Я всегда хотела быть мальчиком, мне казалось, мальчикам легче живется в жизни, им проще добиваться успеха. Но я была девочкой, причем, девочкой с четвертым размером груди, и как я не старалась превратить свое женское тело в мужское — не могла. Хотя носила джинсы, кроссовки, рюкзаки, занималась спортом, ходила в миллион кружков. Мама говорила: носи туфли, ты же девочка! Но я не чувствовала себя девочкой. Тем более, что во всем остальном мама забывала, что я девочка и домашней работой заваливала меня куда в большей мере, чем брата.
Я была успешной во всем, за что бралась и жутко гордилась собой. Только одна проблема меня волновала — я была ужасно одинока, с мальчиками я дружила, активно конкурировала, но строить отношения не получалось. Или затяжные не взаимные любови, или я притягивала маминькинких сынков, которых очень быстро начинала презирать за их слабость и бросала. Тепла и любви хотелось так отчаянно, что готова была хвататься за первого встречного, что приводило к большому количеству кратковременных ненужных связей, от которых до сих пор иногда хочется отмыться.
В конце пятого курса у меня умер папа. Мир перевернулся с ног на голову, душевное одиночество стало еще глубже и невыносимее. Я старалась больше работать, все время была в каких-то тусовках, сама организовывала концерты, у меня дома часто бывали какие-то малознакомые люди… Все это давало временную отдушину, но огромную дыру в душе было не залатать.
На работе во время интервью (я тогда была журналистом) я познакомилась с гештальт-психологом, а в последствии моим личным терапевтом и тренером. Наш разговор очень меня заинтересовал и через какое-то время я пошла в обучающую программу по гештальт-терапии, в рамках которой я несколько лет проходила и личную, и групповую терапию. И во время терапии — в самом начале я осознала, что я не ощущаю себя женщиной, я в душе мальчик! Я не умею просить, я не умею быть слабой, я не одеваюсь, как женщина… И я начала носить юбки. И тогда же в поддержку моих намерений мне встретилась статья Ольги Валяевой — “Год без брюк”, и я подумала — о, а я на верном пути и я не одна! И, кстати, в дальнейшем очень часто статьи Ольги — были также “в руку”. Помню, на работе коллегам было так не привычно видеть меня в платьях, что мне говорили: “о, ты сегодня в костюме женщины?” :) Какое-то время да, это был только костюм, но постепенно я училась быть слабой, просить, разбиралась в отношениях с родителями и особенно с папой, чтобы примириться с мыслью, что его больше нет, простить и отпустить.
В моей семье со всех сторон сильные женщины. Прабабушка во время войны вырастила одна шестерых детей, дед погиб. Бабушка вырастила одна четверых детей, дед тоже умер рано. И моя мама — рано осталась вдовой, ладно хоть мы с братом уже выросли… Я выросла с ощущением не только того, что нужно быть сильной и все уметь самой, но и с тем, что мужчин нужно беречь — они могут рано умереть, и страхом потерять их. Это ощущение потом уже приводило к тому, чтобы не просить, бояться, что мужчина перетрудится и дико волноваться, если он где-то задержался или решил заняться опасным видом спорта.
Еще одним важным открытием начала моей терапии было то, что в моей жизни столь насыщенной — нет места мужчине и серьезным отношениям. И тогда я начала отказываться от всего, кроме основной работы. Потихоньку я высвобождала время и место. И… положила в своей кровати вторую подушку.
Мужчина в это время уже появился, но жил в другом городе и отношения были крайне странные — со звонками раз в неделю и встречами раз в пару месяцев. Я очень хотела больше, а ему это было не нужно. Через пол года наших таких отношений, он сказал, что хочет перебираться в столицы. Я тоже об этом начала всерьез думать. Только он хотел в Питер, а я в Москву. Меня очень напрягало, что эти отношения нужны только мне и на какое-то время их порвала в порыве мимолетной влюбленности в другого парня. Правда, эта влюбленность прошла уже через неделю. Но это стало поводом, что в итоге я уехала в Москву, а он в Питер. Через какое-то время я смогла восстановить отношения и поехала к нему в гости в Питер. С этого момента можно сказать, наши отношения начались по-настоящему. Он позвал меня переехать к нему и через пару месяцев я перебралась.
Несколько лет мы жили в гражданском браке, потому что он считал, что без своего жилья семьи быть не может. Главным, чему мне пришлось учиться в совместной жизни, и что я до сих пор не до конца освоила — это не спорить. Поначалу у нас были дебаты по всем поводам, но постепенно я научилась уступать, он корректнее отстаивать свою позицию и учитывать мои интересы. Я все это время продолжала терапию и с удивлением видела, что с моими изменениями, постепенно менялся и он, и наши отношения в целом.
Полтора года назад мы, наконец, поженились. Детей он заводить не хотел опять же из-за отсутствия собственного жилья. Да и я по-настоящему созрела для детей не очень давно. Но этим летом мы, наконец-то, переехали в свою квартиру и теперь мечтаем о ребеночке.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, какой огромный путь прошла из мальчуковой девочки-подростка до женщины, жены и надеюсь, в скором времени, мамы. Сколько слез выплакано, сколько обид отпущено, сколько выстрадано. Наши отношения строились по кирпичику, мы учились доверять друг другу, договариваться, заботиться. Я научилась уважать своего мужа (и мужчин вообще), отпускать его на сплавы по горным рекам и даже в этом году поехала с ними — готовила всем еду :), я научилась верить в него, просить. Я ношу платья, хотя и позволяю себе иногда по настроению надевать джинсы, но теперь у меня они одни в гардеробе и десять платьев, а раньше было наоборот. И отрастила длинные волосы, каких у меня не было никогда.
Единственное, на что я до сих пор не решилась — это оставить работу. И я чувствую, что это не позволяет мне двигаться дальше. Ведь на работе нужно быть жесткой и требовательной (я работаю на руководящей должности), а переключатель дом/работа срабатывает далеко не всегда. И еще я вспоминаю, что когда-то я говорила: мне не нужен богатый муж, мне нужен умный муж, с которым мы вместе все заработаем. Именно так у меня в итоге и случилось. Правда, теперь бы я сменила в этой картинке себя работающую, на себя дома с детьми.
Наверное, ни в одной истории не описать этот долгий душевный труд (жаль, я не вела дневников, чтобы помнить обо всех тех ярких инсайтах, которые в итоге меняли меня и мое отношение ко многим вещам). Но до сих пор главным и самым ценным для меня комплиментом являются слова: какая ты женственная!