Меня зовут Ольга. Мне 37 лет. Я замужем. У нас с мужем растут две замечательные дочери 17 и 11 лет. Мы живем в Минске (Беларусь).
Я хочу рассказать вам свою историю, как опыт красивой картинки жизни, «практически во всем положительной девочки» внутри которой с каждым днем растет боль и пустота, а глянцевая картинка почему-то не наполнена любовью, пониманием и счастьем. Очень часто бывает, что думаешь вроде бы у меня все не так уж и плохо: муж, дети, работа, благополучие растет (так было в моей семье), а вот счастья и радости становилось почему-то все меньше. К моему огромному удивлению оказалось, что вопрос оказывается во мне, в том, что я не умею быть женственной, накапливать свою энергию и отдавать ее своим близким и окружающим.
Когда совсем отношения разваливаются, тогда мы срочно ищем решение проблем, а вот когда все медленно рушится и проблемы не так заметны, это очень опасно. Это моя история и история моих изменений. Я очень рада, что могу поделиться ею и что сейчас в моей жизни наступили перемены, которые позволяют мне понять себя, своего мужа и вселяют в меня веру и надежду.
Итак, по образованию я социальный педагог, но так сложилось, что по специальности я недолго работала. Зарплаты у социальных педагогов очень маленькие, а требований, порою просто невыполнимых, тьма. У мужа зарплата была тоже небольшая, а желания и потребности семьи росли. Так, не получая ни морального ни материального удовлетворения я, приученная к тому, что человек сам кузнец своего счастья, приняла решение сменить сферу деятельности на более высокооплачиваемую. С тех пор уже более 10 лет я работаю в жестком графике с 9.00 утра до 18.00, подъем в 6.00, возвращение домой в 19.30, бегом на кухню, домашние хлопоты, немного общения с родными и к 24.00 я падаю с ног от усталости. За эти годы моя зарпалата и должность выросли в несколько раз, это несколько тешит самолюбие мое и моих родных, НО… не приносит мне ожидаемых радости и счастья.
С детских лет я отчаянно стремилась быть хорошей, чтобы заслужить любовь родителей, которые жили в состоянии постоянных «военных действий», жестоко наказывая друг друга своей нелюбовью, и непониманием друг друга. За детские годы я прекрасно усвоила, что такое боль и вражда там, где должны царить любовь и взаимопонимание. Наверное, тогда я решила жить от обратного, вести себя хорошо и правильно (как я это понимала), надеясь, что таким образом в моей семье будут царить гармония и взаимопонимание.
Мой идеал счастливой семьи вел меня довольно долго по жизни. Были и огорчения, обиды, непонимание, но были и радости, совместные дела и отдых. А вот заветного взаимопонимания и близости почти за двадцать лет совместной жизни с мужем мы так и не достигли. Более того сейчас я чувствую себя совершенно обессиленной, мне катастрофически не хватает времени на общение с мужем и детьми. Скажу, что я не трачу время на просмотр телевизора, читаю практически всегда в транспорте, домашние стараюсь делать параллельно друг другу, мой круг общения сузился, да и с родителями общаемся только по выходным. А еще у меня начались проблемы со здоровьем, посыпались разные, причем хронические, недомогания.
Я десятки раз спрашивала себя: «Что? Что я делаю неправильно? В чем ошибаюсь?» Ответа я не находила. Я стала посещать разные тренинги и семинары, при этом постоянно чувствовала вину перед близкими за то, что провожу свободное время не с ними. Перечитала кучу литературы по развитию личности, психологии взаимоотношений и т.д.
Иногда мне становилось легче, но ненадолго. Внутри снова появлялась такая тяжесть и Примерно год назад мне посоветовали почитать статьи Ольги Валяевой. Ольга и Алексей, их путь, их дела и творчество, книга «Предназначение быть женщиной» (она у меня есть в электронном виде), видео и лекции, которые я стала слушать, повлияли на мое внутреннее мировоззрение. Я словно стала прозревать или выздоравливать. Мне как будто стало легче дышать. Появились желания, на которые в последние годы не было сил. Я начинаю осознавать, что я делала неверно, где и в чем была слишком далека от истинной себя и любви.
Я была старательным, грамотным, исполнительным, заботливым работником, как на работе, так и дома, но совсем мало была «женщиной». Я ухаживала за собой и красиво одевалась, только лишь потому, что так принято и необходимо для работы, а вовсе не потому, что я хочу нравиться мужу и себе. Я постоянно расходовала свою энергию, не позволяла себе заниматься творчеством, ведь столько работы нужно сделать, а я тут стихи пишу или рисую. Я слишком многое делала, наступая на свои желания, якобы во благо других. А теперь, благодаря Ольге и ведическим знаниям я открываю истинные знания, пробую их применять и честное слово становлюсь радостнее и счастливее. Девочки — это
работает!
Я стала молиться и писать письма своему ангелу-хранителю. Мне это очень помогает в трудные минуты. Я просто общаюсь с ним в виде беседы, записываю вопросы, спорю с ним, а внутри меня рождаются ответы, порой такие неожиданные, что я понимаю – это откуда-то свыше.
Я осознала, что быть терпимой и молчать – это вовсе не значит принимать позицию другого, слышать его чувства. В моем случае это просто позиция «я хорошая, я не разжигаю огонь войны», а внутри у меня накапливается обида, непонимание и, как следствие, горечь и отдаление друг от друга. Я поняла, что моя всё понимающая и принимающая позиция транслируется примерно так: «вы за это обязаны меня ценить и любить». Но любви от этого не становится больше, даже наоборот.
Да и что такое «любить» я тоже только сейчас осознаю и, к сожалению, понимаю, что не умею я еще любить ни себя, ни родных, ни Бога. Любить так, чтобы не о своих чувствах и боли думать, а о чувствах другого человека. Любить так, чтобы вдохновлять на развитие, достижение желаний и целей. Этому мне еще надо учиться.
Раньше, когда меня не удовлетворяла моя жизнь, я меняла работу (4 раза), но через некоторое время все возвращалось на круги своя: усталость, разочарование, поиск.
Сейчас я стремлюсь изменить свои внутренние мысли и установки, замедлиться, осознать какая я на самом деле и чего же я хочу.
Вот так история хорошей, положительной девочки стала печальной и имела бы горький финал, если бы ни ведические знания, ни старания Оленьки и Алексея Валяевых, их душевную и духовную силу и стремление помогать людям. Я им за это бесконечно благодарна.
И все-таки изменилась ли моя жизнь? Да! Однозначно изменилась. Изменились мои мысли и установки, изменилось мое отношение ко многим проблемам. Интересно осознавать, что почти в 40 лет я начинаю учиться заново строить отношения с собой и своими близкими, родными, друзьями.
Теперь я знаю, что такое красивый фасад, дом полная чаша и т.д., а внутри гуляют боль и отчуждение – это очень страшно. Давайте продолжать вместе искать и находить дорожки к счастью, делиться своими открытиями и творить на Земле добро.
Спасибо всем, кто дочитал мое письмо до конца. Я желаю всем мира в доме, любви в сердце и возможности нести свет, добро и красоту в мир.
P.S. Раньше я очень не любила фотографироваться. На фото я всегда выглядела измученной, грустной, а я считала, что я не такая. Как это ни удивительно, но в последнее время на фото я получаюсь более естественной и радостной. Наверное, это маленькое чудо перевоплощения происходит от того, что я становлюсь другая, и мне все это очень нравится!