Купить книгу


История перевоплощения Ольги Смирновой

03.04.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

Если начинать свою историю с детства, боюсь, читателю не хватит терпения всё прочитать. Постараюсь быть краткой.

Я родилась. И мне уже повезло! 

Повезло и в том, что родилась я в полной семье, папа очень сильный, добрая мама, они меня любят, заботятся обо мне до сих пор. У меня всегда была внутренняя уверенность, что женщина должна мужчину уважать, служить ему, а мужчина – защищать и обеспечивать женщину. Как-то так сложилось, что я жила почти по-ведически: папа меня обеспечивал до 25 лет, а потом я встретила мужа, и это стал делать он.

  Все Книги Ольги Валяевой

К сожалению, эта внешне идеальная картина внутри была не столь идеальна.

Мамочка моя – очень доброе, нежное существо. Однако всю свою жизнь я видела, как она мучается от нелюбви к себе, от того, что считает себя некрасивой, что не уважает себя и не ценит. Я это очень рано стала осознавать и переживать за неё. В старших классах я читала книжки а-ля «прими и полюби себя такой, какая ты есть», и с мамой о них говорила. Но получала ответ: «А за что мне себя любить?» Или: «Любить надо других».

К сожалению, такая неуверенность в себе передалась и мне. До переходного возраста я просто была тихой мышкой. Лет в 13-15 я стала считать себя безгрудой дурнушкой. У меня испортилась кожа. К тому же проблемы с деньгами в семье (90е гг., у кого их не было тогда…) не позволяли мне красиво одеваться, покупать косметику, да и полноценно питаться мы не могли: жили только благодаря нашему огородику около дома, «плантации» картофеля за посёлком и заготовкам на зиму. К окончанию школы и поступлению в институт ситуация улучшилась: папа стал работать в городе, хорошо зарабатывал. Но деньги всё равно разлетались, и мы жили более-менее стабильно на нуле.

Папа. Папу я всегда уважала, считала его самым сильным и самым лучшим мужчиной. Однако всегда страдала от его жестокости по отношению к маме и братьям, его чёрствости. Это была обратная сторона медали. К тому же до моего рождения он много пил. Пить он бросил, когда чуть не убил меня. Или чуть калекой не сделал. Это произошло случайно. Пьяный, он решил «поиграть» со мной: подбрасывал под потолок и ловил. И один раз подбросил и… едва успел схватить за ногу и пронести в паре сантиметров от острого угла дивана. Мама серьёзно собралась разводиться с ним. И тогда он закодировался и 15 лет ни капли не пил. Сейчас опять пьёт. Но я благодарна ему за то, что я не помню его пьяным в детстве.

Я – младший ребёнок в семье, к тому же единственная девочка. Я росла очень чувствительной, нежной. Я не могла сдержать слёз, когда меня ругали. Это было редко, но всё же было. Я до сих пор боюсь боли, не могу её терпеть. А в детстве даже синяк вызывал у меня слёзы. Я была ужасно обидчивой, специфические грубоватые шутки отца и братьев всегда вызывали у меня возмущение, обиду и слёзы.

Мама говорила, что я хорошенькая, но я ей никогда не верила. Говорила, что я умная, и я гордилась. Папа мне никогда ничего не говорил. Не делал комплименты, не хвалил, не поддерживал. Если я получала «пятёрку» – так и должно быть. Если я получала «четыре», я – лентяйка, двоечница, «по жопе получишь» и т.д. Естественно, «тройки» я не получала или умалчивала о них. Когда я спрашивала у отца совета, он пожимал плечами или отправлял к маме. И вообще он постоянно работал… Однако один раз он ходил со мной в школу разбираться с мальчишкой, который меня постоянно обижал. Обычно в таких случаях я к братьям обращалась, но в то время они оба были в армии.

Папа с юности говорил мне: «Учись, Оля, руками ты ничего делать не умеешь, значит, надо головой работать». Я обижалась на эту фразу: у меня руки вполне умелые. Но постепенно стала в это верить и сосредоточилась на голове. Очень хорошо окончила школу, получила 2 высших образования.

Но не сказать, что меня насильно заставляли учиться. Я училась сама: отчасти потому, что мне многое было интересно, и отчасти – чтобы любили. Вот это я чётко чувствовала особенно от папы.

