Совсем недавно (что-то около года назад) меня накрыло и поглотило удивительное открытие – я женщина! Правда я предпочитаю, чтобы меня называли девушкой ))) Я действительно просто-таки растворилась в осознании этого простого факта. Весь мир будто бы засиял для меня новыми красками. Стало намного проще многие вещи делать с любовью. Я стала спокойнее, терпимее, ласковее. Гармоничнее и добрее. В первую очередь к своей семье.
А еще я почти перестала бояться! Признав и приняв свою истинную суть я словно вырвалась из какого-то страшного кокона, наполненного неизвестностью, страхами и болью.
На внешних планах это проявилось в первую очередь в блеске глаз, изменении голоса (он стал мягче и тише), в изменении прически и, как ни странно, в округлении. Раньше лишний вес меня пугал и раздражал, а теперь почему-то забавляет.
Я стала себе многое позволять из того, что не позволяла раньше. Например, стала позволять моей семье обо мне заботиться. Знаете, я действительно наслаждаюсь этим и так благодарна им! Стала позволять себе лениться, заниматься глупостями (исключительно женскими и милыми). Воплощаю давно забытые детские мечты – учусь рисовать, танцевать и петь. И пусть пока только дома, но я нахожу для этого время, хотя раньше не считала это нужным. Научилась о себе заботиться и стала уделять этому значительное время. С удовольствием украшаю теперь себя, любимую. Причем некоторые вещи делаю сама, ну то есть рукодельничаю.
К этому я шла долго и спотыкаясь. Чтобы было понятнее – саморазвитием я занимаюсь около четырех лет. И за это время мне довелось пережить столько разных состояний, что иногда просто диву даюсь! Скажу честно — я многое узнавала, но не принимала. Не проникалась полученными знаниями. Не могла переступить через свою гордыню.
Начало моей истории кроется еще в зачатии. Мне повезло – я второй и очень желанный ребенок. Моя мама совершила настоящий подвиг, меня оставив, ведь все врачи советовали делать аборт. Но она меня хотела, правда мальчиком. Так что до девяти месяцев меня звали Артем. Имя мама выбрала такое, чтобы насолить деду. Моя мама очень любила и ненавидела своего отца. Мне кажется, что именно он привил ей такое острое неприятие своей женской сути, а она прививала его нам (мне и моей старшей сестре).
Воспитание моей мамы привело к тому, что меня остригли в шесть лет под мальчика из-за того, что я сильно плакала во время расчесывания. Это же воспитание подарило мне святую веру в то, что я жуткая уродина (с этой верой я прожила до университета). Все время я только и слышала «шутки» моих родителей, что напоминаю поросенка, что глазки у меня пятикопеечные, что медлительная, что все делаю не так, что вечно где-то витаю…
Также все детство я верила в то, что дружить со мной будут только в том случае, если я буду умной и лучше других. Что все в этой жизни нужно зарабатывать тяжким трудом, прилагая неимоверные усилия (что опять же таки сводилось к тому, что нужно быть очень умной и сильной). А еще меня научили бороться. Не плакать, если обижают, а давать сдачи. Быть жестокой, сильной и самостоятельной, чтобы если вдруг жизнь не сложится, то смогла бы сама о себе позаботиться. И никогда не давала себя в обиду, ведь кругом одна жестокость и злоба.
Последнее внушение привело к тому, что снова научилась плакать я лишь два года назад, после прочтения статей Оли. А зло подшучивать над всеми вокруг перестала года четыре как, когда активно взялась за самообразование.
Я была очень прилежной ученицей, и все уроки родителей заучила назубок, но я очень счастливая – меня всегда спасала моя мечтательность! Именно она помогла мне не потерять полностью связь со своей душой. Мечтательность, а еще удивительное свойство моей памяти – самые жуткие моменты своего воинственного детства я просто начисто забыла! Некоторые из них стали всплывать в последнее время и честно скажу – меня просто шокирует то, что я настолько их не помню.
Все детство и отрочество я дружила только с мальчиками. Я общалась и с девочками, но комфортнее мне было в мальчишеских компаниях. Носила только брюки. И всегда была острижена под парня.
Убежденная в собственном уродстве, я никогда не красилась и не стремилась наряжаться. Я смирилась со своей участью гадкого утенка и решила, что нужно просто как-то жить. И жила, отчаянно мечтая о любви, приключениях и благородстве.
Знаете, я настолько хотела любить и быть любимой, что перечитала все романы дома. Это с одной стороны позволяло выплескивать в мечты бурление эмоций, а с другой стороны привело к полной неприязни окружающих парней. Я чрезмерно завысила требования к мужчинам. И ни в одном из окружающих меня мужчин не видела достойный набор качеств. Никто не вызывал во мне трепет.
Я хотела влюбиться, испытать тот накал чувств и страстей, что так красиво описывали авторы романов. Я всегда хотела встретить человека, который обратит на меня внимание из-за моего богатого внутреннего мира. Ну и получила желаемое на все сто процентов. Наши мысли материальны. В двадцать один год я впервые влюбилась. В слепого музыканта. Который был старше меня на 14 лет.
Это был взрыв. Все мои эмоции, которые я тщательно заталкивала в самые укромные уголки своей души, дабы никого не расстроить, не рассмешить, начали выплескиваться. Родители были в ужасе. Меня старались всеми правдами и неправдами уберечь от связи с тем мужчиной. Запрещали, убеждали, угрожали, скандалили. А я начала с ними войну. Я воевала за право быть счастливой и строить свою жизнь так, как сама посчитаю правильным. Я воевала за право совершать свои собственные ошибки.
На тот момент я не умела отстаивать свое мнение мягко, без истерик и надрывов. Да и, наверное, не смогла бы этого сделать – слишком много эмоций накопилось в душе. И эти эмоции меня просто сметали. Я даже связно озвучивать свое недовольство и мнение не могла. Просто не умела их понимать и называть.
Все наши разговоры перерастали в скандалы с выяснением отношений и перебиранием застарелых обид и претензий. И просто затоплены были обоюдной болью и обидами. Я отдалялась от семьи и напирала на того мужчину. Я просто сшибала его силой своих эмоций. Стремилась создать с ним семью и как можно скорее. Просто хотела сбежать от своих страхов и неразрешенных обид и претензий.
Он не готов был ни к чему подобному, да и не желал этого. Я до сих пор не могу полностью понять – то ли я его отвадила своей излишней импульсивностью, то ли была для него просто развлечением. От тех отношений осталось такое ощущение, что меня влекла его душа, а его интересовал только секс.
Мое счастье, что я, тогда не зная ничего о законах телегонии, оказалась крайне принципиальной и не совершила самую главную глупость! Но, тем не менее, в тех отношениях, я совершила практически все ошибки, о которых говорит Олег Геннадьевич Торсунов и Руслан Нарушевич. Это был ужас!
Осознание этого, вкупе с осознанием того, что я абсолютно не имею представления о том, как строить отношения и быть женщиной подтолкнули меня к поискам. Мама научила меня быть хозяйкой, но не женой. Осознав это, я стала слушать различные лекции и заниматься практиками. Стала внимательнее к себе прислушиваться. Стала понемногу находить свои истинные чувства, желания и стремления.
Для меня самым трудным оказалось отрешиться от моего технического образования (я окончила физфак). Перестав все время думать головой, я научилась чувствовать сердцем и душой. Стала получать удовольствие от простых житейских дел – уборки, готовки, мытья посуды и т. д. Знаете, это так интересно – создавать вокруг себя уют. Это вдохновляет и похоже на медитацию)))
Все это мне помогла сделать Оленька Валяева и ее чудесный сайт! Спасибо вам огромное!
Я не помню когда и как я натолкнулась на эти удивительные статьи, но именно они стали для меня главными учителями и разъяснителями моих ошибок. Благодаря им, я стала понимать саму себя. И стала меняться.
Я уже три года как не ношу брюки. Стала вегетарианкой. Веду здоровый образ жизни. Активно занимаюсь разными видами рукоделия и просто растворяюсь в этом. Как уже говорила, изменила отношение к самой себе. Стала себе нравиться даже без макияжа ))) Полюбила ухаживать за собой и наряжаться. Обзавелась шикарными платьюшками и сарафанами. Наконец-то смогла отрастить себе шикарную шевелюру. Теперь моя внешность меня очень радует.
Стали налаживаться отношения с родителями. Стала разбирать завалы старых обид и страхов. Многое еще предстоит сделать, но очень многое уже сделано и я этому очень рада.
Я еще не встретила человека, с которым пойду по жизни, но четко знаю, что всему свое время. Меня не пугает теперь одиночество – я знаю, что это время мне дано для лучшего понимания себя.
Я очень благодарна Оле и Алексею Валяевым за их великое дело. Вы вдохновляете и помогаете столь многим! Огромная вам благодарность и творческого вдохновения всегда и во всем!
С уважением Марина Годованчук.