Купить книгу


История Алены из Москвы

21.04.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять

Меня зовут Алёна. Сейчас мне 23. Я хочу рассказать свою историю.

14086f4c

Начну с того, что в детстве я всегда была уверена, что я должна была быть мальчишкой. И хотя мама пыталась сделать из меня девочку – покупала платья, делала причёски, меня это только ещё больше убеждало – здесь какая-то ошибка. Я ненавидела, когда мама меня причёсывала, она всегда тянула волосы, и мне казалось, что лучше бы я была лысой. А сколько раз мне попадало за испорченные платья – вообще не перечесть. Самое яркое воспоминание, когда мама купила мне красивый ярко-красный сарафан в белый горох, и в первый же день я пошла с друзьями во дворе строить шалаш из коробок. Сарафан естественно был испорчен в хлам. И с тех пор мама смирилась, моей обычной одеждой стали джинсы и чёрный флисовый балахон.

Возможность зарегистрироваться в Марафоне Женственности 3.0

Друзья у меня всегда были только мальчишки, девчонки меня невероятно раздражали, я не понимала, как можно обсуждать маникюры, причёски и мальчиков целыми днями. Другое дело – мотоциклы, рок-группы и девушки моих друзей – это да, это мне интересно. Я была парень, наравне с друзьями, и если кто-то бросал мне вызов, называя девчонкой, я делала что угодно, чтобы доказать обратное. Мне ещё повезло, что у нас в компании было принято носить длинные волосы, и я не отстригла свой роскошный хвост до середины бедра под ноль. Что самое интересное, я умудрялась в том умонастроении встречаться с мальчиками, без особых проблем. Впрочем, интерес со стороны мальчиков совершенно не добавлял мне женственности, я ходила в тех же джинсах и балахонах, спорила, отстаивала свою точку зрения, и вообще относилась к любому парню как к другу с привелегией меня целовать и дарить мне подарки на праздники (от остальных я их обычно не принимала). Собственно, все «романы» заканчивались с мужской стороны предложением близости, моим жестким отказом и хлопком двери. Я не была счастлива и вообще решила, что всем мужикам нужно «только это». Поэтому стала встречаться только с ребятами «изгоями общества», которых мне было жалко и которые точно не стали бы претендовать на близкие отношения со мной, ибо для них я стояла на эдаком пьедестале недосягаемости, мною было можно только восхищаться, и помимо всего прочего подняться по социальной лестнице в их компании. А у меня так и оставалась моя компания, те же неизменные ребята, среди которых я – мужик.

С мамой у меня отношения были очень натянутые и, не смотря на то, что папа старался сглаживать все острые углы между нами, я в 17 ушла из дома. Переехала сначала к друзьям, а потом к парню. Я совершенно не умела делать ничего по дому. Не могу сказать, что меня никогда ничему не учили – в детстве меня мама заставляла мыть пол, я это дело ненавидела страстно, потому что она всегда придиралась, что у меня плохо получалось и заставляла меня переделывать это по несколько раз. Тогда же я пыталась интересоваться готовкой, но мама всё делала сама и не разрешала мне приближаться к кухне, потому что я делала всё либо медленно, либо плохо, а надо было быстро и хорошо. Готовить и убираться меня научила сестра моего парня. Я на это согласилась только потому, что привыкла жить в убранном доме, а парень мой убирался так, что без слёз не взглянешь. Еду училась готовить потому, что продукты купить дешевле, чем готовое блюдо. С подачи той же сестры парня я решила, что никогда не выйду замуж, только гражданский брак, и вряд ли буду рожать детей.

Мы жили на 10 тысяч рублей в месяц на двоих, потом я устроилась на работу тоже, и очень гордилась, что зарабатываю больше него на 3 тысячи. Он бесился и уходил с головой в компьютерные игры. Я бесилась на компьютерные игры и уходила с друзьями пить пиво и обсуждать их девушек. Так мы и жили. Пока я жила отдельно от мамы – наши отношения улучшились, я за многое смогла её простить, она меня. Я научилась с улыбкой кивать её советам и делать по-своему, не обижая её и без скандалов «нет, я буду делать так». В один поистине прекрасный момент я вернулась домой.

А тем временем у меня дома подросла сестрёнка. Она как раз была в том возрасте, когда стёрлись рамки пятилетней разницы между нами и мы стали лучшими подругами. Родители, видя, что с моим воспитанием что-то пошло не так, её уже воспитывали по другому – она умела готовить, носила симпатичные платья и была гораздо большей девочкой, чем я. Не смотря на то, что она меня мало знала, она мной восхищалась, и я увидела, что она стремится мне подражать. Она начала ходить по концертам со мной, и даже попробовала пить пиво. Тут-то во мне что-то и щёлкнуло. Я совсем не хотела, чтобы она становилась мной, мне нравилось, что она девочка, а не пацанка. У меня в гардеробе появилась первая, действительно нравящаяся мне, юбка. Она была в любимой цветовой гамме – чёрная, длинная, в пол – в нашей компании считалось, что мини-юбки — удел девушек лёгкого поведения, а цвета, кроме чёрного и красного, – удел «гламурных дур». Начала слушать что-то кроме тяжёлого рока. Перестала думать, что маникюр – это бесполезная и никому не нужная ерунда. Словом, лёд тронулся.

Помимо прочего, я начала встречаться с молодым человеком. Я познакомилась с ним лет в 16, это был единственный парень, который мне действительно нравился больше чем друг. Но это был «не мой уровень», душа компании, всегда с новой девушкой, о его любовных похождениях слагались легенды, по нему сохли почти все девчонки, с которыми он пересекался. Я тогда с ним провстречалась не больше недели и поняла, не моё – гордый, заносчивый, нагловатый, тот для кого я была «одна из многих», а не идеал с пьедестала. А потом он мне написал, сам, через целых четыре года, как только узнал, что я рассталась с тем парнем, с которым жила. И сказал, что после меня он искал такую как я, везде. Я сначала ему не верила, но после меня у него действительно все девушки были на меня похожи… Сейчас, оглядываясь назад, я просто поражаюсь, как, чем та «мальчишка» могла его зацепить? Это же был тихий ужас, на кого я была похожа! В общем мы стали встречаться и, забегая вперёд, могу сказать, что с ним мы и по сей день.

И вот, я каким-то непостижимым образом наткнулась на видео о вреде алкоголя и курения. Курить я никогда не курила, но мне нравилось сидеть в компании с пивом. Но я – натура увлекающаяся, я посмотрела одно видео, а потом ещё и ещё одно… Встала, подошла к холодильнику и вылила свою недопитую бутылку вина. С тех пор я практически не пью и до сих пор горжусь тем, что благодаря мне не пьёт и моя сестрёнка. Всё бы хорошо, но тут проявилась ещё одна крайность – я начала в приказной форме запрещать моему парню пить и курить. Это была война не на жизнь, а насмерть. И как же сильно надо было меня любить, чтобы отказаться от курения и согласиться пить только по праздникам, а не бросить меня, скандальную и везде ставящую железобетонные границы… Впрочем война периодически вспыхивала снова, когда в компании он втихую курил с друзьями, а я потом узнавала…

Точку в моём стремлении быть «мужиком» поставила беременность. Многие конечно осудят меня. Но я не стыжусь, того, что забеременела до свадьбы. Мне кажется, ребёнок был дан мне Богом. Потому что это изменило всё в корне. Я всегда была противницей абортов, так что вопроса, рожать или нет, у меня даже не стояло. Мой парень, как истинный мужчина, предложил мне выйти за него замуж. В любом другом случае я ответила бы «нет», я ведь говорила, что решила не выходить замуж, но раз уж дело обстояло так… Да и давление со стороны моей мамы было оказано, спасибо ей за это. Во время приготовления к свадьбе я вошла во вкус, после примерки шикарных белых пышных платьев, я поняла, что могу выглядеть невероятно здорово, и зря я себя прятала в балахоны. Я всю беременность проходила в платьях и юбках, я видела себя такой красавицей, какую никогда бы в себе не нашла, если бы не ребёнок и свадьба. Внешне я стала женщиной на все сто процентов. Но вот внутри… Я стала мягче, но не намного, я продолжала спорить, ругаться, побеждать, радоваться этому… Но стала плакать по ночам. Потому что мне вдруг стало хотеться цветов, подарков, заботы обо мне, короче говоря «платьев и на ручки»… А откуда это всё возьмётся, если я всегда «всё сама»? Мне кто-то помогать и заботиться – а я по привычке «сама», меня спрашивают, как я себя чувствую, а я «беременность не болезнь», даже если мне тяжело или плохо, или хочется посидеть и ничего не делать. Позволять за собой ухаживать я стала только тогда, когда живот стал мешать мне завязать шнурки на сапогах или наклониться за кастрюлей. Именно то, что я физически стала слабой, и позволило мне дать себе разрешение быть женщиной. После родов я какое-то время была всё так же беспомощна, муж помогал как мог, ухаживал, готовил, когда я уставала.

А потом я окрепла, приспособилась, снова стала «я сама». Я очень скучала по тем временам, когда не надо было быть «самой», но что я, заболевшая, чтобы за мной вечно ухаживали? Я попробовала стать обратно «сильной». Зачем – не знаю. Просто так привыкла. И вместе с этим пришла депрессия, потому что «мне нравится» и « я привыкла» стали входить в конфликт. Из-за того, что я была вся на нервах, муж начал прятаться в компьютерные игры, я вспомнила во что превратились мои предыдущие отношения, как я тогда думала, из-за компьютерных игр.  И стала закатывать истерики ещё чаще. Это тянулось вплоть до того, как ребёнку исполнилось 2 года, и муж отправил меня «в отпуск», потому что хотел видеть меня той, весёлой  девушкой, какой я была, а не нервно-депрессивной страшилкой (я ведь и свою внешность запустила). Я уехала в Крым, одна, на целую неделю, с кучей денег. Я бродила, где мне нравится, ездила на экскурсии, куда мне хочется, ела в кафе то, что сама выберу, даже если оно дорогое и обычно я бы так «шиковать» не стала. Словом всячески себя баловала. И ещё я думала, думала, думала… Я приехала совсем другой. Уж не знаю, что там на меня так повлияло. Я поняла, что пытаюсь выкроить из мужа нечто под себя, удобное мне, не считаясь с его мнением на этот счёт. И задалась вопросом, а имею ли я на это право? И стала постепенно убирать свои железобетонные границы. Конфликты сократились вдвое. Я стала позволять себе быть слабой, а он – стал сильным.

Тогда я стала искать – как ещё я могу улучшить наши отношения, ведь я видела, что и он и я стали счастливее. Я нашла в интернете и прочла книгу «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры», потом стала интересоваться лекциями Руслана Нарушевича. А сестрёнка, моя палочка-выручалочка, отправила мне ссылку на Ваш сайт. Я прочла почти все статьи. Со многим была согласна, с чем-то нет, но всё равно пробовала на практике. Благодаря книге и статьям, я вдохновила мужа устроится на хорошую, высокооплачиваемую работу, я получаю подарки и внимание от мужа, но, самое главное – я научилась давать свою любовь, научилась сглаживать конфликты и перестала давить в муже его мужское «я».  Не могу сказать, что сейчас я достигла совершенства в умении быть женщиной, но если посмотреть на меня теперешнюю и на ту, какой я была в 16-17 – два разных человека. Мне есть к чему стремиться, но что я могу точно сказать – с этого пути я уже точно не сверну.

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

Olya_after

История Оли из Украины

История начинается как у многих — сложное детство, воспитание «на результат», ориентация на достижения. Почему-то в детстве у меня даже идеи не было о том, что я буду женой, мамой, буду растить детей. Хотя в общем-то понятно, почему. Нас в семье было три женщины — я, мама и бабушка. Мужчины присутствовали только эпизодически, когда нужно было что-то починить

Читать далее
image

Отзыв благодарной читательницы

Но все-таки у меня появился молодой человек, мы начали жить вместе. Кушать я готовила редко, дома было часто не убрано, так как я была всегда на работе. Молодой человек стал какой-то вялый и потерял желание работать. Хотя в начале отношений был суперактивным и энергичным. Однажды он мне сказал: «Когда я вижу как ты работаешь, мне не хочется работать».

Читать далее
20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее
Новая книга Предназначение быть мамой

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus