Купить книгу


История раскрытия женственности Ольги из г . Уфа

07.04.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

   Здравствуйте, девочки! Зовут меня Оля, я из города Уфа. Соблазнилась предложением Ольги Валяевой написать свою историю, историю раскрытия своего пока ещё маленького цветка женственности, историю новой жизни, в которой наконец-то есть ощущения честности и какой-то абсолютной правильности перед самой собой…

коллаж

   Сейчас мне 27 лет, я замужем и очень счастлива со своим избранником, которого, видит Бог, сам Бог мне и послал. В моей истории, слава Богу, нет ничего трагического и, возможно, многим она покажется простой, но это мой тернистый путь, который для меня был, конечно же, трудным, запутанным и долгим.

  Новая книга Предназначение быть мамой

   Я росла в обычной семье – мама по образованию повар, но по специальности работала мало, искала где побольше заработать и, само собой, в итоге свалила на себя груз ответственности за содержание всей семьи. Папа электротехник, но в юности решил начать собственное дело, потому что понял, что ему не нравится работать на дядю – но получалось плохо и теперь, кажется, я знаю почему – у мамы-то ни сил на него, ни времени отродясь не было, да и его роль в семье она прочно заняла сама. У меня есть старший брат, который с самого рождения был необыкновенным – родился ножками вперед, асфиксия, ужасающие диагнозы врачей, мол ходить не будет, умственное развитие будет слабым, инвалид, в общем. Маме было 22 года и она сделала себя сильной – никто не помогал ей, даже наши родственники, а попросить было всегда выше маминых сил. Когда я родилась, то перед глазами уже был сформированный образ мужественной, ответственной, сильной, всё успевающей, помнящей и знающей женщины. Само собой, мама, желая только лучшего, учила меня быть сильной – выучиться на «прибыльную» профессию, стать на ноги, быть независимой от мужчин – на всякий случай, а то мало ли что. Звучало всегда очень логично и обоснованно. И я старалась. Но получалось как-то не так. У меня два диплома: финансиста по отраслям и бухгалтера промышленных предприятий. Третье юридическое образование осталось незаконченным – поняла вдруг, что это не мне надо, а родителям и то их счастливыми это не сделает, первые два диплома не сделали же. С работой ладилось в некотором смысле хорошо – с одной стороны зарабатывала всегда очень хорошо, но с другой стороны больше года на одном месте не задерживалась – переставало нравиться, не моё и всё, корни нигде не приживались, да и сил уходило – мама не горюй! В 20 лет познакомилась со своим будущим мужем. Он на 2 года меня моложе, а я вся такая классная, маникюр-солярий-клубы, эго, подпитанное тестостероном зашкаливает – посчитала, что он мне не ровня. Мы погуляли несколько месяцев и я стала искать себе мужчину «поинтереснее», а если честно(стыдно признаться) – побогаче. Вообще, вся моя относительно осознанная жизнь так или иначе связана с моим любимым ныне мужем. Через год мы встретились вновь. Мне было скучно и я ему позвонила. Оказалось, что за это время он крепко стал на ноги, зарабатывать начал ну очень прилично для нашего города и, вы не удивитесь, что в этот раз он мне приглянулся больше. К тому же так совпало, что в это время я как раз была в поиске работы, времени было много, а его офис буквально в 5 минутах от моего дома. Мы вместе обедали в славном ресторане неподалёку, ходили в кино, мало-помалу я влюбилась. Он решал мои проблемы, я создавала ему новые. Отношения садиста и мазохиста, где первую роль играла я сама. Через год прелестного романа компания, в которой работал муж закрылась, денег у него не стало, его мужское эго начало бунтовать, а я не захотела помочь ему – не поддержала его, не пригрела, не ободрила – я, как обычно, создала ему новую проблему – я ушла. Второй раз оставила человека с разбитым сердцем. О какой женственности тут вообще говорить?.. Через год я стала жить с другим мужчиной – посланным мне, видимо, как урок. Он был спокойным внешне, но пил как сапожник и мог стать агрессивным, образован, но применить знания для собственной реализации не хотел, обаятельным, и всегда готовым делиться этим с другими женщинами. Интересно получилось с работой в это время. Как раз по всем ударил кризис и мой работодатель не мог платить мне премиальную часть заработной платы и потому на руки я получала несчастные 13 050 рублей чистого оклада. Это хорошо прибило меня к земле и практически сшибло звёздочку тщеславия, что так долго горела у меня во лбу. Понтаваться, простите за жаргон, перед своим мужчиной стало почти нечем. Я пыталась мотивировать его больше зарабатывать и натыкалась, сами понимаете, на что-то вроде «Женщина, не лезь. Тебе надо ты и зарабатывай!» Я снова решила поменять работу(я же нигде не приживаюсь), но накопленный долг по зарплате выплатить сразу мне не могли и директор предложил, чтобы я официально оставалась работающей и получала все те же 13 050 рублей ежемесячно до тех пор пока полностью не будет выплачен долг. Я согласилась – это почти год пассивного дохода, да и жить на эти деньги я уже научилась. В этой точке, как мне кажется, треснул лёд.

   Я получила возможность не работать! А это значит я высыпаюсь каждый день, это значит я могу потратить хоть 3 часа, чтобы приготовить какой-нибудь необыкновенный ужин вместо бегом-бегом приготовленного чего-то сразу после работы, это значит чистый дом и никакого хлама. Удивительно то, что мне моя новая жизнь нравилась. И я этого ужасно стеснялась. Перед всеми. Быть домохозяйкой это же так… унизительно! Стеснялась перед родителями, перед подругами, перед бывшими коллегами. И я совершенно не знала, что отвечать на вопросы типа «Ну а что ты делаешь-то дома целый день?» Я и по сей день ответить толком не могу, трудно объяснить такое эмансипированной до мозга костей подруге, которая просто вообразить себе не может столько свободного времени. Как бы то ни было я прониклась и начала получать удовольствие от этой жизни, когда сфера моего влияния ограничивалась по сути только домом.

Но тут вдруг взбрыкнул мой мужчина, высказав своё пожелание, которое в принудительной форме обязывало меня найти работу. В его мировоззрение никак не вписывалась не работающая женщина. У всех друзей же жёны и девушки работают, да и мама работает, а ты нет – не порядок! К тому моменту я не работала уже около полугода и изменения начали касаться моего характера. В частности, я почему-то не стала спорить(как обычно это бывало, если ущемляли на мой взгляд мою свободу) и вышла на работу. Сказать, что у меня началась ломка – не сказать ничего. Родители списывали это на разгулявшуюся лень, которая появилась у меня от безделья, друзья – на корыстные интересы, здорово же было сидеть полгода на шее у своего мужчины. Я же интуитивно чувствовала – дело не в этом. В это же время голова за эти месяцы немного очистилась от лишней информации и я стала лучше ощущать себя и заметила, что уже несколько месяцев мне как-то не комфортно, нет ощущения ладности в отношениях, хотя внешне всё по-прежнему. Сейчас я называю это отсутствием безопасности. А точнее, мой купол безопасности дал трещину. Намного позже я узнала, что мой мужчина в это время как раз активно начал флиртовать направо и налево, уж слишком серьёзными он стал считать наши отношения! В этот переломный момент, когда вся моя природа бунтовала(я совсем не понимала тогда, ну что же всё-таки не так ) в моей жизни вдруг снова появился мой будущий муж. Мы увиделись и я отчего-то поделилась с ним всеми своими переживаниями и нестыковками сердца и разума.

К моему удивлению я узнала, что сам он как раз ищет ответы на подобные вопросы, занимается медитативными практиками, встречается с учителями, изучает Ведическую традицию и прочее и прочее. Первая мысль разума была, что это полный бред и надо бы поберечь своё время для более полезных занятий. Но! Всё моё сердце текло в его сторону, оно будто постанывало, и тянулось к нему. Было ощущение, что он знает какую-то важную правду, которую не знаю я. Без каких-либо задних мыслей с обеих сторон, мы встретились ещё пару раз и я узнавала от него всё больше и больше про природу человека, про тонкие энергии, про высшие силы Вселенной… И тут ответы на все самые сложные вопросы со всех сторон стали приходить ко мне. Меня стало так стремительно относить в сторону от моей привычной жизни, что я понимала – сопротивление бесполезно. Очень скоро моя личная жизнь была разрушена, с новой работы меня уволили, нужно было возвращаться жить к родителям, понимание с которыми было утеряно, подруги смотрели в мою сторону с недоверием, как на несколько съехавшую крышей девушку, свобода и независимость канули, как их и не было.

Я была разбита. Оставался со мной только мой будущий супруг, который ни смотря ни на что снова стал ухаживать за мной. Я очень хорошо помню, как сказала, что у меня нет больше времени просто так встречаться с кем-то, что я хочу замуж и хочу детей. Мне было стыдно перед ним за всю боль, что я ему причинила и я хотела оттолкнуть и отпугнуть его от себя. Но вместо испуга он сразу же принял на себя всю ответственность за меня, успокоил, и сказал что женится на мне, что он так решил. Очень быстро он создал мне берега, направил меня и с тех пор бережёт. Вы знаете, мне тогда и именно тогда захотелось стать для него такой женщиной, чтобы сердце его и пело и было спокойным одновременно. Я стала искать и нашла сайт Олечки Валяевой. Её статьи потрясли меня и так возмутили, что я отбросила эти знания на несколько месяцев. Слишком уж кардинально нужно было себя обтесать, страшно же. С будущим мужем мы как раз стали вместе жить и готовиться к свадьбе. Время было нелегкое – ссоры, скандалы, истерики, слёзы, прошлые обиды – всплыло на поверхность всё, что не тонет.

Клубок запутывался всё крепче, пока я вдруг не поняла, что сама связываю нас по рукам и ногам и мы просто не можем, условно выражаясь, ни подойти другу к другу, ни обняться… Знания опять стали робко приходить ко мне и на этот раз кое-что легло на сердце и процесс пошёл дальше. Для начала я училась не спорить, а чаще соглашаться. Это было-таки камнем преткновения, потому что согласиться от сердца никак не получалось, а получалось только скрипя зубами. Я училась не повышать голос. Трудная задача, особенно, когда оба уже порядком разгорячились и ссора полным ходом. Училась слушать его во время ссоры, а не перебивать, всучая своё. Потом училась просить денег.

Мама всегда говорила, что это очень унизительно и что мужчина таким образом делает тебя обязанной ему… Вот эти самые ощущения и проявились у меня. До тех пор пока мой же муж не объяснил мне, что это вполне нормально, что он ничего не ждёт взамен и что ни при каких обстоятельствах не станет меня этим попрекать! Новость ошеломляющая! Кое-как я победила и этот свой страх. Мы поженились и даже обвенчались, чего никто из наших родителей, друзей и даже знакомых никогда не делал, все же хотят убедиться, что это тот человек и откладывают этот святой обряд на года, а потом и вовсе забывают. Некоторое время мы жили тихо-мирно, пока мужская суть во мне снова не начала брать верхи в поведении. В панике, я с удвоенной силой взялась изучать Ведическую традицию, благо муж полностью благословил меня на это, я не работаю и потому времени достаточно. Я буквально недавно приняла на себя ответственность за семейные отношения.

Внутренняя борьба была не шуточной, как и у всех с мыслями «С чего это наши отношения это только моя забота? Нет уж, давай поровну делить» Я приняла также, что равноправие не для семьи. Я стала готовиться к приходу мужа с работы – не только готовлю вкуснейшие ужины, но и наряжаюсь, делаю красивый макияж, теперь я понимаю, что ему хочется видеть дома прекрасную в своей мягкости и заботе о нём супругу, а не чучело в его кофте, спортивных штанах и с хвостиком на голове(так было буквально полгода назад). Я бросила курить. Это вообще отдельная история. Но право слово – сбросить такие оковы без любви к моему мужу я бы не смогла. И наконец, знаете, я уже второй месяц ношу только платья и юбки. И это в самом деле оказывает некоторый эффект. Глобально судить мне пока рано, но я уже действительно получаю удовольствие от того, что ношу именно девочковую одежду! Как здорово, что вся эта истина, которую рассказывает Олечка Валяева, всё-таки прижилась в моей душе. Спасибо тебе, Олечка, огромное, сердечное и чувственное от всех женских сердец, которые понемногу обретают свою истинную природу с твоей и Божьей помощью!

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее
PkhfbaWd9G0

История Татьяны о любви, предательстве и собственном возрождении

2014 год для меня дался тяжело, были мысли и о том, что хочу наложить на себя руки, и тут мне помогла Олечка. Я обратилась с ещё большем рвением поглощать те знания, которыми делиться Оля Валяева. И я поняла, что судьба меня ведет дальше, вот она, помощь Боженьки — через Олю познать себя и встретить своего мужа. В этом же 2014 году я знакомлюсь с парнем через интернет.

Читать далее
14714676_1308175719235279_163287728811671552_n

Отзыв taganova_k о книге «Искусство быть Женой и Музой»

Это действительно энциклопедия, это то, что важно знать каждой женщине, будь она уже замужем или еще только планирует. Быть женой сейчас мало где учат. Кто-то в принципе и не задумывается, что жена кроме борща (условно 😂) еще что-то должна уметь и вести себя (о, боже!) соответстующим образом. А уж быть по-настоящему музой своему мужчине — кто-то, увы, и не собирался вовсе.

Читать далее
Новая книга Предназначение быть мамой

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus