Купить книгу


Абраменкова Ольга и ее путь изменений

11.04.15 | Рубрика:
Распечатать статью
Сохраните ссылку в социальных сетях, чтобы не потерять
Моя История  (Абраменкова Ольга, Уфа, 03.03.2014)
Как то так получилось, что я с детства хотела быть мальчиком. Я этого не помню, но мама рассказывала, что в 5 лет я устроила  истерику, с требованием сделать меня мальчиком.  Я билась и кричала, что это не справедливо, что я девочка, а хочу быть мальчиком, и требовала переделать, эту ошибку, это привело маму в ужас. Все детство я спрашивала небеса, за что меня так наказали? за что я родилась девочкой? Мама недоумевала, что со мной.
Все детство я лазила по деревьям и мечтала о пистолетах и рогатках, и делала все, что делали мальчики: пачкалась, жевала гудрон, сидела на холодном, носила брюки и бойкотировала юбки, а так же все украшения. Лучшими украшениями, для меня были шрамы, как для настоящего мужчины. И я мечтала об этом. Я мечтала вырасти сильным мужчиной и помогать маме, отца у меня не было. Вернее то, что ползало в пьяном виде по дому, отцом я не считала, и старалась игнорировать, как пустое место. Я хотела быть сыном, а не дочкой. 
Мама же любила мне все запрещать, говорила, что я девочка и мне нельзя, это нельзя, то нельзя, все что я хотела и о чем мечтала, было мне нельзя, ПОТОМУ ЧТО Я ДЕВОЧКА. Как же я ненавидела то, что я девочка. Сколько злости у меня было на эти слова, в них сосредоточилось вселенское зло, как мне казалось, я ненавидела всех девченок. Презирала их сопли и слабости, считала их дурами и истеричками, всех поголовно, не выносила чужие слезы и нытье, и сама себе плакать не давала. 
Конечно, мне тоже бывало больно и обидно, но я все сдерживала, не давала волю чувствам, никаким, я воспитывала себя сама, как мальчика, идеал для меня были герои фильмов, мужчины, защитники и блюстители порядка. Я хотела быть супергероем, хотела быть полицейским, помогать попавшем в беду и исчезать, что бы никто не знал моего имени. 
Чувства я сдерживала все, и хорошие и плохие, я не давала маме обнимать меня, называя это «телячьими нежностями». Почему? А потому что выступали слезы, про проявлении любви, а значит — я не железная, образ рушился. А мне хотелось быть железной!  Хотелось быть настоящим мужчиной, с большой буквы. А мальчики не плачут.  Они терпят боль молча. Я все терпела молча, и никогда не жаловалась, никогда не говорила маме, что я ее люблю, и все чувства свои зажала в кулак насмерть. Ошибок себе не прощала, и была очень требовательна к себе.
Я не видела ничего хорошего в женственности, сплошные запреты и истерики. У меня не было хорошего примера перед глазами, мама была усталым человеком, приходила домой спать и уходила на работу. Я не хотела вырасти как она. У мамы не было помощников, и я была ей сыном, носила только штаны и только черные, как и всю одежду, все детство проходила в одних джинсах и футболке, черного цвета, носила тяжести, спорила, ругалась. Рос настоящий мужик в женском теле. 
 
2008
 
Я хотела играть с мальчишками, но они меня не признавали, поэтому я всегда играла одна, а точнее просто бродила по дворам, так прошло все мое детство. Моими друзьями были дворовые кошки, с ними я была собой, я уходила к ним плакать, когда было не выносимо и обидно, они все понимали и жалели меня. Мама не умела понимать, не умела жалеть, не умела со мной поговорить, она умела много работать, умела кричать, требовать, угрожать, умела просить, когда нечем было угрожать. Ее просьбам, я никогда не могла отказать. Будучи ребенком, я считала себя ее защитником. Я же мужчина.. и соглашалась.
Мое здоровье особенно женское и пузырь, сильно оставляли желать лучшего, с самого раннего детства. Я постоянно мучилась хроническими болями и позывами в туалет. Радости в жизни, мне этого не добавляло. Я так не хотела быть женщиной, что природные механизмы так и не заработали в подростковом возрасте. Ненависть к своему телу подавило гормональную систему.
 Я никогда не носила юбок. Намеки на то, что я женщина для меня были оскорблением, как указание на мою слабость или несовершенство. Во мне было столько агрессии, что я всерьез боялась кого-нибудь убить, когда меня били в школе, я не отвечала, потому что считала, что если начну, я его просто убью. Белой вороной и в одиночестве прошла вся школа. Я так и не научилась, ни выбирать одежду, ни носить ее, ни красится, ни флиртовать, ни знакомится. Я не ходила на вечеринки и дискотеки, я не знала, что там делать, мама хотела видеть меня умной девочкой, и я училась. 
Я постоянно болела, меня мучили много хронических заболеваний. Настроение было чернее тучи. Мне не хотелось жить, мне хотелось умереть. В голове у меня все время прокручивался сюжет героической смерти. И эти мысли мне казались самыми близкими друзьями. 
 Вуз я выбрала по принципу, что будет полезно в будущем, и что достаточно сложно, что бы доказать что девчонка может разобраться не хуже мужиков в мужской профессии. Я выбрала технический вуз. В то, что я хотела сама, я не верила. Я хотела учиться на психолога, но убедила себя что все они бестолочи и ничего не умеют, только болтают много, а результатов нет, и еще, важная причина – это несерьезно, не то, что технический вуз, вот это серьезно. Я все еще хотела доказать, что я не второсортная девчонка.
 С самого начала вуза, у меня началась сильная депрессия, я много пила алкоголя, что бы как то заглушить ее. А потом и антидепрессанты. Я понимала, что я не там, не и с теми, не на своем месте, и мне все это безразлично. Мама всегда говорила, что у меня должно быть высшее образование, я не хотела ее расстраивать, и только поэтому я доучилась до конца, чуть не отдав концы сама. 
Здоровье усугублялось, было невыносимо. Все деньги уходили на лечение болезней, а их как бы и так не было.  В вузе был у меня один друг, и спасибо ему что он меня терпел. Во мне было много желчи, так много, что я не могла не критиковать, все и всех подряд. Меня раздражало все, все что только можно. После вуза, я бывало сильно, бывало не очень, но регулярно, выпивала, что бы было легче, принимала как обезболивающее. Мысли о смерти усиливались, здоровье рушилось, боли были постоянными, спать я почти перестала. 
Личные отношения тоже не клеились, влюбленности лишь уносили силы и время, толку от них было очень мало. Потому что я вела себя как мужик. Оглядываясь назад я понимаю, что я все делала неправильно.
Мои изменения начались с йоги. Давно у меня были мысли, что я хочу хоть разок сходить на йогу, и так сложилось, что листовки были расклеены по всему городу, был городской семинар, трехдневный, и я решилась, смогла сходить только на один день, и только на два часа, но и этого было достаточно, что бы я влюбилась в йогу, в их образ жизни, в это мировоззрение, я почувствовала, что это мое. Я первый раз в жизни нашла единомышленников. Я стала читать на эту тему. Я была в восторге и пробовала заниматься йогой дома. Через пол года был еще один семинар, я опять пошла, а потом стала ходить.  С деньгами было сложно, все деньги уходили на лечение, но я нашла деньги, что бы ходить на занятия. 
К этому моменту вуз закончился и началась работа, выбрала я себе ее такую же как и вуз, нелюбимую, тяжелую, выматывающую. К сожалению, когда начинают меняются взгляды на мир, прежде чем доходит до конкретных действий, проходит еще много времени. Работа была ненавистная и выжимающая, очень нервная, сначала диспетчером по 12часов, потом доросла до технической поддержки, где люди постоянно звонили и ругались, потом выше, служба мониторинга — огромная ответственность, быстрое реагирование, постоянные собрания и переаттестация, все нервы истрачены. Здоровье окончательно подкосилось, пьянство превратилось в норму жизни, что бы хоть как то расслабится и терпеть работу. И при этом мне удавалось ходить на йогу и читать психологию.  Во мне жили, как два разных человека. Один знал, куда мне и зачем, а второй всего боялся и продолжал тупо жить, как живет, и не мог ничего изменить.
Через два года работы, в совершенно выжитом состоянии, я уволилась в пустоту. Встала на учет на биржу труда, только ради  материального пособия, и еще потому что от биржи давали направление на обучение на разные курсы на выбор. Я решила изменить профессию. Пошла я на курсы компьютерной графики. И параллельно пошла учится в вечернюю художественную школа. Я вспомнила, что в детстве мечтала рисовать.
 Год я сидела дома, если можно так сказать, я ходила на йогу и на бесплатные семинары по йоге, в художку и на курсы компьютерной графики. Чудо не случилось, перетечь в дизайнерскую профессию у меня не вышло, но нервы пришли в порядок, всему нужно время, и я нашла новых друзей и единомышленников, посмотрела как можно жить по другому, на семинары приходили разные люди, оказалось есть и другой мир, и свою работу можно даже любить. 
В то время на семинарах я услышала фамилию лектора Гадецкий, и сразу забыла про него. Позже я почему-то вспомнила его и стала искать его лекции, почему я его вспомнила – не знаю, наверное, ангел хранитель подсказал. Я стала его слушать, и все стало вставать на свои места, мне показалось, что наконец-то я нашла то, что так долго искала, нашла «живую воду», нашла самое что не на есть настоящее и важное. Пазл начал складываться. 
Дальше больше  — Торсунов, в это время меня нашла другая, опять техническая работа, но денег не было, и я пошла на нее, и благодаря ей у меня появилось время на прослушивание лекций, и деньги на жизнь, я стала их слушать по 4-8часов в день и так продолжалось около полугода, я открыла для себя Таргакову, Нарушевича, Торсунова, Гадецкого, ведические знания, аюрведу, пронаямы, наконец-то поняла почему многие из тех, кто занимаются йогой носят кантималы на шее, познакомилась с преданными, узнала что такое Бхагават-Гита, и другие священные книги, начала освящать пищу, сделала алтарь.  Многое изменилось в моей жизни. Здоровье шло на поправку.
 Надо сказать, что к этому времени, я все время старалась бросить пить, много лет, бросала на несколько месяцев, и снова начинала, но слушая лекции, особенно Торсунова, наконец-то у меня получилось, а спустя несколько месяцев после этого, я внезапно для себя поняла, что не могу больше есть  мясо, просто не могу. Видимо осознанности стало больше во мне. Ведь они такие же живые, и я участвую в убийстве, я решила больше не есть мясо, рыбу и яйца. 
 Вегетарианство дало мне спокойствие, практически весь гнев, что копился во мне много лет  ушел, здоровье стало еще лучше, одышка при подъеме по лестнице прошла и хронические проблемы почти отступили, напоминали о себе только в моменты нервного перенапряжения. Я почти перестала матерится. Сказать, что моя жизнь изменилась – ничего не сказать.
 В это время ангел-хранитель подбросил мне Валяеву. Я слышала о ней и раньше, но пренебрегала, а сейчас взялась читать, и не могла оторваться.  Наконец-то я поняла в чем корень моих болезней женских, и многих хроник – это сдерживание эмоций, отрицание своей женственности, непринятие своего тела, я прочитала много психологии, но все было не то, а вот Валяева и ведические учителя готовили именно о том, что мне было нужно. Эта информация, как источник жизни для меня. Я поняла где мой путь к спасению – в принятии своей женственности.
Наконец в том году случилось чудо =) Я смогла поехать на фестиваль к Торсунову.  Мой друг сделал мне большой подарок, просто так, сказал, что я этого достойна, и я заслуживаю того, что бы мои желания сбылись. Для меня эти слова были очень важны. 
На фестивале было замечательно, так хорошо, что я не хотела уезжать, там совершенно особенная атмосфера и люди. Я, как одинокий мамонт, который встретил свое племя, была счастлива. Я думала таких людей, которым важно, что и мне, почти нет на свете, единицы обреченные на одиночество, а оказалось их много и даже фестивали целые есть. Я почти все время ходила в юбках, хоть и очень стеснялась. Но это пошло на пользу, я стала меньше стесняться.
После приезда я пошла на Марафон Женственности Ольги Валяевой, это тоже было нечто: каждый день писать свои мысли, делать задания, постоянно следить за собой, думать о том, как я выгляжу, писать отчеты. Это очень дисциплинирует. Я так боялась писать отчеты, быть откровенной, говорить о своих обидах, боялась критику в ответ, выкладывать в сеть.. Но я поняла простую вещь, друзья прочитают и поддержат, а у остальных просто не будет времени на меня, все заняты своими делами, можно писать что угодно – небо не упадет. Я стала откровеннее. Тем более мои мысли могут помочь кому-то. Очень важным для меня было написать письма родителям и бабушкам, маме я написала страниц восемь и вся изревелась, да и папе не меньше, и отчиму и отцу и бабушке написала, с которой ругалась все детство. Часто после освящения пищи я просила Бога научить меня прощать и принимать людей.  Марафон не прошел даром, я стала меньше боятся быть собой, быть женственной, проявлять слабости, быть дуррой, совсем перестала бояться)) мне можно, я же девочка) Я не хочу больше быть мальчиком, мне нравится женское тело, мне нравится спокойствие и гармония и красоты, мне совсем не хочется бороться и добиваться чего-то, как мужчине. Мне нравятся мои изменения. И это только начало.
Правда самое важное я пока не осилила, я так и не купила себе зимнюю юбку и одежду, хожу пока в старой, но планирую в ближайшем будущем. А еще я научилась готовить, со специями, как всегда и хотела, и многие хвалят, говорят что очень вкусно. Художественную школу я не смогла закончить, но пошла на курсы ведической кулинарии)) Я нашла много новых интересных людей и новых друзей, круг общения мой сильно изменился, и явно в лучшую сторону.  Сейчас я очень спокойная, гнева внутри нет, смогла простить многих людей, и попросить прощение, здоровье почти не мучает, все реже острые рецидивы, но я все равно постоянно лечусь, и чувствую, как оно укрепляется.  
Сейчас я участвую в Третьем Марафоне Валяевой, ищу свое призвание. Внутри еще не все хорошо,  но могу точно сказать, что между тем, что было и тем, что стало это Небо и Земля. Из ненавидящей себя, не видящего смысла в жизни и желающего умереть человека, насквозь больного, я превратилась в молодую женщину 28лет отроду, которая больше не хочет быть мальчиком, которая не хочет никого спасать, не хочет пистолетов и учится в МВД, не хочет насилия, не хочет алкоголя, курева и мяса, не хочет мужскую работу и мужскую одежду, я хочу свой дом на земле и свою семью, хочу заниматься творчеством и астрологией, хочу красивую женскую одежду и ходить на танцы, хочу постоянно готовить что-то вкусное, экспериментировать, хочу путешествовать и выучить английский язык, и много еще чего. У меня много желаний и много планов на эту жизнь. Хватило бы только сил и времени их воплотить. 
 
2013
 
У меня больше нет мыслей о смерти, только о жизни! Я осознала, в чем мои проблемы, и мое здоровье улучшается, я учусь прощать и не критиковать, принимать и не осуждать, стараюсь слушать и читать мантры и разговаривать с богом, у меня стало намного больше доверия к нему, чем раньше. Я учусь быть женщиной во всех смыслах этого слова. Я начала уважать мужчин, наконец-то)) И все это благодаря Ольге Валяевой!  И наконец-то я стала позитивнее =) 
А началось все просто с листовки на семинар по йоге.. 
Я не дошла еще до конца, но мне кажется я на верном пути.. 

Распечатать статью
< Вставить код на сайт >
Не забудьте поделиться этой статьей в любимых социальных сетях

Реальные истории изменений

20150529_131351

Счастливая история Ирины из Запорожья

Когда нашему браку было около полугода, медовый период прошел, я, как все, увидела очень много «недостатков» моего супруга. Оказывается, он разговаривает не так, заботится обо мне не так, не обожает меня так, как я «заслуживаю»…
Просто до этого мне никто не рассказал, что мужчины отличаются от женщин. Поскольку я жила с очень сильной мамой, то у меня был настрой на карьеру, максимум одного ребенка, можно даже без супруга.

Читать далее
kYZtu18osNs

История замечательных изменений Марины

Круг знакомых мужчин также изменился — теперь это были более осознанные мужчины, один из них и порекомендовал мне сайт Валяевых:) Я читала статьи, стала чаще носить юбки (вдохновившись Вашим, Ольга, экспериментом, я раздала почти все брюки тем, кому они нужней) и все больше убеждалась, что двигаюсь в верном направлении. Только вот меня беспокоили откаты, да и чувствовала, что для дальнейшего движения и развития по-женски мне нужна поддержка — «пинок» если быть точнее)). Потому и решилась на марафон.

Читать далее
14726469_1817357258482213_7717829143106158592_n

Отзыв Марагариты о книге для принцесс

Для меня эта книга тоже интересна по-своему. В такой легкой, нежной, ласковой и, можно сказать, игровой форме подаются такие важные и мудрые мысли. По-другому осмысливаются мои отношения с родителями. Если бы когда я была маленькой мне говорили именно такие вещи, я думаю, я была бы другой. И жизнь моя тоже.

Читать далее
15048189_223242558109237_6532757351567458304_n

Любовь о книгах Ольги Валяевой

«Искусство быть Женой и Музой» — книга то с вирусом беременности (результат вы знаете). Сама книга очень глубоко затрагивает тему взаимоотношений в семье. Казалось бы, простые, всем известные вещи и факты, но то, как преподносит это автор, открывает новые грани, и начинаешь видеть суть. Где-то на 30 странице я плакала от осознаний. В книге после каждой главы даются задания на применение знаний.

Читать далее
14727444_330262204003545_8363643305023504384_n

Мысли благодарной читательницы из инстаграм

Приятно открывать для себя новых людей, книги и мысли. Для меня Ольга Валяева с её знаниями, мыслями и откровениями стала просто открытием. Не перестаю удивляться, как в точку она прописывает все о нас, женщинах. Иногда кажется, что она пишет с тебя или с твоей подруги, или обо всех сразу. А когда читаешь посты, так вовсе думаешь — да как она знала, что это прям сейчас в тему!

Читать далее
PkhfbaWd9G0

История Татьяны о любви, предательстве и собственном возрождении

2014 год для меня дался тяжело, были мысли и о том, что хочу наложить на себя руки, и тут мне помогла Олечка. Я обратилась с ещё большем рвением поглощать те знания, которыми делиться Оля Валяева. И я поняла, что судьба меня ведет дальше, вот она, помощь Боженьки — через Олю познать себя и встретить своего мужа. В этом же 2014 году я знакомлюсь с парнем через интернет.

Читать далее
14714676_1308175719235279_163287728811671552_n

Отзыв taganova_k о книге «Искусство быть Женой и Музой»

Это действительно энциклопедия, это то, что важно знать каждой женщине, будь она уже замужем или еще только планирует. Быть женой сейчас мало где учат. Кто-то в принципе и не задумывается, что жена кроме борща (условно 😂) еще что-то должна уметь и вести себя (о, боже!) соответстующим образом. А уж быть по-настоящему музой своему мужчине — кто-то, увы, и не собирался вовсе.

Читать далее

Рубрики

Твоя женская энергия

пополни её запас прямо сейчас!

нажми на кнопку, получишь результат ;)

Нашли ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Система Orphus