Купить книгу


История изменений Юлии Гаврилюк

07.04.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

«Меня всегда мучал вопрос: Почему я до сих пор одна? Внешне вроде ничего, умная, интересная, веселая. И не то чтобы я не умею общаться с противоположным полом, я умею. Только вот незадача: куча друзей-мужчин, которые мне доверяют, открывают душу, а влюбленных поклонников — раз-два и обчелся…

Без заголовка

Вот я и гадала: что со мной не так? … А сегодня вот подруга меня натолкнула на мысль, которую ей свою очередь подсказал ее парень. Проверила, поспрашивала у других — оказывается, правда. Все во мне это замечают! Оказывается, настоящая женщина должна быть мягкой, нежной, женственной. А от меня веет холодом. И внешне я нравлюсь многим, а приблизься ко мне — наткнешься не на беззащитное нежное создание, а жесткую холодную учительницу,  у которой все схвачено, которая часто делает вид, что со всем сама справится.

Возможность зарегистрироваться в Марафоне Женственности 3.0

Вот тебе открытие! 24 года живу, а сама не знала. Точнее, я наверное догадывалась, только не понимала, что в этом причина моего одиночества. Что я делаю вид, будто не нужен мне никто, сама со всем справлюсь.

И что же теперь делать? Я же не хочу такой быть… Как стать нежной, мягкой, ласковой, ранимой, зависимой, которая нуждается в защите и опеке? Ведь это все на подсознательном уровне, это то, что нереально по-моему контролировать.

Подскажите, а?»

Такой постот 22 января 2009 года я недавно обнаружила на своей старой странице в Живом Журнале. Действительно, тогда было о чем задуматься и что проанализировать.

Росла я старшей дочерью в семье. Семья была небогатая, тем более что детство мое пришлось на тяжелые 90-е.  Никто меня никогда не баловал, как девочку, не разрешал капризничать, проявлять свои эмоции и «хотелки». Родители и не опекали меня, и не сюсюкались. Да и не до того им было – они оба работали, чтоб обеспечивать нашу жизнь, давать нам необходимое.

Когда родился младший братик, я сразу взяла над ним шефство. Или это уже было определено родителями? Не знаю. Так или иначе,  хотя саму меня никто не опекал и не защищал, за брата я всегда стояла горой. Водила его в садик, в школу (хотя меня саму отвели только в 1-ом классе на первый звонок, на следующий день я уже ходила сама, притом что до школы надо было ездить на трамвае несколько остановок). Защищала его от старших детей, которые хотели его обидеть.

Наверное эта ответственность и то, что саму меня никто не защищал, сделали меня довольно смелой, задиристой, могущей всегда самой за себя постоять. В школе я даже дралась с мальчишками.  Любила лазать по стройкам и прыгать с тарзанок. Моими любимыми играми были «Козаки-разбойники» и им подобные. Позже я полюбила пешие и вело-походы  в горы – такие марш-броски с тяжелым рюкзаком за плечами, вечерними посиделками у костра и ночевками в палатке, иногда в очень экстремальных условиях .

Хотя ничто девичье мне тоже было не чуждо, я не была совсем уж пацанкой. Всегда хотела красиво одеваться. Любила играть все же куклами, а не машинками. Но у родителей не было ни денег, ни желания особо меня наряжать и покупать мне этих самых кукол. Мама в какой-то момент перестала интересоваться украшениями и нарядами, и меня в моем стремлении тоже не понимала. Стригла под мальчика, никогда не плела мне косички. Даже уши я себе проколола уже на свои первые стипендиальные. Были единичные случаи, которые я до сих пор с радостью вспоминаю, когда мне покупали что-то по-настоящему девичье, а не просто практичное. И это был для меня праздник.

В школе родители всегда требовали от меня отличных результатов, так как сами отлично учились. Требовали идеального поведения. Какие-то другие варианты даже не рассматривались. За любые «отклонения от нормы» лупили ремнем. Конечно, школу я закончила с медалью. А этот «комплекс отличницы» сохранился у меня и до сих пор.

Но какой бы хорошей я не была, как бы хорошо ни училась, ни старалась, для моей мамы этого все равно никогда не было достаточно. Она всегда была чем-то недовольна, очень редко меня хвалила за достижения, зато за проступки наказывала регулярно. Отношения с ней были очень сложными. Я и понимаю, почему – ее собственная мама (моя бабушка) относилась к ней еще гораздо хуже. Моя мама плакала от счастья, когда уезжала из родного дома на учебу в другой город.

В подростковом возрасте случались постоянные войны с мамой. Она не понимала меня, да и не пыталась, не разрешала мне краситься, носить то, что мне нравилось, никак не поддерживала меня в моем стремлении быть красивой, нравиться мальчикам и т.д. Все, что я делала в этих направлениях, я делала  в тайне от нее.

Однажды я в слезах заявила папе, что раз я все равно не могу стать для мамы хорошей, при том, что хорошо учусь, не гуляю, как уже многие в моем возрасте и не делаю ничего плохого, то лучше мне стать такой же, как многие – начать пить, курить, гулять. Чтоб мама поняла разницу. Папа подумал и спокойно ответил: «Можешь. Только кому от этого хуже будет – маме или тебе самой?». Слава Богу, какая-то мудрость у меня была, я подумала и решила свой план не реализовывать.

Папа же для меня всегда был самым лучшим, образцом настоящего мужчины, семьянина, образцом заботы и ответственности. Папа делал все для своей семьи, был всегда очень рассудительным и порядочным.

В моих войнах с мамой папа всегда был на моей стороне, защищал меня. Я могла прийти к нему в слезах, высказать все – он выслушивал меня, давал советы. И так было до одного дня в 11 классе. Тогда папа пообещал мне кое-что для меня очень важное. Но в последний момент он в угоду маме свое обещание не выполнил. Это было для меня самым жестоким предательством. Я не могла понять – ведь он же мужчина, он должен был сдержать свое слово несмотря ни на что. Он не должен был идти на поводу у мамы. С тех пор папа для меня перестал быть идеальным. Позже случилась еще одна подобная ситуация, в которой я окончательно убедилась – даже папе доверять я не могу.

Что же касается отношений с парнями, то в принципе еще лет с 6 я всегда была в кого-то влюблена, да и поклонники у меня были, и цветы дарили, и подарки. Не много, но было все же. Даже дрались из-за меня однажды. Но в 12 лет я очень серьезно влюбилась. Себя я красивой никогда не считала, а мальчик по моим параметрам был очень красивый. И конечно взаимностью мне не отвечал. Более того, обижал меня, дразнил. Я пролила из-за него огромное количество слез в подушку. Но в один момент встала и решила – довольно, я никогда больше не буду плакать из-за парней!

И я таки перестала плакать. Но не только из-за парней. Эта внутренняя клятва заблокировала мои эмоции. Меня вообще было сложно чем-то растрогать, заставить плакать – от счастья ли, или от боли. Плакала я разве что от проблем во взаимоотношениях с родными.

Уже когда мне было за 20, Бог показал мне эту проблему. Нужна была ни одна молитва, чтоб эта эмоциональная защита сломалась во мне.

Но даже когда я снова стала живой в этом плане, то не могла никому доверить своих слез. Я никогда никому не показывала свои слабости. Если плакала, то только в одиночку, перед Богом. Когда из людей меня никто не видел. Моя лучшая подруга, которая знала меня до этого близко уже лет 10, однажды заявила мне, что никогда не видела, как я плачу. Что даже в самых ужасных ситуациях я всегда спокойная и рассудительная. То же подтвердили и другие мои друзья.

А ведь на самом деле я просто самые сложные моменты переживала в одиночку. А «на люди» выходила, уже придя в себя и успокоившись. Даже лучшую подругу я  эту сферу не пускала. Вроде была и открытой, и дружелюбной, но по-настоящему меня не видел и не знал никто.

Всегда была сильной, волевой, умной, эрудированной и рассудительной. Знала, чего я хочу и в карьерном плане.

Правда с этой своей умностью я часто лезла с советами к своим близким и друзьям, любила всех поучать и наставлять на путь истинный. И конечно не всем это нравилось. Тем более парням.

Так я и пришла к написанию того самого поста в ЖЖ пятилетней давности.

На тот момент у меня было очень много парней-друзей. И поклонники у меня были. Были даже предложения о замужестве. Но ни одни отношения не складывались. Причем я сама же очень быстро понимала, что это не то и не так, как я мечтала, и разрывала отношения. Я не видела вокруг ни одного мужчины, кто бы соответствовал моему идеалу мужа, за кого я по-настоящему хотела бы выйти замуж. Ни одного, кому бы я могла и хотела доверить свою жизнь.

И слава Богу. Он уберег меня от очень серьезных разочарований и потрясений, и сохранил меня для встречи с моим единственным, с которым я познакомилась спустя 3 года после возникновения этой самой записи в ЖЖ.

Сейчас я счастливо замужем за самым лучшим мужчиной в мире. Он каждый день говорит мне о своей любви, о том, как я красива, и какая я замечательная женщина и жена.

Я не работаю. Хотя финансовая ситуация у нас пока остается нестабильной и сложной, муж позволил мне быть дома, заботиться о нем и о доме, заниматься тем, что мне нравится. Все финансовые проблемы и заботы он взял на себя. Впрочем, и по дому он мне после работы помогает, не дает перетруждаться и делать слишком грязную работу. И относиться ко мне как к принцессе. Особенно после того, как я забеременела. Сейчас я на 6-м месяце, и мужнины забота и любовь возросли в десятки раз.

Как же все это получилось, учитывая всю мою предыдущую жизненную историю?

Бог очень много работал надо мной. И началась эта работа с попадания ко мне в руки книг «Очаровательная девушка», а потом и «Очарование женственности» Хелен Анделин. Эти книги перевернули мое понимание о настоящей женственности.

Меня саму всегда раздражали такие милые девочки — всегда мило и по-женственному одетые, ухаживающие за собой, то и дело заглядывающиеся в зеркальце. Они казались такими беспомощными, нежными,  ранимыми, глупенькими и наивными. Но парни, похоже, мое раздражение не разделяли. Такие девочки всегда были в центре внимания всех мужчин  в компании. Парни были готовы в любую секунду броситься им на помощь, защитить, уберечь. А я  не могла понять, зачем просить о помощи, когда и сама можешь легко что-либо сделать. Зачем глупо улыбаться и восхищаться всеми цветочками, собачками, котиками и другими умильными штучками вокруг.  Мне это казалось признаком инфантильности и недалекости. Не могла понять, как мужчинам может нравиться такая откровенная глупость. Я же казалась себе на их фоне такой умной, эрудированной, серьезной и начитанной.

Да и подруги все мои были под стать мне. Поэтому многим из них и сложно было принять истины «Очарования женственности». Многие из них, тоже прочтя эти книги, не приняли их для себя, решив, что есть разные женщины. И таких, как описаны у миссис Анделин, меньшинство. А они другие. И менять себя им не за чем.

Но я задумалась. То, о чем писала автор, меня заинтересовало. И я начала анализировать себя. Решила меняться. Правда, сначала это было очень аккуратно, на уровне скорее внешних проявлений. Я хотела поменять свое внешнее поведение, проверить все описанные в книге приемы, при этом особо не меняясь внутренне. Да и не все из книги я принимала. Например, вопрос о работе женщин не дома. Мне казалась роль только жены, матери и домашней хозяйки слишком примитивной. Я была уверенна, что женщина должна реализоваться и в карьере. Сидеть все время дома, наконец, ужасно скучно. И я точно знала, что сама так никогда не смогу.

Но все же книга сделала свое дело, и потихоньку я стала меняться. Много молилась (я, кстати, верная христианка я с детства), искала свою целостность и значимость  в Боге. Искала в отношениях с Ним исцеления своих ран и болей.

Одним из шагов к принятию себя и своей женской природы стало для меня похудение. Дело в том, что с детства я всегда была упитанной. Не полной, но такой пышечкой. С одной стороны, я сильно по этому поводу не убивалась, а с другой – конечно хотела иметь стройное и подтянутое тело. Но как-то все силы воли взять себя в руки не хватало. Были попытки диет, но все они заканчивались быстро и безрезультатно.

Но однажды я приняла для себя решение стать стройной.  Спокойно как-то,  без истеричных лозунгов: «Все, худею!». Просто наверное пришло осознанное желание позаботиться о своем теле, которое должно быть в порядке, как и дух и душа.

И начала я с того, что просто записывала и подсчитывала, что же я ем. В этом мне помог один замечательный интернет-ресурс. Какое-то время я просто все отслеживала, не предпринимая больше никаких действий. И с ужасом осознавала, каким же количеством абсолютно неполезной пищи я незаметно – о скуки, за компанию, по привычке, из-за плохого настроения – свое тело пичкала.

Тогда по-тихоньку начала брать себя в руки. Но никогда не истязала себя. Просто старалась заменять неполезные продукты полезными, относиться к пище осознанно. Хотя если очень уже хотелось чего-то вкусного, но неполезного – с чистой совестью позволяла себе это. Иногда тщательно следила за своим питанием в будни, а на выходные разрешала себе все что угодно. Хотя телу уже не особо и хотелось объедаться.

Так спокойно, небольшими усилиями, я стала стройнее на 10 кг. Конечно, стала слышать гораздо больше комплиментов и восхищений в свой адрес, как от женщин, так и от мужчин. Сейчас я понимаю, что дело было не столько в весе, сколько в намного лучшем самочувствии, большем блеске в глазах и уверенности, большем желании ухаживать за собой и более осознанном к самой себе отношении.

Конечно я все еще просила Бога о муже. Молилась и благословляла своего будущего супруга, хотя еще не была знакома с ним. Я всегда верила, что Господь не отдаст меня в руки кому попало, что Он готовит для меня самого лучшего в мире мужа. Но однажды Бог открыл мне интересную вещь. О том, что как Он не отдаст свою любимую дочь (то есть меня) в руки кому попало, так и своего любимого сына (то есть моего будущего мужа) Он кому попало не отдаст. Это было отрезвляюще. Я начала понимать, что если я ищу идеал мужчины (в моем понимании), то и сама должна стать идеальной женщиной для него.

Тогда я начала интересоваться особенностями взаимоотношений между мужчинами и женщинами, тем, что важно для мужчин, как их понимать и поддерживать, и принимать такими, как они есть.

И первым человеком, которого я училась принимать, стал не какой-то мужчина, а моя мама. Однажды я осознала, что наладить с ней отношения можно, только самой поменяв отношение к ней. Ведь я всегда считала ее отношение ко мне несправедливым. Хотела поменять ее, заставить относиться ко мне по-другому. А надо было принять ее со всем, что мне в ней нравится и не нравится. Принять, что она такая, какая есть. Попытаться стать на ее место, понять ее чувства и мотивы в отношениях со мной. И когда я стала так делать, что-то начало меняться. Мама, почувствовав больше теплоты и принятия с моей стороны, и сама стала относиться ко мне нежнее и внимательней. Конечно, процесс исцеления наших отношений длиться и по сей день. Но то, что было в начале, и то, что есть сейчас – это для меня как чудо. Несколько лет назад такие изменения казались невозможными, нереальными. Но Бог сделал это для нас и продолжает делать, в первую очередь, поменяв мое собственное отношение к маме.

Когда я встретила своего будущего мужа, то очень скоро поняла, что это и есть Тот Самый Мужчина, которого я так долго ждала. В мои 28 лет, до этого не имев ни с кем длительных серьезных отношений, я это вдруг абсолютно ясно осознала. Не было никаких сомнений и борений. Я вдруг на всех сознательных и подсознательных уровнях поняла, что этому человеку я могу открыть себя, могу доверить свою жизнь.

Он же тоже всю жизнь ждал свою единственную, ни с кем серьезных отношений не строил. А увидев меня, сразу все понял. Мне не нужно было бегать за ним, добиваться его внимания (так учила меня мой мама, и я всегда была уверенна, что бегать за мужчиной – недостойно девушки). Он был влюблен в меня задолго до нашей личной встречи, и только ждал момента, когда можно будет открыть мне свои чувства.

Наши отношения начали развиваться очень  стремительно. Спустя 2 недели после их начала он предложил мне выйти замуж, спустя еще полтора месяца мы объявили помолвку  нашей поместной церкви. И поженились спустя 5 месяцев после начала наших отношений.

С тех пор и моя, и его жизнь, изменились координально. После свадьбы мы переехали на съемную квартиру и началась самостоятельная жизнь. И нам, обоим до этого времени жившим с родителями, часто на всем готовом, нужно было становиться ответственными. Ему за обеспечение семьи, мне за ведение дома. Конечно, он и раньше работал, и деньги домой приносил, но все же в его родительской семье ответственными за обеспечение семьи были родители, а он большую часть заработанного тратил на себя. А я, конечно, умела стирать и готовить, но все же дома хозяйкой была моя мама, а я только иногда ей помогала.  Теперь же все поменялось. Теперь родителей рядом не было, и нам нужно было учиться все решать самим.

Было сложно. И сейчас очень сложно. Но мы учимся. Слава Богу за моего мужа, который, как и я, хочет идти вперед, развиваться и в наших отношениях,  и  работе, и в служении. Как бы не было сложно, он принимает эти вызовы.

А я учусь его поддерживать и быть его настоящей вдохновительницей. Неожиданно для себя вскоре после замужества я захотела уволиться с работы. Хотя до этого такой вариант был для меня абсолютно невозможным. Но тут я вдруг поняла, что у меня не получается совмещать полную занятость на работе (а часто я и задерживалась на работе по долгу) с ролью жены. Поняла, что я не вкладываю себя полностью ни в том, ни в другом. А мне так не хотелось. Хотелось если уж отдаваться чему-то, то полностью, на 100%, и на 100% реализовывать себя в этой сфере. И конечно поставить работу важнее мужа я бы не рискнула.

Муж мое желание уволиться поддержал. Хоть для него это было сначала и непривычно, ведь в его семье и окружении все женщины работали. Но для него мой уход с работы стал стартовой площадкой для роста его собственной ответственности за финансы семьи. И постепенно он понял, что по-другому он и не хочет.

А для меня этот шаг стал огромным ростом в доверии. Привыкшая  обеспечивать себя сама, я с трудом могла теперь стать зависимой, на все просить деньги у мужа. Хотелось контролировать его во всем, помочь ему дельным советом. Постепенно я училась расслабляться, заниматься своим делом, а ему полностью доверить сферу финансов.

Вообще поначалу я была уверенна, что мой муж самый лучший, но мне надо помочь ему стать еще лучше. Стать таким, каким его видела я. Вдохновить его на изменения, каких я сама от него ожидала. Он-то готов был делать для меня все, но делал это как-то не охотно. Это и понятно – ведь ему хотелось, чтоб его принимали таким, какой он есть.

И я начала учиться. Учиться доверять мужу. Учиться видеть в нем не то, чего я от него хотела и ожидала, а тот потенциал, который заложил в него Бог. Принимать его таким, какой он есть – полностью и безоговорочно. Уважать его и его решения. Не просчитывать и не продумывать пути его развития в работе, в служении, а проходить этот путь вместе с ним, поддерживая его, подчас абсолютно не зная, куда это развитие может привести.

Училась и просить его о помощи, а не все делать самой. И разрешать ему проявлять о себе заботу.

За это время очень изменилось мое отношение к мужу и сами наши отношения. Этот путь хоть намного сложнее, но куда интересней.  Легко, когда ты знаешь, как все должно быть, когда у тебя все распланировано и разложено по полочкам. Гораздо сложнее от неизвестности, когда не знаешь, куда приведет следующий поворот. Когда муж может принять решение, которое тебе непонятно и кажется неправильным. Но нужно поддержать его, вдохновить. И это действительно интересней. Становишься открытой ко всему новому, неожиданному. Становишься отрытой к тому, что запланировано не тобой, а Богом. А Его пути, как известно, выше наших путей.

Мой муж стал для меня лучшим другом, настоящей опорой и поддержкой. Он любит и принимает меня. Ему я могу открыть свои раны, свои боли, и свои самые счастливые моменты. Как и он мне.

Кстати, для меня стало удивительным открытием то, что моему мужу нравятся в моей внешности те вещи, которые сама в себе всегда не любила. Например, выступающие передние зубки, или небольшой животик, который я всегда рьяно старалось убрать, но он никуда не девался даже после похудения. А муж все эти вещи считает моими такими милыми и привлекательными особенностями, восхищается ими.

Благодаря Богу, поддержке и любви мужа, а также книгам (таким как «Очарование женственности» Хелен Анделин), интернет-сайтам (как сайты Ольги Валяевой, Татьяны Дзуцевой и др.) сейчас я продолжаю развиваться как женщина – нежная, любящая, доверчивая, открытая, нуждающаяся в помощи, хрупкая и ранимая. Но в то же время сильная духом и жизнерадостная. Раскрывается моя красота, я учусь больше ухаживать за собой, принимать и любить себя такой, какая я есть.

И я счастлива обретать себя настоящую, раскрывать свою истинную женскую природу.

Без заголовка2

P.S. И кстати, меня перестали раздражать те маленькие глупенькие девочки, которых так обожали все мужчины вокруг. Теперь я сама стала одной из них… 

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

Olya_after

История Оли из Украины

История начинается как у многих — сложное детство, воспитание «на результат», ориентация на достижения. Почему-то в детстве у меня даже идеи не было о том, что я буду женой, мамой, буду растить детей. Хотя в общем-то понятно, почему. Нас в семье было три женщины — я, мама и бабушка. Мужчины присутствовали только эпизодически, когда нужно было что-то починить

Читать далее
image

Отзыв благодарной читательницы

Но все-таки у меня появился молодой человек, мы начали жить вместе. Кушать я готовила редко, дома было часто не убрано, так как я была всегда на работе. Молодой человек стал какой-то вялый и потерял желание работать. Хотя в начале отношений был суперактивным и энергичным. Однажды он мне сказал: «Когда я вижу как ты работаешь, мне не хочется работать».

Читать далее
20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus