Купить книгу


История преображения Шевченко Евгении из Санкт-Петербурга

08.05.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

Меня зовут Евгения, мне 31 год, и я — молодец))

 Я в детстве была девочкой. Правда, удивительно? :) В платье, в юбке, иногда в сарафане, в школе – форма с передником, а если и носила штаны, то теплые, либо гамаши. Со школьной формой они выглядели не фонтан, но кого волновали такие мелочи в 6-8 лет, особенно, если была возможность переодеться, дойдя до класса.
И я очень любила все эти девочковые атрибуты: юбки, платья, сарафаны, и ревела от обиды, когда мама ультимативно заставляла меня одевать жутко дефицитные джинсы и комбинезоны. Я одевала штаны и все, я — мальчик, стыдища то какая!..Я помню эти ощущения, они натирали мне и душу, и ..да) При этом мама всегда носила только юбки и платья! Всегда, в любых обстоятельствах. Удивительно.
И вот потихоньку полегоньку, я и втянулась. В штаны. Потом разве только не спала в них.
В 10-11 лет я еще была похожа на девочку, носила юбочки, но уже начинала сильно стесняться своей принадлежности к ЖП.. Стесняться того, что появляется грудь (это же навсегда, кошмар!), носила максимально просторную одежду. На 11 летие подарили костюмчик – обтягивающую кофточку и юбку. Так я на эту кофту шипела, как вампир на чеснок. Так она подчеркивала мои формы, а мне было стыдно..  Стесняться перемен с телом — мне хотелось убежать в лес, а лучше в страну, где живут бесполые и потому беспечные вечнозеленые дети.

И я начала старательно избегать всего женского – от одежды до поведения на людях. И вот к 15 годам я ликовала — короткая прическа торчком (желтого цвета, ой влетело от папы..), неизменные джинсы или кожаные штаны (синтетика, в которой ноги «варились», но разве это меня волновало!), мужские супер «гады» на тракторной подошве (мне их сосватала сестра Катя)), майка и клетчатая рубашка или толстовка «Чиж и Ко». По моим представлениям — я была великолепна. Только мама почему то отказывалась выходить со мной в таком виде.. И я естественно усугубляла) Джинсы — моя вторая кожа. Только джинсы, только хардкор.

Возможность зарегистрироваться в Марафоне Женственности 3.0

К слову сказать, я вовсе не была андрогинным подростком! Конечно, мечта о костлявой попке и нулевой груди мучила меня в ночи, но как ни старалась, а третий с половиной размер, безжалостно расстегивающий пуговицы, и 94 см в нижних «приключенческих» объемах «выдавал во мне советскую разведчицу».  Я, как могла, добавляла резкости и грубости в поведении, но «широкая кость» смягчала все, что хотелось обострить.

до1
Мама со мной и боролась, и подшучивала, и выговаривала как есть, и даже как то рассказала мне, из побуждений, чтобы я задумалась, что видела в окно, как мою пацанскую походку передразнили и обсмеяли какие то  девчонки, идущие за мной. Представляю, сколько маме это доставило боли и обиды за меня..Но меня это не трогало, я жила насыщенной жизнью пацанки-неформалки, какие могут быть нежности!..
Моя тетя, зайдя как то к нам в гости и увидев меня со спины, рассмеялась и сказала, что думала — это стоит парень. Меня немногим кольнуло это замечание, чем то вроде стыда.. Но я уже уносилась к друзьям, таким же девчонкам, коротковолосым и в джинсах) Мы были почти сестрами, это был дресскод, и всякие «девАчки» в платьях мне казались самыми скучными существами на свете. Мы даже придумали длинное приветствие с пожиманием рук, битьем в плечо. Абсолютно по мужски. Мы казались себе  очень крутыми)

С мальчиками было все просто. Бегаем, прикалываемся, подшучиваем или откровенно стебем, в шутку деремся, нешуточно щекотимся, вобщем причиняем телесные приятности как можем)) Влюблялась всегда, но никогда не видела влюбленности в себя, и иногда, конечно, грусть-печаль накатывали. Я делилась с близкой подружкой, она делилась со мной, и вроде становилось легче, но почему то вокруг периодически образовывались парочки, а я все играла на гитаре с наклейками «Сплина», «Чижа» и Шевчука, и была своим парнем.
Я была уверена — любви я не очень то и достойна. А значит, надо искать радость в чем то другом. Например, в экспериментах. С волосами, со стилем, с местом жительства, с местом учебы, и даже с ориентацией.
Было разное.
Не  было одного — меня самой. Была кто то, кто хотела быть кем то.

Я уехала в Питер. И начала в нем жить и учиться. А в Питере, как известно, все ходят в свитере. Тут я оторвалась — мамы то рядом не было, можно было хоть с ирокезом ходить. Что и делала.
На самом деле, я хоть и была пацанкой, но ближе к двадцати я похорошела. И даже с короткими волосами и ненакрашеная, я вызывала в людях симпатию. И даже говорили, что я обаятельная. Помню, преподаватель в академии завысил мне за обаяние оценку на экзамене, поставил 4! И сразу же заметил, что «обаяние с возрастом проходит». Чтобы я не слишком «обаёвывала» его потом, наверно))
В двадцать лет меня назвали молодой женщиной! Это был удар. Я была не готова к такому самоназванию)
Только вслушайтесь — Женщина. Как в очереди обращаются к теткам, так и меня назвали, обидно.. И в этот же день сделала запись в дневнике об этом недоразумении, и прибавила: «Пусть только кто нибудь еще попробует назвать меня женщиной, в глаз — без разговоров». При этом я не была замечена в излишнем проявлении агрессии. Но видимо была на грани. Удел ЖЕНЩИНЫ для меня был однозначен — клуша в юбках на босу ногу с жирными волосами, недовольная, с выводком детей, и рохлей мужиком. Быть женственной для меня было эквивалентно быть бабищей.
Откуда у меня были такие представления, не знаю. Жизнь меня и не била вроде никогда, только подкалывала..Видимо, слишком много думала, была очень умной. Сердце же мое было глухое.

С 21 года я начала наконец то встречаться с парнями. С кем то было очень серьезно, с кем то не очень, и я любила, и меня любили, но я, почувствовав свою личную силу, ударилась во все тяжкие. Расставалась не думая, влюблялась, будучи в отношениях, проще говоря — никакой экологии. Всем мужикам я давала понять, кто рулит в паре. Возможно, меня воспринимали по другому. А Я наслаждалась своим вроде бы женским правом — вилянием хвоста. И как же больно то иногда было.. Но вида не показывала – «У меня таких как ты — десятки будут», — смеялся мой «хвост», и всегда был прав.
Боли было много. И я была уверена, что этот образ жизни надо просто принять, понять и простить. Ведь я такая. Женственность — дряблый миф, удел узколобых любительниц плиты, стиральных машин и подгузников.
Настоящие тетки — яркие, дерзкие, быстрые, свободные, рулят этим миром, надеются только на себя и не позволяют мужикам собой помыкать. А еще носят брюки и рубашки с декольте. Очень стильно.
Я в очередной раз похудела, и таки выжимала из себя андрогинность, и мне иногда даже удавалось. Все было хорошо.

Периодически приходили мысли, что надо бы быть женственнее, мягче, нежнее. Но мысли как приходили, так я их и отметала – какой нежнее, какой мягче! Того и гляди, уволокут в кухонное рабство! А как же кони и избы? 

Шло время, кони и избы поднадоели, хотелось счастья простого человеческого, и не признавалась, что именно – женского.
Но я все таки не переставала верить – в мире есть мифические мужчины, те самые, которые «не перевелись».
У меня были долгосрочные отношения. Но не было любви. Прежде всего — к себе. Себя я ненавидела. Тихо, неагрессивно и очень глубоко в душе. Не признаваясь себе. Я не знала и думать не думала, что я сама была причиной своих несчастий. Не кто то, а я сама. 

Однажды, моя близкая подруга рассказала мне о том, что она прошла некий тренинг личностного роста. И после него многое поменялось в ее восприятии мира, в отношениях с родителями, в отношении к самой себе. Она делилась, вдохновенно, я видела, как горели ее глаза. Но не понимала. Вернее, не верила, что так бывает. Скорее всего, просто выдает желаемое за действительное, думалось мне. Но слушала, впитывала, что то запало мне в душу.
Так прошел почти год, в этих рассказах о реальном изменении жизни. Я тогда была уже совсем запутавшаяся в отношениях, и с собой и миром в том числе.
И когда наклевывался ближайший тренинг, я сказала ей — я иду..
 
Два дня изменили мою жизнь. Я не преувеличиваю. Когда в работе над собой (с помощью профессионалов-психологов) я увидела свою всепоглощающую ненависть к себе именно как к женщине, меня расплющило. Потом сплющило обратно, но уже с перевернувшимися взглядами.

Я до сих пор бесконечно благодарна тому моменту, когда я пошла навстречу своим страхам. Я увидела, что все время ходила с огромной стеной перед глазами, периодически выглядывая из за нее, чтоб чуть-чуть обратить внимание на тех, кто рядом..И себя винила, и мифических демонов.

Тренинг тренингом, а дальше с этой новой информацией о себе надо как то жить. И жить по-новому. А как – не понятно. Я может и дальше бы долго искала ответы и мотивы новых ощущений, если бы не встретила Его.

Мужчина Моей Мечты ворвался в мою жизнь, и я обалдела! Сначала, конечно, это было так – воу-воу, палехче! Я не готова, я только началась пастись, я крошка не простая, меня трудно найти, ну и дальше по тексту..

до

Он ухаживал. Выцеплял меня ото всюду, мы безумно смешно переписывались, я чувствовала  — этот мужчина не просто хочет моего внимания. Он хочет быть со мной и, что называется, точка. Я чувствовала задним нервом, что ему не просто можно – нужно довериться. Вовка дарил мне мою же жизненную потребность – быть нужной. И это было по-настоящему. В один момент я поняла, окончательно и со счастливой ясностью – это мой мужчина на всю мою долгую жизнь. Я его выбрала. И Я просто взяла ответственность за это решение, и оно благодарно укоренилось во мне, где то в области сердца. Фантастическое неведомое ощущение совершенно осознанного выбора, безо всяких оглядок на какие то там страхи и старые установки сомневающейся в себе недо-женщины (так я себя называла когда то..).

Сейчас мы уже почти год как женаты. Я бы никогда не подумала, что со мной это может случиться. Я беспрекословно, прочно и нечеловечески счастливо капитулировала перед моим любимым. Я — жена. Я – женщина. Благодарю.

Я учусь поддерживать мужа безоговорочно, просто потому что он так сказал. Учусь каждый день благодарить его за любые поступки. Учусь говорить ему, что чувствую, говорить о своих желаниях и страхах. Особенно трудно про страхи – вроде хочется же быть сильной. Отдаю ему его мужскую ответственность, при этом с удовольствием принимая свою, женскую. Мы не идеальны. И у нас конечно же «не как у всех»))

после2

Я все больше развиваю в себе женственность, особенно с тех пор, как познакомилась с сайтом Ольги Валяевой. Женщина, которая вдохновляет на троих детей – я преклоняюсь!! И вот я уже участвую в Марафоне, и даже начинаю меняться..Я физически уже не могу надевать брюки, хотя иногда все же ношу, и то придумала себе правило – только белые, для радости))  Джинс, моей второй кожи в недавнем прошлом, в моем гардеробе уже второй год нет. Мой гардероб пока не пополнился большим количеством платьев, но это повод как раз для различных комбинаций с теми, что есть! А длинная фламенковская юбка в пол с воланом, в которой вроде бы только танцевать! Как она идеально подходит для «наряда женщины». Я в ней не иду – плыву.  

после

Я знаю, что муж меня любит и в брюках, и ненакрашенную, и не женственную, когда надеваю свои старые роли – например, иногда люблю шутить по-мужски.
Но как он меня любит, когда я вся такая нежная, мягкая, загадочная, расслабленная..Это что то))

Спасибо женщинам, которые, меняя себя, развивая свою женственность. изменяют мир к лучшему. Среди этих женщин я с удовольствием вижу себя.  

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

Olya_after

История Оли из Украины

История начинается как у многих — сложное детство, воспитание «на результат», ориентация на достижения. Почему-то в детстве у меня даже идеи не было о том, что я буду женой, мамой, буду растить детей. Хотя в общем-то понятно, почему. Нас в семье было три женщины — я, мама и бабушка. Мужчины присутствовали только эпизодически, когда нужно было что-то починить

Читать далее
image

Отзыв благодарной читательницы

Но все-таки у меня появился молодой человек, мы начали жить вместе. Кушать я готовила редко, дома было часто не убрано, так как я была всегда на работе. Молодой человек стал какой-то вялый и потерял желание работать. Хотя в начале отношений был суперактивным и энергичным. Однажды он мне сказал: «Когда я вижу как ты работаешь, мне не хочется работать».

Читать далее
20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus