Купить книгу


История преображения Елены из Курска

04.04.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

 Меня зовут Елена, мне 28 лет, я из Курска. Вот моя история.

Мой путь к Женственности был долог и не очень радостен.

 Я единственный ребенок в семье, долгожданный и желанный. В моем детстве чудесным образом уживались воздушные платья и куклы с играми в машинки и драками с мальчиками. Я не была задиристым ребенком, но если умудрялись «допечь» — спасайся, кто может. Пленных не брала)

Возможность зарегистрироваться в Марафоне Женственности 3.0

 коллаж

В школе прилежная ученица, ничем особенным не выделялась — училась хорошо, но до отличницы не хватало пары пятерок, неплохо пела, но была всегда в тени двух-трех звезд школы, с рисованием тоже самое. я считала себя ничем не примечательной, ибо излишняя упитанность, плохое зрение, пластинка на зубах и слабое здоровье не добавляли уверенности в себе. начали появляться комплексы. объект насмешек класса, как это сейчас принято называть «школьной дедовщины» — моими вещами играл весь класс, пока я, как воробей, за ними прыгала, летящие в голову и учебники… Плюс безответная первая любовь… Когда стало совсем невыносимо — пошла к школьному психологу (низкий поклон этой замечательной женщине, которая поддерживала меня и убеждала в том, что для мамы и папы я — самое главное в жизни).Она целый месяц уговаривала меня рассказать все родителям. Кошмар прекратился, но осталась неуверенность в себе и желание стать другим человеком. Каким именно, я не очень четко представляла. Хотелось уважения, внимания и восхищения. Вместе с тем множились обиды на родителей: казалось, что они меня не понимают и не хотят понять, заняты только своими делами.

Поскольку я грезила идеями всеобщей справедливости, то поступать решила на юридический факультет. И вот она, моя мечта: новый коллектив, где я могу стать, наконец, такой, какой хочу. Заметной и всем необходимой. К тому же в группе из шестнадцати человек было одиннадцать ребят, а я староста. Нельзя терять ни минуты! Я с головой окунулась в студенческую жизнь: вечеринки, дискотеки, ночные посиделки на кухне, пропуски занятий, новые знакомства… Алкоголь, сигареты, флирт… Я, обделенная вниманием в школе, старалась стать для своих одногруппников незаменимой боевой подругой. И стала ею. Вот только какая радость, когда тебе доверяют свои сердечные тайны и советуются, какие цветы подарить своей девушке, но не любят? А те, кто симпатизирует, до смерти боятся? Выглядела я соответствующе: джинсы, кроссовки и свитер, неизменная короткая стрижка, отсутствие макияжа и очки на носу. На время вечеринок я «перевоплощалась»: мини юбка, высоченные шпильки и вызывающий макияж. Отношения с молодыми людьми были недолгими. Образ жизни негативно влиял и на учебу. Отношения с родителями ухудшались. На третьем курсе я взяла себя в руки, принялась прилежно посещать лекции, завязала с вечеринками. Начала прочные отношения с молодым человеком.

После получения диплома была работа мечты. Все годы учебы в ВУЗе я хотела ее заполучить. Правда, десять-четырнадцать часов в день с регулярными выходами в выходные, но зато у меня наконец появилась финансовая независимость от родителей, о которой я грезила много лет. Домой я приходила только для того, чтобы поспать. Отношения с любимым постепенно ухудшались: я была самостоятельна и хотела за него замуж. А он не был к этому готов, да и независимости от родителей в его жизни было гораздо меньше. Ссоры стали регулярными: я пилила и мотивировала, уговаривала и грозила разрывом. По пути критиковала его маму и друзей. Я же права! Я лучше знаю, что тебе нужно! А когда, наконец, услышала заветные слова «Будь моей женой», то поняла, что это совсем не то, что мне надо. Но совершила. пожалуй, самый нелицеприятный поступок в своей жизни: сказала «Да», а через неделю расторгла помолвку и ушла к своему бывшему молодому человеку, с которым двумя днями раньше случайно встретилась на свадьбе.

