Я родилась очень похожей на папу. Это знают все, кто видел моего папу в молодости. То есть у меня много «мужских» черт, грубоватые черты лица. Впрочем, я всегда считала это достоинством, и любила свою внешность.
Детство не могу назвать радужным… Постоянные ссоры со старшим братом, соперничество, отсутствие денег, проживание в коммуналке с не всегда адекватными соседями и так далее. Наверное, бессмысленно рассказывать о том, что меня стригли под мальчика и одевали в штанишки и шортики, потому что какой парикмахер был, у того и стригли, что было надеть, то и носила… Я была тихим, но твёрдым ребёнком. И я была очень прилежной. Мне легко давалась учёба, я всё схватывала на лету. Уже в старшей школе я скатилась на тройки, но на фоне моего брата-двоечника я всё равно «надеждой» родителей. Папа всегда говорил, что мне нужно получить хорошую профессию, найти хорошую работу, выучиться вождению, и так далее… Папу я люблю, и расстраивать мне его не хотелось, тем более что во многом я была с ним согласна. Во мне с детства проявлялись командные нотки, и папа до сих пор говорит, что из меня будет отличная «генеральша».
Так вот я училась, и параллельно искала себя и своё счастье. В 13 лет я начала курить и выпивать. Посиделки с друзьями на лавочке с бутылкой пива было обычным делом. К окончанию школы я отрастила длинные волосы, и меня за них очень любили. И на первом курсе универа я их отрезала. Тогда я решила проверить, кто будет рядом, если я изменюсь. Я до сих пор помню точную дату, когда это случилось. Тогда у меня началась новая полоса в жизни, тогда начались все мои главные метания. Я встретила мальчика, которого полюбила всем сердцем. Мы не понимали, как нужно строить отношения, и очень много боли причинили друг другу за те три года, что были то вместе, то врозь. Парней у меня было много, и я этим гордилась. Как это ни странно, но во мне всегда было «что-то», что притягивало противоположный пол. И притягивало не на одну ночь. Многие звали меня замуж, я только смеялась. Я считала мужчин слабаками, слюнтяями. Считала, что сильных мужчин не осталось. Презирала женственность, нежные цвета в одежде, в юбке себя чувствовала некомфортно. Носила джинсы, мужские рубашки и футболки (многие из которых заимствовала у своих ухажёров), из тёплой одежды была одна чёрная водолазка. Причёски и цвет волос менялись раз в месяц стабильно. В конце концов я исполнила одну свою мечту, выкрасив волосы в синий цвет. А после и вовсе побрилась налысо. После этого я решила что уже хватит, и стала отращивать свои волосы. И в то время я впала в жуткий анабиоз. Я гуляла, общалась с друзьями, даже улыбалась, но совершенно ничего не чувствовала. Было ощущение, что я просто закрыла своё сердце от боли, а оно закрылось от всего остального. В моей жизни не осталось ничего, кроме одного только равнодушия, безразличия ко всему на свете. Тогда я полюбила природу, стала замечать всю прелесть закатов и рассветов, воды и огня, листвы на деревьях. И тогда я неожиданно вышла замуж.
Он старше меня на 8 лет. Я влюбилась в него ещё в школе, а он всегда говорил, что я очень хорошая, но он ко мне такого не чувствует. И тут мы снова встретились, я увидела огонь в его глазах, и не устояла. После долгих месяцев пустоты во мне будто что-то всколыхнулось. Мы сразу же подали заявление в ЗАГС, через месяц поженились, а ещё через месяц в моей жизни начался настоящий ад. Мама тогда говорила мне, что я какая-то серая и страшная, а я жутко на неё за это обижалась. Сейчас я понимаю, что и вправду выглядела ужасно, а она просто переживала за меня. Мне было плохо. Подробностей нашей семейной жизни я не буду рассказывать, но спасать там было совершенно нечего. Я очень старалась быть хорошей женой, он был всем вечно недоволен. Тогда я начала раскрывать в себе женственность. Стала заботиться о себе, много и вкусно готовила. Муж же делал из меня рабыню – и это не просто слова, он совсем не стеснялся так меня называть «в шутку» даже при моих родителях. Мы много ругались. Вернее, он ругался, а я плакала. Знаете, что самое ужасное в жизни женщины? Когда ты плачешь, а всем вокруг наплевать. Я с ужасом вспоминаю то чувство глубочайшего одиночества. Вот – самые родные и близкие тебя обижают, ругают, а ты не понимаешь за что, почему, что с этим делать, зато понимаешь, что тебе некуда и не к кому пойти. Сейчас я знаю, что во многом я была виновата сама. Брак – увеличительное стекло. Я вышла замуж несчастной, неудовлетворённой, я не любила себя… В браке всё это выплыло. Как он мог меня любить, когда я сама себя не любила? Я уехала от мужа за день до своего дня рождения, не взяв даже смену белья. Мы прожили в браке два с половиной месяца. В день рождения я сидела с папой, братом и другом дома у родителей, мы пили пиво, беседовали… Мне исполнилось 21, а я все эти годы чувствовала себя старухой. В тот день во мне проснулась маленькая девочка, которую гладили по голове, желали всего самого доброго, для которой хлопали хлопушки и засыпали всю комнату конфетти. Я узнала, что всё будет хорошо, потому что мне так сказали, и я поверила, как ребёнок. Я поняла, какими на самом деле большинство мужчин являются. Они просто были рядом, когда они были нужны. Когда я падала, мне не просто подставили плечо – меня брали на руки и несли. Там, на том диване, с теми людьми, я уже была не несчастной, мне не хотелось умереть, исчезнуть, провалиться сквозь землю. Я была. И я по-настоящему искренне улыбалась.
Муж не давал мне развод. Впрочем, жить со мной он тоже не хотел. В его глазах я была той ещё мразью. На меня безостановочно лилась грязь. Сначала я пыталась оправдываться, потом пыталась ругаться в ответ, после – просто не отвечать. Ничего не помогало. Тогда я плюнула, поставила на него полный игнор везде, где только можно было, и пошла в суд. Поженились мы 12 сентября, разъехались 21 ноября, а развод я получила только 16 апреля.
Я хочу сказать большое спасибо моему бывшему мужу. Спасибо за этот опыт. Я до сих пор не могу до конца простить, иногда боль эхом во мне отдаётся. Но я очень, очень благодарна. Всё, что произошло, стало огромным толчком к моему самосознанию. Я поняла, что в моей жизни что-то не так. И раз не выходит счастливо жить так, как я живу сейчас, значит, я живу не правильно. Но куда двигаться и что менять я не понимала.
Однажды искала какую-то статью в интернете. Вбила несколько строчек, которые помнила, и поиск открыл мне группу «Предназначение быть Женщиной». Я читала взахлёб сначала группу, потом статьи на сайте. Снова много плакала. Это изменило всю мою жизнь. Всё, что я узнавала, ложилось легко и приятно, будто я всегда всё это знала, просто забыла и никак не могла вспомнить.
Тогда я прочитала статью «Год без брюк» и купила своё первое платье. Просто так, оно мне понравилось. Это было год назад. Джинсы до сих пор лежат в моём шкафу, и иногда я их надеваю, но это случается очень редко. И не потому что я не чувствую в них себя женщиной, а потому что в джинсах неудобно. Не понимаю, как я не мёрзла в этих тонюсеньких штанах, как мне было удобно ходить, когда в поясницу задувало и ремень передавливал все внутренние органы.
За два месяца я превратилась из «мужика» в прекрасную принцессу. Это отметили все мои знакомые, и ни от кого я не слышала плохого слова. Меня-новую приняли все.
Я больше не ношу тяжёлых сумок и не открываю сама двери. Мой любимый цвет – розовый. У меня хорошие отношения с родителями и, что очень важно, с братом. Я перестала пить алкоголь. Почти бросила курить – курю элекронную сигарету, и довольно мало. Надеюсь вскоре и с этой привычкой распрощаться.
Уже после я участвовала во втором марафоне женственности, и с удивлением поняла, что задания не являются для меня чем-то новым. Я всё это довольно давно и успешно практиковала. Марафон очень мне помог закрыть некоторые пробелы.
В конце августа прошлого года я вышла замуж во второй раз. Я не буду много об этом говорить, потому что эта история ещё впереди. Я свято верю, что мой муж был послан мне Богом. К слову говоря, в Бога я тоже раньше не верила. Теперь я ничего не боюсь. В моей жизни есть две самых главных для женщины вещи – Бог и Семья. Мой Мужчина очень помог мне в моих изменениях. Он во всём меня поддерживает. Он обнимает меня, если я чем-то расстроена. Он не ругается, если я чего-то не сделала. Он меня любит. А я люблю его. Прошло полгода со дня свадьбы, а моё сердце, как и прежде, разрывается от нежности, любви и благодарности. За всё. За всю мою жизнь.
Я Женщина. И я счастлива.
Бузина Анастасия, 22 года. Сергиев Посад.
P.S.: на фотографиях я постаралась собрать самые яркие из моих образов – из тех фото, что нашла в хорошем качестве. И мои паспортные фото – сразу после первой свадьбы и сразу после второй. Разница очевидна даже для меня.