно.
Тогда, в июле прошлого года, со мной «случился» курс бизнес-молодости. Где нас научили быть еще более крепкими мужиками. И еще больше пахать . Мне это бесконечно нравилось , новая тусовка, класные перспективы. И так родился наш нынешний проект — детские научные праздники. С мужем было несколько бесед про то что он совсем не человек-продажа, и что ему вообще все это интересно исключительно ради самих счастливых деток и опытов. Но решили пробовать.
В августе стало понятно, что или мы разводимся, или у нас обоих поедет крыша. Я сидела на успокоительных таблетках, чтобы хоть как-то оставаться в адеквате, на чем сидел муж – не знаю . Мы решили разводиться. Уже серьезно и все взвесив. Тогда мой организм начал сильно сдавать. Снова появились приступы удушья,но подключилась еще и печень. И на бм-е в этот момент нам сказали что-то про то, что «если вы плохо слушаете жизнь, она станет по вам стучать все больнее и больнее»
. И я, покатавшись по скорым, задумалась…а правильно-ли я живу? С этой мыслью я уехала в отпуск. Отдыхать. Одна, без мужа и ребенка. И мы должны были переезжать обратно домой из Новгорода. Т.е .муж должен был собрать вещи, взять ребенка и собаку и как-то все это перевезти, а я в это время наслаждаться чудными видами Амстердама. Почему-то я решила что напоследок это для него отличный квест. Я вернулась,жила с ребенком у мамы, любимый жил у отца. И, чудесным образом, от девочки с БМ-а,психолога, на мой вопрос «слушай, я тут с мужем развожусь, напряженная ситуация, маленький ребенок, как сгладить это все?», получила одну фразу в ответ «почитай Валяеву». Спасибо тебе, милый человек, за этот совет.
Я купила электронную книгу. И начала читать. Сказать, что мой мир перевернулся – не сказать ничего. За несколько дней прочтения Олиной книжки я вылила столько слез, сколько не выливала за всю жизнь (да я вообще до этого никогда не плакала, кстати). Через неделю я поговорила с мужем, попросила прощения, объяснила как сильно я его люблю и как сильно была не права последние 10 лет, и мы сошлись обратно.
С этих пор (сентябрь 2013), я медленными шагами (шаг вперед, три назад), учусь быть хорошей женой, учусь быть счасливой женщиной, учусь быть заботливой мамой. Осенью я участвовала в марафоне, и, могу сказать, что это время было пожалуй самым счастливым , — я исполняла все свои женские обязанности, и видела сумасшедшую обратную связь от мужа. Столько добрых слов, сколько я слышала от него за время марафона – я не слышала за 10 лет совместной жизни, столько любви и тепла, столько цветов…
Через два месяца после начала марафона начался откат. И депрессия. Я так понимаю, верх взяли старые привычки, финансовые трудности и лишняя взваленная на себя ответственность. Но я это понимала и потихоньку возвращалась обратно, в девочковость) Ведь страшные джинсы и немытые волосы – это теперь не про меняJ Я хорошая и красиваяJ и в юбке. Пусть пока только дома.
Выращиваю свою маленькую внутреннюю девочку, сильно раненную в детстве. Стараюсь окружать себя красивыми вещами и счастливыми людьми. Моя самооценка, наконец, стала адекватной, и на лице почти 24-7 – улыбка.
Сейчас участвую в 4 марафоне, на курсе «Улучшаем отношения»., надеюсь он сделает меня еще более хорошей женой.
С мужем у нас все хорошо. Сынок стал гораздо спокойнее, а я – гораздо счастливее.
Да, нам еще очень много работать над отношениями, и над собой, — очень уж много дров напилили, но я увечена что мы на верном пути И у меня самый замечательный муж. И самая лучшая семья. И обязательно будут еще детки. И венчание, такое, как мы хотим!!!»
Спасибо Олечке за все что она делает! «