То, что происходило в моей жизни далее, до сих пор вспоминаю с ужасом. Внезапная боль внизу живота, скорая помощь, экстренная операция, общий наркоз и сообщение врача о том, что у меня начинается бесплодие. «Или рожай ребенка в течение года или будем колоть гормоны. Но после них ты, скорее всего, не родишь никогда!» Ужас, который я испытала, услышав эти слова, нельзя передать словами. Двое суток билась в истерике: с одной стороны, рождение детей в ближайшие пять-семь лет не входило в мои планы. Мне 24 года, новая интересная работа, да и отношениям с молодым человеком всего 2 месяца. А с другой — я могу никогда не стать мамой. От этой мысли внутри все холодело. В общем, набравшись смелости, рассказала молодому человеку об этом и через два дня услышала «Женимся и рожаем ребенка».

И я согласилась. Не выбирая. Не размышляя о том, будут ли жизнеспособны наши отношения, стоит ли вообще строить с этим конкретным человеком отношения. Не буду говорить, что я не видела недостатков. Видела. Но думала примерно так: «Да, он любит выпить. Да, он курит. Да, у него дома каждый день до трех утра гудят его друзья. И хамит он всем вокруг, но только потому, что в его жизни нет меня. А когда он увидит, как сильно я его люблю и какая я хорошая, то сразу изменится».

Мы поженились. Через месяц после свадьбы я забеременела. И началась в селе совсем другая жизнь) Я старалась стать идеальной супругой, маниакально занималась домом, готовила. И ждала за это наград и медалей. Ну а как иначе, я же стараюсь. Хвали меня! Хотелось помощи, цветов и подарков, но все попытки мне помощь отвергались моим яростным «Я сама справлюсь!» Он же должен увидеть, какая я хорошая хозяйка и гордиться такой женой. Предложения купить мне что-то отвергались под предлогом «У нас нет на это денег». Он же должен гордиться тем, что жена такая экономная… Беременность протекала очень тяжело. Пять месяцев токсикоза, три госпитализации, экстренное кесарево из-за начинающегося удушения ребенка пуповиной. Через два дня после выписки из роддома я осталась одна. Мама и муж помогать мне не могли, а помощь свекрови я отвергла из гордости — я должна самостоятельно справляться, это же мой долг! Дочь засыпала в пять утра, грудное вскармливание не ладилось и через шесть месяцев прекратилось совсем, общаться с мужем мы практически перестали. Внимание сошло на нет, даже без поздравлений в мой День рождения и 14 февраля обошлись.

Жили, скорее как квартиранты в одной комнате, чем как супруги. Я по-прежнему старалась выполнять свои обязанности, но ждала отдачи и не видела ее. Муж устал пытаться соответствовать моим стандартам, начались посиделки у друзей до трех ночи, пьяные возвращения и бесконечные ссоры, компьютер по выходным. Начал сравнивать в другими женщинами, иногда в уничижительной форме. Я чувствовала себя невероятно одинокой и никому не нужной. Дочь вызывала только раздражение.

Я выдохлась и снова заболела. Вновь больница, опять уколы. В душе отчаяние, одиночество и вопросы: как жить дальше? что я делаю неправильно? Просматривая блог подруги между процедурами, я наткнулась на статью Ольги о служении. Прочла. Решилась зайти на сайт. И как будто провалилась… начала запоем читать статьи. Все подряд. Насколько они были непохожи на все то, что я читала ранее.

Скажу сразу: в отношениях с мужем чуда не произошло. необдуманный скоропалительный брак как правило, обречен на неудачу. И в моем случае он после нескольких месяцев безуспешных попыток реанимации все-таки развалился.

Надо было начинать жить заново. Я вернулась к чтению статей, слушала лекции Олега Гадецкого. И поняла, что под лежачий камень вода не течет и если я хочу быть счастливой, хочу перемен, хочу чувствовать себя Женщиной и быть ею, нежной, доброй, спокойной, а не задерганной и зашоренной лошадкой, то пришла пора действовать.

 Не буду говорить, что я сразу выбросила все брюки и отказалась от мяса. Но я начала прислушиваться к своему организму. Что я на самом деле хочу одеть сегодня? В чем мне комфортно? Я сравнивала свои ощущения и довольно быстро пришла к выводу, что в юбке чувствую себя гораздо лучше и спокойнее. А если так, то зачем мучить себя? Спустя полтора года в моем гардеробе совсем не осталось брюк, они просто там не приживаются)

 Что касается еды, то для меня употребление мяла один-два раза в неделю вместо двух раз в день стало настоящим прорывом. Я всегда любила готовить, но чаще делала это по необходимости, сейчас же стараюсь готовить с любовью. и с осознанием того, что мои эмоции передаются пище и либо делают ее еще лучше и вкуснее, либо отравляют.

 Какие еще перемены случились в моей жизни?

— Я вернулась в любимой системе ведения домоводства FlyLady и стала настоящей Флаюшкой. Сейчас для того, чтобы в доме был порядок, мне достаточно часа уборки раз в неделю и 15 минут в будни для чистки какой-то зоны квартиры. Не держу лишних вещей и всегда знаю, где что лежит. А те вещи, которыми не пользуюсь, всю неиспользуемую одежду, одежду доченьки, из которой она выросла и игрушки не по возрасту после ремонта и чистки отдаю в благотворительные организации или лично передаю тем, что в них нуждается. Практически ничего не продаю.

— Я перестала кричать на ребенка. К своему стыду должна признаться, что еще совсем недавно я могла повысить голос по поводу и без. Пришло осознание того, что дочь- самое ценное, что есть в моей жизни. И каждое грубо сказанное слово уничтожает частичку ее души, а это преступно. Стоило мне почувствовать умиротворение, как ребенок стал заметно спокойнее и сговорчивее, количество «катаемых» истерик уменьшилось в разы. Теперь мы можем договориться практически по любому вопросу, хотя ей еще нет и двух с половиной лет.

— Я осуществила мечту детства и пошла танцевать. Пошла на парные танцы и ни секунды не жалею об этом. Помимо освоения заветных па и повышения самооценки я подружилась с замечательными людьми.

— В мою жизнь пришли подруги-единомышленницы, которых так не хватало первые месяцы Машиной жизни. Наконец появилось чувство, что меня понимают и поддерживают, даже если наши взгляды в чем-то не сходятся! Мы часто собираемся вместе, пьем чай, проводим различные интересные мероприятия, наши карапузы дружат между собой. Я очень люблю своих девочек и благодарна за них Богу.

— Я решилась на несколько фотосессий и не пожалела! Наверное, это мечта большинства девочек с советским прошлым — много фотографий, с которых смотрит красивая девушка, как на обложке журнала, а не смазанные кадры, с которых криво смотрит какое-то замученное существо)))

— Ушел перфекционизм, я перестала лететь вперед в попытке успеть все и сразу. И, желательно, на всех фронтах одновременно. Мир не рухнет, если я что-то не выполню что-то из запланированного на сегодня и отложу это дело на завтра. Я перестала составлять списки дел из 10-15 пунктов и стараюсь ограничиться тремя.

— В домашнем гардеробе постепенно появились красивые платья и сарафаны, жемчуг обязателен)

— Сейчас я с удовольствием занимаюсь любимыми видами рукоделия: вышиваю крестиком, варю мыло и отливаю свечи, хотя лет пять назад была уверена в том, что мои руки ничего не смогут создать.

— Я перестала ставить себе жесткие цели и ненавидеть себя да из невыполнение. Если раньше в моем календаре стояло ежедневное занятие йогой дома. Но как быть, если я проснулась вместе в ребенком, который уж точно не даст позаниматься? Раньше я ставила в ежедневнике прочерк напротив записи «йога» и тихо себя презирала. Теперь же я знаю, что могу позаниматься три-четыре раза в неделю, и не пишу заранее, в какие дни. Да в какие получится. И тело довольно и разум спокоен.

— Я стала гораздо спокойнее и умиротвореннее.

— Я долго училась формулировать желания и цели по-женски и отфильтровывать чужые. Список желаний получился по-настоящему моим только с пятого раза)

— Очень долго у меня были непростые отношения с родителями. Точнее, они были такими в моей собственной голове, где я холила и лелеяла многочисленные детские обиды. Вот тут мне недодали, тут отругали, тут проигнорировали. На старые чувства нагромождалось все новое и новое. Внешне это выливалось в хамство и открытое неповиновение. К сожалению, моего папочки уже несколько лет нет на этом свете. Но последние годы его жизни у нас были просто ужасные отношения. Виной тому и его дружба с алкоголем в последнее время и мой эгоизм. Мы практически каждый день ругались, у меня было очень много злости и обид, которые я научилась «отпускать» только через год после его смерти. Как я была зла тогда и как безумно мне не хватает его сейчас!

Только после работы над собой я смогла увидеть, что мои родители старались дать мне все, что могли. Они дали мне так много любви, как только могли. Гораздо больше, чем сами получали когда-то от своих родителей. А в то время, когда я ребенком на них злилась, папа и мама старались выжить в непростые 90-е и вывести меня в люди. Самые лучшие, самые-самые любимые! Единственные и самые хорошие! Мои!

Моя чудесная мамочка очень мне помогает и поддерживает абсолютно во всем!

— Стали случаться разные чудеса: большие и маленькие. Выигрыши в конкурсах, а самое чудесное событие — покупка квартиры, о которой я всегда мечтала. Хотя изначально все вокруг говорили, что за те деньги, которые я могу предложить (от продажи двух стареньких квартир оставшихся в наследство от моих бабушек) НЕВОЗМОЖНО купить что-то хорошее в центре города, что запросы надо уменьшать и жить по средствам. И вдруг ОНА — в центре, трехкомнатная, с хорошим ремонтом, где даже лоджия, кухня, обои и все-все-все такое, как я хотела.

— Я начала разбираться в тем ворохом обид, который накопился за 28 лет. Медитации. Письма обид. Очень тяжело вытаскивать всю свою боль из дальних закоулков души, куда я ее когда-то поместила. Вынимать и переживать заново. Но через эти переживания, слезы и грусть приходит освобождение от того неподъемного груза, который я тащила много лет. И больше нет страха, что он вырвется наружу в самый неподходящий момент…

— Я стала прощаться с прошлыми отношениями, прощать и отпускать. И на душе постепенно становится спокойнее и как-то чище. Ведь для того, чтобы впустить в сердце новое чувство в нем не должны жить призраки прошлых отношений и обид.

— Я начала изучать историю семьи, составила родовое дерево и увидела свои родовые сценарии.

Чего там только не было: и сильные женщины, и мужья-тираны, и зависимые от алкоголя люди, холодность матерей к детям, и страх больших денег (были раскулаченные и репрессированные), погибшие на фронте и пропавшие без вести, рано умершие…

Я выяснила, откуда проистекает мой страх верховой езды (три попытки овладеть мастерством жокея потерпели неудачу — при быстрой рыси меня сковывал беспричинный страх и я начинала думать о том, что будет с моими близкими, если я умру). Оказалось, что сразу после революции лошади понесли бричку моего прадедушки и они с супругой разбились. Насмерть. Оставив пятерых детей, четырем из которых на было и семи лет.

Сценарий сильной женщины пришел от моей прабабушки, рано потерявшей мать и отданной старшими братьями нянькой в другую семью. Её любимый супруг и двое детей погибли от эпидемии и те же братья отдали замуж повторно за нелюбимого.

И вместе в этим было бескорыстное служение бабушки своему супругу, моему дедушке; малыш, которого воспитала как собственного сына двоюродная бабушка после того, как ее дочь от него отказалась; друг, спасший тонущего дедушку-моряка, вытащив его из-подо льдины при крушении корабля (мне стало понятно, почему я боюсь плавать на больших кораблях). Нашлись и просто чудесные случаи, явно с Божьим участием. 

Конечно, я не стала идеальной, да и нужно ли это? Впереди еще много работы над собой, но эта работа видится мне не тяжким трудом, который во что бы то ни стало надо выполнить в кратчайшие сроки, а просторной и цветущей дорогой к счастью, радости и любви.

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

Olya_after

История Оли из Украины

История начинается как у многих — сложное детство, воспитание «на результат», ориентация на достижения. Почему-то в детстве у меня даже идеи не было о том, что я буду женой, мамой, буду растить детей. Хотя в общем-то понятно, почему. Нас в семье было три женщины — я, мама и бабушка. Мужчины присутствовали только эпизодически, когда нужно было что-то починить

Читать далее
image

Отзыв благодарной читательницы

Но все-таки у меня появился молодой человек, мы начали жить вместе. Кушать я готовила редко, дома было часто не убрано, так как я была всегда на работе. Молодой человек стал какой-то вялый и потерял желание работать. Хотя в начале отношений был суперактивным и энергичным. Однажды он мне сказал: «Когда я вижу как ты работаешь, мне не хочется работать».

Читать далее
20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus