Меня зовут Нина, мне 26 лет. Обычная женщина из обычного города Ростов-на-Дону. В прошлом году вышла замуж, и в этом году наша семья станет более полноценной, т.к. в ней появится настоящий маленький человек :) Сейчас это то, что приближает меня к воплощению мечты, что греет и наполняет любовью и Светом мою душу. Но когда-то я мечтала о другом. А впрочем, расскажу всё по порядку.
В целом я всегда была женственной девушкой, поэтому категоричных примеров «до» и «после» я не приведу. Я расскажу о некой эволюции меня, о трансформациях своей женственности и о том, как я совсем потеряла с ней контакт, а потом нашла.
В детстве я вообще носила только юбки и платья, а джинсы появились в моем гардеробе только под влиянием моды. В них было не так удобно, как в юбках, но я привыкла, и чувствовала себя в них увереннее — потому что все такие носят. Не ценила я тех эксклюзивов, которые шила мне моя мама. Но от этого мой внешний облик сильно не пострадал, я оставалась девушкой с яркими признаками, присущими оной. Но однажды настал период, когда я облачилась в джинсы, как в защитную броню, и очень долго (около 8 лет) их не снимала — но это было следствием моего внутреннего состояния, а не наоборот.
Можно сказать, что в этот момент я объявила своей женственности войну — уж слишком много от нее было проблем: «несчастная» первая любовь, досаждающие вниманием парни, которые мне совсем не нравились. В конце концов я просто спряталась за маской «своего парня», к которому невозможно подбивать клинья, к которому невозможно домогаться, который, в конце концов, не столь уж и привлекателен, чтобы вызывать интерес противоположного пола. Не привлекательная для парней, я избегу разочарований в возможных отношениях. Вот такая была позиция, с которой я срослась, срослась с этой маской девушки-друга, и совершенно забыла, чего я хочу на самом деле.
Прошло время, и мне надоело быть своим парнем. Я отчаянно хотела быть привлекательной, быть желанной, но одновременно и боялась этого, и забыла-то совсем, каково быть девушкой и принимать ухаживания парней. Еще у меня был жуткий комплекс — я считала себя несексуальной, но почему-то решила, что это очень важно, и думала — если парень видит во мне сексуальность, значит я ему по-настоящему интересна, значит он под моей маской «своего парня» сумел разглядеть женщину. То есть в какой-то момент я всё перепутала и для меня восхищенные глаза и желание близости были тождественны любви. Однако, это было не всегда так. Наверно даже никогда так не было. Глядя на себя своими нынешними глазами, я многое могу подметить и сказать. Я никогда не была вульгарной, но я завидовала откровенно сексуальным девушкам, считая, что на это можно «подсадить» любого, я комплексовала, что недостаточно привлекательна. И внутри меня было какое-то отчаяние, какой-то крик…
И тут я решила — да какого черта я хочу понравиться кому-то?? я сама буду выбирать! Я сильная, умная женщина, с хорошими физическими и другими данными — и тут моя женственность превратилась в какой-то протест. Я отталкивала тех, кому нравилась, и выбирала заведомо тех парней, в отношениях с которыми я могу быть лидером. Я задумалась о карьере, хотела выйти замуж в 27 лет, а то и позже. Я хотела отношений в равноправии, чтобы я могла приходить домой, а там бы меня ждал муж с ужином (сейчас мне смешно от этого, но раньше я действительно мечтала об этом). Я постоянно контролировала своего партнера, я пыталась его «вырастить», сделать лучше, умнее, успешнее — но все естественно было безрезультатно. Потому что это было совсем не по-женски. Я хотела получить управляемого, «безопасного» мужчину. На мужчин старше меня я даже не смотрела — они ж взрослые такие, как же ими управлять-то. С ними даже спорить опасно :)
А еще я не знала, что себя нужно любить и принимать любовь других, не нарушать баланс с принятием-отдаванием в отношениях. Получалось так, что я просто опустошала себя, но каким-то странным образом не наполняла и другого. Для меня это было совершенно не понятно.
Опять же, сплошные разочарования в мужчинах подтолкнули меня к тому, что всё нужно делать самой. И как бы мое нутро ни сопротивлялось этой мысли, я решила строить карьеру, переехала в город побольше, где есть больше карьерных возможностей, чем в моем родном Таганроге. Но ничего, слава Богу, не получилось. Я оказалась слишком слабой и слишком женщиной, чтобы пахать денно и нощно, и в настроении и без, ради сомнительного успеха и самодостаточности. Я чувствовала себя слабой, ни на что не годной, я была просто в отчаянии. Потому что я боролась со своей природой, отчаянно боролась. Я по-прежнему хотела быть лидером, по-прежнему сама находила себе мужчин, которыми можно управлять, а потом не могла им доверять и не чувствовала себя в безопасности рядом с ними. И теперь я знаю, почему. Внутри я на самом деле хотела совершенно другого. Глубоко внутри я хотела просто расслабиться и быть женщиной, заниматься тем, что по душе, что нравится, пусть и за небольшие деньги. Но какой-то дамоклов меч навис надо мной, и я была в таком стрессе еще пару лет — в поиске возможностей прокормить себя в чужом городе, в поиске себя, в глухой обороне от людей, потому что их голоса настолько отдавали эхом в моей голове, что я окончательно запутывалась, что же мне нужно, чего же я хочу..
Я благодарна Богу за то, что это длилось совсем не долго, и в какой-то момент он просто меня услышал и свел с людьми из одного хорошего тренингового центра, благодаря которым я стала активно думать, что же я делаю не так, благодаря которым я пришла к своей сути, увидела себя, поняла, кто я на самом деле. Процесс был долгим и утомительным. Когда я наконец разобралась с тем, что необходимо работать над женственностью, призналась себе честно, что не хочу я никакой карьеры, что хочу просто замуж и быть счастливой — мне попались ведические статьи с ответами, которые кстати мне подкинул мой будущий муж, когда мы общались с ним еще просто как приятели, и который, кстати, старше меня на 10 лет (что для меня было раньше немыслимым). И тут начались чудеса. Я была как раз волонтером в одной из тренинговых программ, мне было важно научиться безусловно любить и служить, принимать, прощать — в общем как раз быть женщиной. Параллельно я начала изучать и применять ведические знания, что дало мне тоже немалую поддержку и открыло глаза на многое… В один момент я почувствовала себя такой наполненной, готовой быть женой, быть матерью… И я совершенно отдалась в руки Богу. Я сказала: «Как ты мне укажешь, так и будет. Помоги мне, пожалуйста, увидеть моего мужа». И доверившись тому, что со мной будет происходить, я практически сразу попала в руки своего нынешнего мужа :) В наших отношениях был и яд, и нектар. Мы прошли разные стороны невежества в наших отношениях — не все статьи Торсунова я вовремя успела прочитать :))) Но самое главное — сейчас все больше нектара. И с каждым днем я чувствую, что во мне всё больше женщины, я чувствую себя сильнее, увереннее, при этом более любящей. То, что раньше меня ранило и задевало, не вызывает сейчас эмоций — мне просто не хочется тратить на это силы. И моя сила нарастает, я чувствую это. Совсем недавно я завершила 2й марафон женственности, который многое мне дал, наверное эта была та самая вишенка на торте, которой мне не хватало в понимании, проживании и чувствовании женственности. За что я очень Благодарна семье Валяевых — на самом деле обычной доброй хорошей семье, которые делают большое дело.
Хочу заметить, что для меня всегда был важен вопрос самореализации. Но сейчас понимание этого слова несколько видоизменилось. Я поняла, что самореализация — это не работа, это больше творчество, это семья, это близкие, это окружающий мир. Если работа с этим связана — прекрасно, можно совместить. Но гнаться за карьерой я уже точно не намерена. У меня другие цели, другие приоритеты. Для тех, кто думает, что женственность и замужество мешает самореализации, скажу — с тех пор, как я вместе со своим мужем, у меня сбылась львиная доля моих мечтаний, я нашла себя, нашла любимое дело и продолжаю находить новые. Чем его радую и вдохновляю. Муж очень сильно меня поддерживает и я каждый день благодарю судьбу за то, что она мне его послала.
Если говорить о тех переменах, которые произошли во внешности — у меня есть джинсы, одни, надеваю их оочень редко. В юбках все-таки удобней и теплей. Юбок много, платья тоже есть) и длина их гораздо больше, чем это было раньше. Тогда как в период протеста против маски «своего парня» я носила только мини. Уже больше года как я перестала красить волосы и пользоваться духами — поняла, что это как-то забивает мою тонкую оболочку, да и волосы банально перестали выпадать, стали гуще и длиннее. И самое главное — глаза. Это видно на моем коллаже из фото разных лет. Мне кажется, эти глаза о многом говорят. В них больше нет боли, отчаяния, протеста, борьбы, провокации, гнева, страха и обиды. В них есть любовь, уверенность, тепло и такой лучистый свет, которым, мне кажется, я в любые минуты смогу отвести беду и дать излечение своим родным и близким. И я счастлива тому, что теперь я женщина по-настоящему. Благодарю Бога и желаю всем обрести в глазах лучистый свет, подобный тому, который исходит из глаз самой Лакшми. Это мой эталон, я к этому стремлюсь.