История Дарьи Поповой из г. Королева

Даже не знаю, когда именно я решила меняться. Мне помнится еще в школе я увлекалась различными эзотерическими книгами, типа я привлекаю успех, деньги, и тп. Все это мне быстро надоедало и я продолжала жить как умела. Как девочка, выросшая без отца, я рано стала искать мужской любви. Конечно я мечтала, чтобы раз и навсегда, но все новые и новые отношения заканчивали, оставляя в сердце огромные дыры. Образ эдакой красотки-стервы, которую желают все мужчины, мне нравился, но глубокого удовлетворения и счастья он мне не приносил. Тем более не мог спасти от душевных переживаний. А мне хотелось именно этого. Хотелось найти гармонию, радость и покой. Когда в 18 лет я перенесла операцию по удалению опухали в груди, в моей голове назрел вопрос Почему? Почему это все со мной происходит. Почему вроде бы нормальные отношения перестали приносить мне радость, почему отражение в зеркале совсем не радует, почему постоянно хочется спать, почему сердце чего-то ждет? Я стала искать ответы на эти вопросы. Мой поиск привел меня на тренинг личностного роста. По прохождению которого многие вопросы прояснились, жить стало проще. Надоедливые отношения прекратились и вроде бы вот оно счастье, но как и все не настоящее, эффект продлился не долго. Ощущение полета закончилось, а жизнь осталась. И я осталась такая же как была. Наверное с этого момента и началась моя история по возвращению к женскому началу.
На  тренинге я влюбилась. Влюбилась очень сильно. После долгих моих! ухаживаний мы стали встречаться. Отношения бурно развивались и уже через полгода мы начали жить вместе. Я понятия не имела как строить семью, как себя вести и что делать. Тогда мне на помощь пришли умные книжки, а именно «Веды о мужчине и женщине» О.Г. Торсунова.  Получив знания, о том какой должна быть здоровая семья, я начала примерять это на наши отношения. Я пыталась подогнуть под это своего мужчину, что ему, естественно, совсем не  нравилось. Да и мне, если честно, было странно играть эту роль. Но я точно решила, что эта картина мира мне подходит и была непреклонна. Я давила на него с женитьбой, указывала как надо жить, пилила, ревновала, кричала. Вобщем дела все, чего делать не должна была. Через некоторое время, благоверный начал задерживаться на работе, ночевать у друзей, а однажды он сказал, что не хочет приходить домой, когда я такая дома. Это был как гром среди ясного неба. Ведь я то все время думала, что строю наше светлое будущее. Именно тогда начались скандалы и ссоры. Желая непременно удержать его около себя, я закатывала истерики и угрожала что-нибудь с собой сделать, если он меня бросит. Мы кричали друг на друга, иногда доходило и до драки. Он собирал вещи и уходил. Через неделю или меньше вновь возвращался  и все начиналось сначала. Помню, как меня не покидало чувство тревоги и ревности. Ужасной всепоглощающей ревности. Я чувствовала, что он хоть и тут рядом, мыслями он очень далеко. Мне не хватало внимания и какой-то близости. Однажды  в клубе на концерте, он поздоровался с какой-то барышней с работы и тут я все поняла. Почувствовала, что его тянет к ней. Весь концерт он где-то проходил, пока я слушала песни.  Вскоре он ушел. Сказал что не любит и устал.
Сказать, что я страдала, ничего не сказать. Я была словно зомби. Все делала на автопилоте. Вставала, шла на работу, приходила с работы и плакала, плакала до глубокой ночи, пока не засыпала, утром все повторялось. Помню мне тогда постоянно было холодно. Друзьям я звонить перестала, родителям тоже. Именно тогда я нашла утешение в бутылке и сомнительных компаниях. Это помогало забыться на время, но утром мерзкое состояние возвращалось в трехкратном размере. Через два месяца такой жизни, я узнала что мой любимый встречается с другой. Именно с той из клуба. Факт измены окончательно добил меня, но в то же время это была такая нужная в тот момент реанимация. С таким я мириться совершенно не могла. Решила, что хватит. Мама тогда глядя на меня сказала: » К такой Даше, Женя точно не вернется».
Волшебный пинок удался. Плюнув на все, мы с подругой уехали отдыхать. На море очень быстро и хорошо затягиваются душевные раны. По приезду я записалась на танцы, купила себе фотоаппарат, о котором мечтала много лет и записалась на курсы фотографа. Потихоньку жизнь ко мне возвращалась, я перестала постоянно думать о смерти ( а такие мысли не отпускали меня очень долго). Тогда же я начала активно меняться. В этом помогали и сайт Ольги Валяевой, и лекции Олега Геннадьевича и многих других. Я стала ходить на женские практики.  Вскоре из моего гардероба ушли 7 пар джинс. Появились сарафаны и платья. Я бросила курить.
Еще через два месяца, когда я уже почти ожившая от неудачного романа, на горизонте вновь появляется Он. С предложением вернуться. Что тогда творилось в моей душе, какое ликование было. Но внешне я не подала и виду и..отказала.  Что тут началось! Страстные смс, письма на электронку со стихами, приглашение в кино, признания на асфальте, обещание жениться и быть всегда только со мной! Ухаживания были столь красивыми, что я сдалась и переехала к нему, с условием вскоре пожениться. Заявление мы подали через месяц.
На этом можно бы и заканчивать эту замечательную историю, но это только сказки так заканчиваются, а в реальной жизни все только начинается.  За два месяца до свадьбы я бросила ненавистную работу и стала сидеть дома. Именно сидеть. Ибо к тому моменту я так устала, что спала почти до 12, потом смотрела фильмы и в принципе ничего по дому не делала. Я не любила готовить и покупала полуфабрикаты, либо брала еду у мамы. Сразу после свадьбы муж уехал на месяц в Германию. Этого времени хватило, чтобы многое осознать. Понять что ощущение спокойствия так не наступило. Что  сказка не кончается. Замужем все только начинается. Я по-прежнему искала неиссякаемый источник счастья.
Но вскоре мой запал кончился, муж отчаянно выгонял меня на работу, а я также отчаянно сопротивлялась. Начитавших всяких умных книжек, я точно знала, что женщина должна сидеть дома, а муж должен работать. Долгов у нас тогда было очень много, почти вся зарплата уходила на  их погашение. Для того чтобы как то выжить, мы снова занимали, и так по кругу. Одно я знала точно, так жить нельзя. Мне не хотелось, чтобы материальное положение стало причиной нашего развода. Я все искала тогда какую-то информацию, какой-то способ чтобы хоть как то выйти из этого.
В новый год мы поссорились (даже уже не помню почему) и отмечали его порознь. Тогда у меня было огромное желание развестись. Даже нет, оно было со мной всегда, просто в этот раз оно вылезло наружу. Я всегда сомневалась в своем выборе, считала что достойна лучшего, что мой муж мало зарабатывает, много пьет, мало меня балует и т.д.
Конечно мы помирились с легкой подачи родителей, но осадок остался. Принятия в моей жизни не было. Даже нет, принятия моей жизни у меня не было. Я завидовала более успешным подружкам и знакомым.
Но видимо, я была хорошим человеком в прошлой жизни  и моя хорошая карма сделала своего дело. В феврале мужу предложили работу в Москве. Не просто работу, а работу его мечты. То к чему он стремился, наверное лет 5.
Я честно признаюсь, что боялась дико и не хотела уезжать из такого милого и родного Ижевска, но муж сказал надо, значит надо. Тем более зарплата там была втрое выше, а работы втрое меньше. Мы продали мою квартиру, погасили все долги и начали новую жизнь в новом городе. Первое время было очень тяжело, в огромном городе, где никого не знаешь, где так страшно заблудиться.
Однако, через несколько месяцев я освоилась, и теперь не хочу уезжать из этого красивого, никогда не спящего места. Именно в Москве ко мне пришло осознание, что все у меня хорошо. Что как ни крути, а  я счастливая женщина.  Если раньше я воспринимала мир и людей только по внешним качествам, то именно после переезда я начала изучать и духовные стороны нашего мира, себя и людей вокруг.  Так, после поездки в Тайланд, я отказалась от мяса и рыбы, перестала носить кожаные вещи.  И если бы раньше я поучала всех кругом, что мясо есть вредно, а мех это убийство, то теперь мне не нужно ничего ни кому доказывать. Да и не хочется. Я просто делаю так как велит мне совесть и сердце..
Постепенно в моей жизни наконец-то появилось то доверие, которое я так долго искала. Доверие ко всему происходящему, к Богу, к мужу.  Я перестала ругать себя и считать себя иждивенкой. Стала готовить, печь пироги и делать конфеты с любовью.  Мне нравится, что муж покупает мне одежду и украшения. Дарит цветы и подарки без повода. Ведь раньше я чувствовала себя обязанной. Самое удивительное, когда находишься в принятии и доверии, все проблемы и задачи разрешаются сами собой. Стоит только пожелать. Именно так в моей жизни появились собака, платья и туфли, а потом и своя квартира. Оборачиваясь назад, я даже не думала, что такие перемены всего то за год могут произойти с человеком.
В голове потихоньку все раскладывается по полочкам. Я не спешу и точно знаю, что время у меня есть. Это здорово не торопиться, а жить спокойно и осознанно, поднимая глаза к небу, знать что тебя любят, знать что все хорошо и ты в безопасности. Просто по-детски радоваться и верить в чудеса и видеть прекрасное в мелочах. Ведь из них и складывается вся наша жизнь. Я так долго искала источник счастья, а он все время был во мне. Это мой путь трансформации. Пройдя через все это мне очень хочется оградить от глупых ошибок других девочек. Хочется, чтобы читая эти строки они понимали, что быть Женщиной это великое благо. Быть женой это Дар. Что достичь желаемого, опираясь на мужчину, гораздо проще и приятнее, нежели махать саблей самой.
Я не устаю благодарить Вселенную и Бога за этот путь. Я благодарна за каждый прожитый день, благодарна всем людям, которые так или иначе соприкасаются с моей судьбой. Я продолжаю этот путь. И я все еще учусь, учусь любить и учусь доверять, учусь не грустить по мелочам, учусь радоваться жизни, учусь быть женой, учусь быть дочерью, учусь быть мамой.

История Дарьи

С уважением, Дарья Попова

Нашли ошибку?

Выделите ее мышкой и нажмитe Система Orphus