Как я уже говорила, папа обеспечивал меня. Внутренне я всегда была благодарна ему и уверена, что это нормально. Но мама, переживая за здоровье отца, всегда мне капала на мозги: ну ты хоть поищи работу. Всё время первой учёбы я работала. Зарабатывала всегда мало, но и не стремилась найти что-то более денежное, это бы сильно мешало учёбе: мой заработок всегда был мне «на косметику». Но при этом я пилила себя за то, что растратчица. Однако я не ходила по клубам, не покупала много одежды, не была в салонах. Реально денег хватало только на еду, дорогу и небольшие радости, бывшие скорее необходимостью: минимум одежды, минимум косметики, вложение в учёбу, занятия спортом или танцами.

Гардероб мой сводился к паре-тройке джинсов, футболкам и свитерам, кедам и ботинкам спортивного вида. Я никогда не была довольна своим внешним видом. Я стеснялась себя, стеснялась своего тела. На 1м курсе университета я набрала килограмм 10. У меня по-прежнему была плохая кожа. Я терпеть не могла свои непослушные кучерявые волосы. Я была уверена, что не могу хорошо выглядеть при таком бюджете, но и увеличить его не получалось: во мне прочно засел семейный стереотип «не жили богато и нечего начинать». Надо здесь заметить, что это всё было моим внутренним состоянием. Подруга, жившая со мной в общежитии, жила на сумму раза в 3 меньшую, чем у меня, но при этом всегда была ухоженной, подтянутой, красиво одетой.

x_bdc363e2

Конечно же, у меня не было молодого человека. Я была уверена, что на такую, как я, никто и не посмотрит. Но это не мешало мне влюбляться. Вообще я всегда была влюбчивой. Но к старшим классам и в университете я влюблялась исключительно в недоступных парней: демонстративных звёзд. Только музыкантов наших городских групп в списке моих «небожителей» было человек 5. По мере моего взросления музыканты сменялись на интеллектуальных гениев и учителей в широком смысле. Но это мне не помогало J. Время от времени появлялись какие-нибудь поклонники, но их я к себе не подпускала: не те.

Кстати, да, о своём характере. Я переняла у мамы доброту, отзывчивость, нежность, у папы целеустремлённость. Я легко завожу знакомства, общаюсь, легко вхожу в доверие. Мне часто открывают сердца, делятся со мной секретами, спрашивают совета. Всегда так было, даже в школе. Я весёлая, могу создавать настроение коллектива, если сама в настроении. Я немного раздражительна, но это скорее из-за циклов. По-прежнему обидчива, правда, научилась не сливать это на людей, если чувствую, что это моя проблема, моя реакция.

Но с таким (вполне сносным для жизни) набором качеств я была одинока.

Я была постоянно занята: училась, работала, даже если не работала, занималась какими-нибудь проектами, фестивалями, постоянно встречалась с подругами и друзьями (настолько много и часто, что я чувствовала себя изношенной, выжатым лимоном), занималась фольклором и пела в ансамбле (это тоже хорошо, но в определённых количествах; а тогда я измучивала себя постоянными репетициями и концертами, которые скоро стали меня выжигать эмоционально), ходила на тренировки.

При этом несколько лет я не вылезала из депрессий: пока я была на людях, я улыбалась, болтала, но когда оставалась одна, часто плакала: я понимала, что так дальше жить нельзя, надо что-то менять. К такому выводу я приходила примерно каждые 1,5-3 месяца. Примерно, с такой периодичностью я заболевала. Последние года 3 каждую весну и каждую осень я по месяцу лежала дома, не могла встать: у меня падало давление. Когда я более-менее выздоравливала, я вновь включалась в свой старый ритм, а выводы оставались теорией.

Если честно, я даже не знала, как нужно менять свою жизнь. Мне казалось, что я не проживу без такого количества людей, без общения, без тусовок, фестивалей. Но у меня уже формировались новые ценности: семья, дом.

Мне было 24 года, когда я чётко решила, что ТАК БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ! Это было в начале января. Я пришла к подруге в гости, чтобы рассказать о своём решении, поделиться. Подруга уже была замужем и с ребёночком. И как раз в тот день, ещё не услышав моего заявления, сказала мне, что поняла, что для неё главное – это семья, что только так можно действительно развиваться и быть счастливой. Я поделилась с ней своими выводами. Она дала мне ссылку на сайт О. Валяевой. Но я не сразу на него зашла, а ещё немного поблуждала, поразмышляла сама об этом.

И не было бы счастья, да несчастье помогло. Процесс ускорили обстоятельства.

В то время я участвовала в организации одного фестиваля. Идея мне очень нравилась, я была в теме. К тому же я была влюблена в главного организатора. Безответно. Всё лето того года я прожила этим фестивалем и этим человеком. Было так и сладко, и горько. С ним же через полгода мы стали организовывать следующий фестиваль. Всё это время я жила, как в аду: то чувствовала, что меня используют, используют мою любовь, и собиралась порвать все отношения и отойти от организации; то придумывала себе, что он меня любит, но просто стесняется, и надо дать ему время, а пока просто быть рядом и помогать во всём; то решала(!), что для меня главное – это дело, и бог с ним, пусть делает, что хочет. Но всё было по-прежнему: я мучилась.

И вот мы организовали 2й фестиваль. Я навалила на себя столько нагрузки (и мне её радостно дали), что после проведения феста пролежала дома целую неделю, вообще не вставая с постели. Наверное, тогда я пережила катарсис. После болезни я вновь оказалась в гостях у той же подруги. Мы вновь всё обсудили. И решила уходить из фестиваля, рвать все «дружеские» отношения, отрубать хвосты, очищаться, заниматься собой и настраиваться на правильные отношения. Я сказала всё своему возлюбленному, ничего не скрывая, ничего не приукрашая, — и ушла. То, что он был ошеломлён, тихо сказано. Но добиваться и слёзно умалять вернуться не стал: давно надо было увидеть, что я ему не нужна.

Это было без малого год назад, в середине марта. Я стала менять гардероб, выкинула джинсы, брюки, шорты, стала регулярно и довольно часто ходить к своему парикмахеру – краситься и подстригаться. Читала статьи, слушала лекции. И стремительно менялась.

А в конце марта я встретила… своего будущего мужа! Не впервые встретила. Мы познакомились с ним на том самом первом фестивале прошлым летом. Но я была настроена на другого человека, и вообще не заметила его.

Дальше всё происходило молниеносно: недели через две он привёл меня к себе и сказал, что теперь это – мой дом, и я больше не покидала его; а через полгода после первого свидания мы поженились, венчались. Мы и сами ничего не поняли: как это всё произошло?! Но не было ни сомнений, ни терзаний. Казалось, всё было ясно уже в день повторного знакомства.

Для меня это и сейчас кажется чудом: с тех пор, как я точно решила, что мне нужна семья, до дня свадьбы прошло всего 9,5 месяцев! А до встречи с мужем – меньше 3х! А до этого я почти 8 лет ныла и хандрила, выпрашивала у Бога мужа и упрекала Его, что мужа всё ещё нет. А теперь я Бога всё чаще просто благодарю – за МУЖА!

Ещё одна удивительная вещь. Года 3 назад я писала в блокнотике, какого мужа я хочу. Блокнотик сохранился, и уже после свадьбы я залезла в него почитать и посмеяться. Но смеяться не пришлось: мой реальный МУЖ оказался тем воображаемым мужем, и все качества, которые я хотела в нём видеть – в нём есть!

И даже более! Вот только вчера ему говорила это: я вижу, какой он хороший (пусть это слово объединит все его качества), я восторгаюсь тем, что он такой хороший, но он умудряется быть ещё лучшим, чем я о нём думаю!

В муже я обрела не только любовь, но и защиту, спокойствие. Меня перестал обижать брат, который так и норовил меня в чём-нибудь упрекнуть. А ещё я обрела почву для развития своих хороших качеств: теперь доброта и чувствительность – это не недостатки, не слобохарактерность, а настоящие женские качества. И мою неуверенность в себе он лечит своей силой, комплиментами, благодарность.

Моя жизнь очень изменилась.

IMG_5028

Всё лето после знакомства с мужем мы провели вместе, летали отдыхать в Питер, катались на велосипедах. Я только окончила 2е высшее, отдыхала. Настала осень. Я попыталась устроиться на работу, но поняла, что не могу. Я не писала об этом: все 8 лет я мучилась вопросом – в чём моё призвание. Я чувствовала себя ненужной, неудачницей. Я не умела зарабатывать деньги. Я ни в чём не была профессионалом. Продавать не могу, менеджер из меня некудышный, от всяких офисных должностей меня тошнит, учить детей нервов и голоса не хватит. К тому же я не могла долго заниматься одним делом: надоедает, неинтересно. А сейчас как-то всё изменилось: во-первых, я – женщина и жена; и у меня много дел дома. И эти дела – не только кухня и сам дом. Я за собой ухаживаю. И ещё я учусь шить и верю, что научусь шить хорошо и смогу наряжать девочек в красивые юбки и платья. У меня есть идеи в этом направлении. Но я не несусь сломя голову достигать поставленных целей. Я знаю: всё будет, но будет проходить мягко, по-женски, без измождений и непосильных энергозатрат.

Написать можно было больше и подробнее. Осталось ещё много нюансов и нераскрытых тем. Но останавливаюсь на этом, может, когда-нибудь и из этого что-то новое выйдет.>

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

Анастасия о книгах Ольги и своем новом пути

Главное, что сделало для меня творчество Ольги Валяевой, это уничтожило страх «быть покинутой в старости женой». Я знаю, что если с мудростью буду применять советы Ольги, то этого просто не произойдёт! Я очень рада, что эта книга открыла для меня новый путь! 😊😊😊❤️🙏🏻

Читать далее

Юлия о книге-подруге и внутреннем свете

Эта книга как мудрая подруга и даже наставница, к которой можно обратиться в трудные моменты, в моменты неуверенности и даже когда мне просто неспокойно на сердце, или вдруг все словно затянуло тучами, она возвращает мне уверенность и наполняет особым внутренним свечением.

Читать далее

Отзыв Олеси об участии в Марафоне женственности с куратором

Когда просто думаешь, рассуждаешь сама с собой, часто выводы не получаются законченными, а благодаря марафону и заданиям, приучаешь себя более осмысленно относиться к себе, ко всему, что меня окружает, прислушиваться более глубоко к тем, кто вокруг тебя и я точно поняла, что у меня это именно благодаря тому, что каждый день, где-то легко, а где-то преодолевая себя и свою лень, я делала задания, писала отчеты, которые и привели меня к таким результатам.

Читать далее

Отзыв Татьяны о книге «Предназначение быть женщиной»

При прочтении ощущаешь, как каждое слово, предложение, глава, картинка из этой книги впитываются в тебя и меняют тебя раз и навсегда 🙈 С каждой строчкой начинаешь понимать свою первоначальную природу, свое предназначение быть Женщиной в этом мире. 💐

Читать далее

Настя с любовью о книге про принцесс

Книга мне очень помогает проявлять любовь к дочке. Она у меня старшая из троих детей, и часто ей не хватает внимания. Но вот такие маленькие ритуалы мне помогают поддерживать связь с ней. И главное, благодаря этой книге я постоянно вспоминаю, что она принцесса — моя самая самая!

Читать далее

Отзыв Веры о книге, которая изменила ее жизнь

Я не буду в деталях описывать, как изменилась моя жизнь и мои отношения, тем более не буду писать, как изменился мой муж. Тем, кому нужно, увидят все сами)). А бахвальством заниматься не люблю. Скажу лишь,что эта книга сыграла значительную роль в том, что я обрела веру, семью и Бога. И помогает мне сейчас выстраивать гармонию внутри себя и снаружи). Книгу однозначно рекомендую девушкам, желающим и умеющим адекватно оценивать себя и желающим что-то поменять в лучшую сторону).

Читать далее

Душевный отзыв Анны о книгах

Первую книгу «Предназначение быть женщиной» я прочла с некоторой настороженностью, образ девушки, который представлялся мне, казался пережитком прошлого. Всё же я решила меняться, ведь если в жизни не всё складывается так, как хочется, то нужно начать что-то делать по-другому! Борясь со своим несладким скорпионистым характером, стала практиковать смирение, и через полгода (о чудо!) вышла из гражданского брака замуж! )))

Читать далее
Новая книга Предназначение быть мамой

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus