Меня зовут Евгения, мне 26. Я-счастливая женщина, у меня лучший на свете муж, меня любит моя семья и я радуюсь каждому прожитому дню. Сейчас. А в прошлом я совершила преступление. Преступление против своей природы, против своей женственности, своих желаний и чувств.
Помню свой 24-й день рождения, я рыдала и повторяла: «Мне скоро 25, а я не знаю зачем жить, у меня никаких перспектив». В то время у меня были отношения, длящиеся пятый год в стадии «задолбало», не было Дома, родители в другом городе, 2 высших образования и низкооплачиваемая работа, на которой я пропадала по 11 часов в день.
Я чувствовала себя Мужиком. В отношениях я была лидером (ну я тогда так думала), и без меня все рухнет. Я работала, когда мой молодой человек сидел дома и играл в онлайн игры. Приходила с работы и злилась на судьбу. Помню, хвасталась даже, что пол года НИЧЕГО не готовила) Я не понимала как же так может быть!, ведь я –умная, красивая, образованная и вдруг несчастная. Пока в один прекрасный день не осознала ужасную вещь. Я не чувствую себя Женщиной! Не чувствую, что обо мне заботятся! Не чувствую, что живу с определенной целью. Я заблудилась настолько, что не понимала зачем так жить вообще!
И я начала копать. Все мы родом из детства!
Я старшая сестра в семье. И всегда стремилась завоевать всеми правдами и неправдами внимание родителей. В ясли в год, детский сад, школа. Все как у нормальных советских родителей. Только помню, как я не хотела сестру. А потом школа. И у меня начался синдром отличницы, хорошей девочки. Очень хотелось, чтобы заметили именно меня! А потом спортивный класс и ежедневные тренировки. Соревнования, спортивный лагерь, никаких мальчишек) Я даже не успела сообразить как меня покинули мои бантики-заколочки, платья и туфельки. Это был пятый класс. С того времени у меня был «спортивный стиль».
За мной ухаживали мальчишки, в школе, в университете, в лагере…Я чувствовала себя девочкой, просто выглядела как «типичный подросток» в джинсах или шортах.
Потом любовь, много разбитых сердец и переживаний. Даже предложения о свадьбе были. Это уже в университете. Но у меня даже и в мыслях не было, что мне нужна семья. Все «просто встречались». Быть без пары было зазорно, и могло вызвать кучу насмешек и каверзных вопросов. Так и учились строить отношения, как могли. Да и учеба на двух факультетах, постоянные тренировки и соревнования не предполагали семейных тягот.
А потом появился человек, с которым появилась возможность уехать от родителей в другой город. На свободу, в свою собственную личную жизнь без страха и упрека.
И, как только закончилась моя магистратура, я махнула с чемоданчиком в Москву. На тот момент, мы встречались третий год, и для меня было вполне естественным, что мы поженимся. Вот только столкнулась я с настоящим, когда пошла на работу, начала следить за бытом и чувствовала себя как в клетке. В клетке, которая уже начала захлопываться и утаскивать меня в суету столичных будней. Дом, работа, дом, грязная посуда, ссоры, бытовуха и пьянки по выходным, чтобы расслабиться.
Я сильная, но уставать начала. Терпела, проглатывала обиды, работала усердно и хотела быть успешной в карьере. А еще хотела детей, но замуж никто не звал. И начиналась потихоньку паника. Я превратилась в загнанное одинокое существо с джинсах, с серым лицом и запахом лаборатории, в которой работала.
Потом мне сказали открытым текстом, что замуж меня не хотят. И вообще больше не хотят.
У меня была истерика, недельная, непроходящая ни на секунду. И еще год это был– ад. Пять лет моей жизни, казалось бы прошли зря. Но это только на первый взгляд. Чтобы вырваться из этого болота, я отправилась в путешествие с подружками. И почувствовала себя снова человеком. (Пока еще не женщиной)
Я хотела путешествовать, как одержимая. Только бы больше никогда не возвращаться домой. К родителям было вернуться стыдно, а обратно в гнилые отношения-жутко!
Я ездила в отпуск каждые 2 недели, куда только можно. Тратила все деньги на билеты. Вьетнам, снова Вьетнам, Эстония, начала визу в США делать. И тут я вырвалась из зависимости и страха быть одной в городе.
Я просто пустила все на самотек, у меня на изменение событий не было ни сил, ни желания. И нашлись люди, которые меня спасли. Подружки, которые поддержали, вдохновили и заставили поверить в себя! Когда я переезжала к подруге со своими вещами я настолько обезумела от свободы и открывшихся возможностей, что меня трясло. Трясло от осознания, что на Земле есть жизнь.
И я лихорадочно начала искать информацию как стать счастливой, как снова почувствовать себя женщиной. Помню, что единственный сайт, который я тогда нашла по запросу «как стать женственной», был сайт Ольги Валяевой.
Я читала статьи день и ночь, перестала общаться с подружками, у которых «все мужики козлы», стала очень часто ездить к родителям. И появились ухажеры. Все как по лекциям Руслана Альбертовича)) Ходила на свидания, на любые. Даже на отвратительные))
Но я была настолько счастливой. Мне было так хорошо одной! Больше не нужно никого спасать, больше не было страха. Совсем.
Я начала делать то, что я всегда любила. Делать то, что требовала моя природа. Стала много гулять, заниматься йогой, поменяла работу на более спокойную. И встретила подругу с моей планеты. Она изменила мою жизнь. Полностью) Она была моим гуру, мы могли проболтать, казалось, сутки напролет. Она была моим миром и каждый день радовала и наполняла идеями и вдохновением. И в один прекрасный день Она познакомила меня с моим будущим Супругом. С Человеком, для которого я захотела стать Богиней. Захотела стать самой лучшей женой, самой чистой и светлой душой. Он познакомил меня с Ведами. И все, что он говорил настолько откликалось у меня внутри, что я хотела кричать от счастья «Дааа, я хочу так жить!»
Как лавина начались изменения. Я перестала носить брюки, каждый день вставала в 5 утра и готовила новые вкусные вегетарианские блюда. Я занималась йогой и гуляла в любую погоду.
Я как никогда почувствовала, что у меня есть семья. Семья, которая меня любит и у каждого из них сердце разрывается, видя мои страдания. Я зауважала папу, стала с ним обсуждать вопросы дальнейшей жизни, почувствовала покровительство. Наладились отношения с мамой. Сразу, как только я проанализировала всю ее жизнь и представила, что ее прожила бы я.
В один прекрасный момент, я была настолько счастлива дома с родителями, что мне захотелось Свою такую же семью. И мы поженились. Я рассказала, что чувствую потребность в Супружестве своему избраннику. Мы поженились меньше, чем через год после знакомства. И я счастлива!
Я забыла о своих образованиях, а учусь заново. Учусь вкусно готовить, слушаться мужа, дружить с девочками, наряжаться и любить! У меня начали сбываться все желания как по мановению волшебной палочки. Прошли все мои женские болячки (они были серьезными и по мнению врачей неизлечимыми). Я похудела на 10 кг просто от того, что стала радостной и активной. Больше не сидела в офисе и дома у компьютера.
Я меняюсь каждый день. Да, определенно помешалась на женственности! Чувство, что живешь в потоке — это как мед, сладость которого, уже не променяешь на сахар.
Меня изменила любовь. Любовь друзей, родителей, будущего супруга. Любовь к себе победила страх и нежелание жить!
Пусть она спасет и весь мир от несчастий и бед!
Верьте в свою природу, слушайте свое сердце. И вселенная покажет вам столько удивительного, что это перевернет представление о мире)